1か月、フィリピンセブ島にいた。
看取りのとき、全て終わったら、どこかでゆっくりしたいと思っていたから
はじめハワイと思ってたけど、自分の性格じゃ、ただのんびりすることに罪悪感を感じるとおもって
1か月語学留学にした。
安いセブ島にした。
一日中英語の授業があって
部屋からは綺麗な海が見えて
あんなに毎日泣き暮らしていたのが1か月で3回くらいしか泣かずに済んだ。
だから、だいぶ良くなったんだと思った。
1か月現実逃避したから、だいぶ良くなったと思った
でも、帰ってみたら、やっぱりお母さんがいなくて
今までだったら、旅行から帰ったらお母さんが出迎えてくれて、どうだった？つかれたろう、お風呂に入りなさい、写真見せてとか、、、、
お母さんがいないのが、また何度目か失ったんだと身にしみて号泣した。
帰国から1週間
行く前よりもひどい鬱状態になった。
お母さんのところに行きたいと前よりも強く思うようになった。
お正月あけまで、旦那は病院に預かってもらっているけど、7日には連れて帰って、今まで通り面倒をみないといけない。
一番大切なお母さんはもういないのに
なんでまだこんなきつい思いをまたしないといけないんだろう
旦那は家族で、大切だと思うのは思うけども
やっぱりお母さんにはかなわない。
私は全部自分の夢を諦めて、親元にいることを選んだ
お母さんの言う通りに
お母さんが婿養子がいいというので
婿養子になってもいいという旦那と結婚した。
二人が病気になったときは、全てのキャリアを投げやって、自分の仕事のシェアも人に割り振って、仕事をやめた。
お母さんはもういない
もう、終わりにしてもいいんじゃないか。
毎日つらい。
私は、人の世話をするために生まれたのか
産んでくれた母に恩返ししないと！母のために生まれたんだと自分に言い聞かせて今まで頑張ってきたのにお母さんがいない。
自殺を考えるくらいなら、逃げ出した方が良いという
でも、逃げ出したくても、旦那がいる限り逃げ出すこともできない。
家にいるのが辛くても、逃げ出すことはできない
1か月、逃げ出したら、気持ちが楽になったけど帰ったら悪化した。
もう終わりにした方がいいんじゃないか。
前は酔って寝てしまえばどうにかなっていたけど
最近は身体の調子が悪いせいかアルコールを受け付けない
酔う前に気分が悪くなってしまう
いわば晩酌、酔っ払って前後不覚になる楽しみもなくなった
終わりにしたい。
お母さんのところに行きたい。