昨日、東京のお友達のがっちゃんと電話をしました。
自分考えがめっちゃ甘かった。
自分のおっきなおっきな壁で大嫌いなお父さん。船に乗るにはお父さんをどうにかしないといけない。お母さんだけで良いじゃん！って思ってたけど駄目みたい。
お父さんには何度も説得とかして、気持ちも伝えようと頑張ってはいるけどなかなか伝わってくれない。
昨日電話してるとき気づいたけど、自分の気持ちとか考えが言葉になかなか出来なくて無言になる時が何回かあった。
言葉がわかんない！自分のきもちを言葉に出来ない。だから伝わってくれなくてムシャクシャして毎回ケンカして終わるんだ。伝えるって難しいね。
そんでいつもいつもお互いの意見のぶつけ合い。自分も自分で伝える事に必至であっちの意見を聞いてる余裕なんかない。結局いつも勝ち負けが決まんないまま終了。勝つとか負けるじゃないのは解ってはいるんだけどね。
もどかしい。自分が未成年なのが悔しい。苛々する。でも１０代で乗る人は自分だけじゃない。みんな頑張ってるんだもん。自分だって頑張らなきゃいけない。でも認めさせたいって気持ちは凄くおっきいんだけどその分お父さんを殺したくなるほどの気持ちが自分の中には今、居る。
冷静にならなきゃいけない。だから今はブログを書く。文章にするのは心の整理って前言ってたから。でもただの言い訳にしかならないね。頭んなかぐちゃぐちゃ。さっき初めて請求書をみてびびってるし焦ってる。
この前、がっちゃんから「大丈夫？」とメールが来た。どうしても大丈夫って返したかった。でもメールを返す心の余裕なんかその時の自分にはなくて、結局メールを返したのは一日たってからになった。
メール遅くなってごめんなさいのメールを送りました。そしたらおおざっぱに書くと、「ごめん」じゃなくて「ありがとう」がいいって返って来た。それと、恩送りの話をしてくれた。
恥ずかしくなった。申し訳なくなった。思いました。うちはもっともっと人の気持ちを大切にしなきゃいけないって。
そんで昨日の電話。がっちゃん、めっちゃうちの事考えてくれてた。びっくりです。ありがとうが凄いおっきかった。
うちがいつもしてもらってばっかりで申し訳ない。自分もがっちゃんが嬉しくなることしたい！！
でも自分なんかが友達なのが申し訳ない。本当に友達になっていの？って不安になる。
でもそれを言うと失礼なんだって。傷ついちゃうんだって。この前それを知りました。解ってたって絶対言っちゃいそうになるけどね。
そんで今日から学校には行っていません。
今日一日何してたんだって感じだった。なんかちょっと泣けてきた。悲しくなった。無力な自分がもどかしくって大嫌いだ。
今日のことは、言葉にならない。ってか出来ない。
自分は今なにをしてるんだろう。
頑張らなきゃいけないのに。
頑張りたいのに。
落ち着けない。
とりあえず深夜、頑張ってくる！
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