今まで書かなかったこと。
最近考え事をしていて、ブログを書く気分になれなかった。
みんなのブログを読みながら。
不倫してても、家庭はなんかうまく行っている人が多かったり。
そんなの読みながら、
ふとうちは違うなーって思ってた。
私、どんなに家庭内がやばくっても
W不倫できてれば、
他で愛ももらえるし、エッチもしてもらえるし、
オンナとしてやっていけるからいいや、って思ってた。
家事は最低限はしっかりやって、それでいいって思ってた。
だけどほんとにある日。
別に旦那と喧嘩したわけでもなーーんでもないんだけど
心の中で、
「ブチっ」
っと音を立てて、ほんとに伸びきって切れかかっていたゴムが
切れた。
ほんとに音が聞こえるか、ってくらい。
何時何分何秒って言えるくらい正確に。
「私このままじゃいけない」
「どうしてこんな愛の無い家庭を続けているのか。
見て見ぬフリをしてきてしまった」
ことにものすごい気付いた。
そう思ったら行動の早い私は。
とにかく別れるために今頑張りたい！！
どんなことをしてでも別れたい、
と自分の親に生活費を依頼、承諾してもらう。
（なんて親不孝者・・・すいません）
今までもう嫌い！とか
もうイヤ！って思ったことはあっても、
ほんとにほんとに自分が子供と二人でやっていけるのか不安だったし、
ほんとのほんとの本気で離婚を考えたことはなかった。
だけど本当に今回はなぜだか
まったく、不安がない。
なんでだ？？
新しい人生踏み出したくなった。
意欲マンマン！！
なんかね、毎日毎日喧嘩もしてないのに、
イヤなことがほんとにちょびっとずつちょびっとずつたまってて、
でも小さすぎていちいち口に出さないし、
普段不倫で発散できているので、爆発しなかった。
それがね、ある日ホントにある日、
花粉症みたいに溢れだした感じ？
ドバーーって。発作が起きちゃった感じ。
笑っちゃうんだけどね、
「ホタルノヒカリ２」
を観てたらね、
「働きたい！」
って強く思ったの。
私家事頑張らざるを得なくて体壊して
仕事やめたから。
もともとバリバリ仕事してたタイプだから。
そしてね、
もう自分には無いだろうけど、
純粋な恋愛。
もしかしたら、またできるかもしれないって、
勇気をもらったの。
まあできるわけないな、とは正直思うけど。
旦那に「第二の人生を考えたい」
って言ったら
鼻で笑われたけどね 笑
頭大丈夫？って言われた。
旦那はどんなにお互いが嫌い合ってても
子供のために別れないのが世の中の普通だろ！
アホか！我慢しろ、自分のエゴを出すな、
常識を知れ！
って怒られた。
夜逃げしてでも別れてやるー！！ 笑
人生最大の失敗がこの結婚。
わかってたのに。
なんで今まで放置したんだろう。
不思議～
別れないっていう旦那とどうやって別れたらいいのか
苦しくなったら、またこんなしょうもないブログ書かせてください。
なんで旦那が嫌い？
いやーもうそれなら、大小説が書けます 笑
一番イヤなこと？？
うーん、頭が悪い方向にいいので、
すごいいいタイミングで、グサッと私にひどいことができることかな？
あまりにそれが意図的で、ウソで、ひどすぎる。
彼の家族にも、親友にも結婚前に忠告を受けた。
「ほんとにイヤなやつだけど大丈夫か？」って 笑
ほんとだった～だまされた～
結婚も、私がもう本気でイヤで別れたい！って言ったら
結婚してくれ、って言われて説き伏せられた。
ああ、それでかわいそうだな、なんて思っちゃった私バカ。
絶対頑張ります。
決意表明。