とりあえずメモ。
うちの子は育てにくい子。
を読みました。
キンドルなら半額！！
読みやすかったです～。
と、同時に…
別に障がいが悪いというわけではないとわかっているんですが。
該当のヒルマくん。
言葉が遅れているだけでしょ、と思っているところ。
そこらへん、うちの子とも似ていて…どきっとしました。
また、ちょっと凹んでいます(>_<)
将来こだわりが出たり、ともだちとうまく関係を築けなかったり
するのかな？
クレーン現象って、ただやってほしいことを手を引っ張って伝えるだけ
じゃなくて、指さしをかわりにやらせる、とかでもそうなんですね。
マウスに手をもっていったり。
９月に発達相談していたとき、バリバリしてました＼(^o^)／
一歳半くらいかな。
その時教えてくれればなぁ～…
普通に「人形の手で代わりにやらせるとか」とかおじいちゃん先生には
言われなかったなぁ…まぁ、まだ１歳半くらいだったし…
今はというと、減ってはきていても時々やっぱり私の手をつかってやらせたりします。
実はことば図鑑も、音がでるペンとかを絵のあるしるしのところに
もっていくと音が出るんですけど。
それを私に持たせて、やらせようとする…
も～自分でやってよ～とか言ったり、持たせようとするんですが。
投げ捨てる＼(^o^)／
ううーん…あとはよそで話しかけられてもムシする？とか？
でも、それもムラがあるんですよね…
男の人は苦手で、笑顔で話しかけても固まっちゃったりするんですが。
女の人は好き、とか。なんなら笑顔でニコニコするとか。
出ていくときは泣くのに、帰ってきたらさほどでもない、とか。
でもこれは最近はないかなぁ…どうなんだろ…
月齢低いときは恥ずかしいだけなのね？とか…
いや、でもやっぱ帰ってきた時も泣いてたな。
難しい。
まぁそうやってマルバツゲームしても仕方がないんですが。
ううーん。うううーん。
でも定型発達とは違う、それは間違いないんですよねぇ…
まだ数週間前？に発達相談したときはお医者様の自閉傾向です～との言葉に
「え？まあ、マイペースなんですうちのこ～、呼んでも遊びに夢中で気付かなくて～」
「マイワールドに入りやすい子なんですね」
「ええ、マイペ＾－スで！私にも似たのかな？」
「マイワールドで」
…そのときはなんで執拗に言い直すのかしら、と思っていたけれど。
定型の子は割ときいてくれるもんなんですね～…
呼びかけに答えない、てことはあんまりない。
へ～って感じです…
眠いので支離滅裂ですみません。
ちょっと情報量処理できず…
あてはめるなら。育てにくい子。
とちょっぴり感じた生後５ヶ月頃…でも、人見知り始まる時期でもあるしなぁ…
こどものこころとつながるベビーマッサージ教室。
大泣きを１時間以上して、何やっても泣き止まず、結局そのまま帰宅したことあったな。
パパと一緒に行って、パパに抱っこひもで連れてもらおうと二度目チャレンジしても
大泣き。
そのあともちょくちょく、
①周りに知らない人がいて
②‐A知らない場所にいく
または、
②－B自分の家に入ってくる
相当泣いてました…
なんでもかんでも当てはめればいいってもんじゃないけど、１歳半すぎるまでは
大変だった。
大泣きするときが…
夜驚性みたいなことも２ヶ月に１度はあったし。
うーん…でも、これって他の子にも当てはまることだしな～
なんだかんだ、１歳半までの大泣きは、あんまりあてにならない気がする。
というか、そもそも育てにくいと感じたことがあまりない。
育児は大変なものと思っていたし、徐々に成長して楽になっていった
というのがこの子だけを見てると確かだからなぁ…
それに、そういう「手がかかる」過去のことって、あんまり相談でも
聞かれないし…（意外なことに）
大変なことは過去にありましたか？なんて聞かれたことない～。
今、森のキノコさんのブログを読んでいて。
確かに…うちの子も裸にしただけで泣いてた…毎回…沐浴…
疲れ果ててたわ…
今もオムツ替え嫌がるし。
ベビールームで、いつもいつもおむつ替えしてるとき泣くから、
他の子がおとなしーくかえられてるのを見て「いい子なのね～」て
感心してたけど。
もしやそれが普通？
あと知らない人でも膝の上に座るとか。
それも人として認識してない？？？
支離滅裂ですみません。
とりあえず寝ます…_(:3」∠)_
過去のことあてはめていって不安になってもしょうがない気もしてきた。
うーん。いつかはっきり自閉症です。と診断されたら。
…うーん。スッキリするのかな、逆に
最近過去記事をよみあさったり検索しまくってるけど。
自閉症スペクトラムだったら程度がかなりあるし…
それこそ今の状態だと「わからない」
で。
ノイローゼみたいに調べまくってるけど、知らないままより知ってた方が、
いい。
幸せ（当社比）な一日の２３日だったけど。
きょうだいを連れている家族を見ると胸が痛む。
二人目、やっぱりほしかったなぁ。
ついつい溜息だけつくと、旦那がさっと察知して、どうしたの？
とか言われ。いやどうでもない、などと押し問答し。
私、嘘が衝けないので、二人目ほしかったなぁ、と言い。
「俺はいつでもいい」
そうじゃないんだよな…
「お前がいいと思ったタイミングで。それを決めるのはお前」
はい。…何もわかってないなー…
「娘次第です～。娘が手がかからなくなったら」
「そのたいみんぐを決めるのもキミだよね？」
ほんとにこういうとき、イライラします。
ひとごと～？みたいなさぁ。
とりあえず小学校にあがれたら、と言い。じゃあ３年後だね！
とか言い出す。
うーん。…やっぱり
数字のこだわり…人の気持ちを読み取る力…もんもん。
こういうことを思うのは大変失礼だと思ってるんですが、ここでは本音を
吐き出したいので。
察してくださった方はそっと…モヤモヤ受け止めてください 笑
確かに主体となるのは私だけどさー…育児の…
全体をマネジメントするのも夫の役割やん…？と思う…
なんだろう、「個々の関係性」だけじゃなくて「自分の役割」だけ
やってればOKという姿勢。
謎～
私は母であり妻であり、なのに～。
こんな長文読んでる方いるのか！？と不安になってしまいますが 笑
吐き出す場所、作って本当によかったです！！