過度に怒りっぽくなって、人を見下すようになって、誰よりも優れた人間になった勘違いをして、大切な肉親や親友に暴言を吐き、縁を切ったのも私。
謝っても許してもらえなかったのも私。
形式上は許してもらえたけれど、なんとなく気まずくて元の関係に戻れないままなのも私。
親友に戻れたのも私。
3年続けて子供を4人亡くしたのも私。
待望の4人目妊娠が判明し、それを告げたと同時に前の夫に離婚を言い渡されたのも私。
前の夫に全財産を使われ、他に女を作られたのも私。
病気が怖くて、怖いのにネットで病気の情報ばかり集めて自分で恐怖を増幅させ続けていたのも私。
一生治らないんだ、このまま苦しんで生きるしかないんだ。それならいっそのこと…と真剣に考えたのも私。
何かにすがりたくて、除霊してもらうのに何万円も費やしたのも私。
完治したと勘違いして、どんどん新しいことを始めては長続きせず、周囲からの信用を失っていったのも私。
ヒーリングミュージックを聴けば、食生活を変えれば、運動をすれば、心の持ちかたを変えれば治ると考え、片っ端から試して身を結ばなかったのも私。
留学中に挫折して、外国でのバイト先も2カ所クビになり、ホストファミリーに二つの家庭から追い出され、住む当てもなくなった上に新しいルームメイトとも上手くいかず、予定の半分以下の期間で親に泣きつくように帰ってきたのも私。
友達に見捨てられなかったのも私。
育った環境のせいにしなくなり、両親を恨まなくなり、むしろ人1人成人させることの計り知れない大変さを思い知り、脱帽・感謝するようになったのも私。
5年の治療がひと段落したのも私。
自分にはもったいなさすぎるほどの主人に出会えて再婚できたのも私。
どんな環境でも人とうまくやれるようになったのも私。
英語が話せるのも私。
オシャレが好きなのも私。
動物が大好きなのも私。
人の子供を笑わせるのが大好きなのも私。
良いも悪いもない。
どれが欠けても私ではなかったと思う。
人に迷惑をかけたことへの反省は大前提として、自分であることを受け入れてその時できることをひとつずつしていくより無いと思う。
そうしたからといって人生がうまくいくとも限らないし、人の能力にはなにがどうあっても限界がある。
奇跡の大逆転は最初から当てにしてはいけない。
ただ、自分と現状を受け入れて、今できることを懸命にする。
それしかないんじゃないかなぁ