①パン６枚切 １枚 野菜ジュース バナナ1/2
②納豆ごはん 焼き芋半分くらい りんご1/8
③ごはん ハンバーグ 切り干し大根の煮物 焼き芋２０ｇ バナナ1/2
1時半に歯科。キッズスペースがあるから手が空いてると歯科衛生士のお姉さんが
遊んでくれてありがたい。
近くの公園で一時間くらい遊べた。
大体はとぽっぽ追いかけたり滑り台、ブランコ、一通りあるから遊べる～。
ブランコは落下防止の幼児用だし。（簡易的なやつだから多分歩けるくらいの
子どもじゃないと無理だけど）
15：00-16：45お昼寝
22：30に寝た！
ごはんだよ、というと自分から椅子に座ってくれた( ;∀;)
ちょっとは言葉通じるようになってるのかな？
いまだにちょうだいとかもしもしとか無視されるしわんわん指さしとかできないけど。
もうすぐ２歳で焦りまくってるけど来週検診なので…
もうね。歩かないしゃべらない食べれないの三重苦ですよ。
それが１歳９ヶ月くらいで歩くようになって（ひとりで）やっと二重になったけど
それでも先は長いよね。育児ってこんなに大変だったっけ？！
なんでこんな大変なんだろ～～～！
一歳半くらいまでは焦りつつものんきにしてたけど二歳間近でこれは
ひどく鬱になりそう＼(^o^)／
私の何がいけないの！？てヒステリックになりそうなのをこらえて。
夫とも話し合い。意外とすんなり話ができた。
比べることはしたくないけど比べてしまうこと。
慰められたりアドバイスを他のママにされるたびつらいこと。
「そっちはいいわよね！！すんなり発達だし食べれないものもないんだから！
所詮他人事じゃない！」て思ってしまう。
そして自己嫌悪なのでＳＮＳなどからは離れるようにしたいと。
今までのんきにしてたのがいけないのかな…とかとにかく自己嫌悪になっていくのが
つらい…誰も悪くないのに、子供が悪い、自分が悪い、みたいに考えてしまうのが
とても嫌。
ここには素直になんでもかけるけどね…
日頃の行いが悪かったからかな、とか。産前の生活が悪かったからかな、とか。
また産んでこんなに大変だったらどうしよう、とか。思ってしまう( ;∀;)
でも、たまたま産む前から読んでるブログを思い返して、勇気をもらう。
食べれなくても、食べれるようになった。
喋れなくても、りょういくでしゃべれるようになった。
見た目は完璧美人で料理もうまく頭もよい、しかも旦那さんの稼ぎもよく
一軒家を立てられちゃうような恵まれた人でも、過去にそうやって苦しんできた。
今だってキラキラ生活みたいな感じなのに、アンチとかにも苦しんでる。
人は見かけだけじゃ、苦しみとかわからないもんだね。
美人って得っていうけど、もしかしたら逆に損かも。
それだけでなんか「人生うまくいってそう」て思われちゃうもんね。
実際はそんなにうまくいかない。
運の配分とか能力の配分が違うだけで、割り振られた全体の量は一緒
なんだろうなって私はずっと思ってる。
まぁ…私は嫉妬しますけどね！！(笑)
嫉妬してる！悔しい！ていう自分の負の感情を認められるようになって私は
生きるのが楽になった。
昔はとてもまじめでいいこで手のかからないように親のいうことには従い。
地味～な人間でした。波風たてない。自分が我慢すればいい。私がダメだからいけない。
そんな風にずっと言い聞かせてきた。
でもそういう考え方をやめてたら楽になったなー
まだまだ自信はないしすぐ凹むけど、いい加減でいいんだって。
まぁそこで育児というタスクが登場しててんやわんやなんだけど( ;∀;)
自分のことはいい加減でもいいけどこどものことはいい加減だと…だめかな…
でももうかなりギリギリよー！！
冷凍だっていいじゃない！食べてくれるんだから！
というかうちの場合食べたいからの要求ギレが激しすぎてチンする時間しか
待ってくれないｗ
はい、今日もものすごく長文でした。
これからアニメみてくるぜぃっ
