娘にきょうだいを作ってあげられなかった。
それが私の中で最大の後悔になっている。
タイミングを逃したというか
妊娠出来る体の内に出産したかった。
今は排卵障害で生理も止まりがちだから
妊活を再開させるつもりもない。
私のメンタルの状態が一番のネックで
前回の妊活は諦めた。
諦めずにトライし続けてたら
どうなっていただろうかと思う。
でも家族は
私が笑顔で落ち着いた暮らしをしてくれたら
子供なんて望まない。と言う。
娘も本音はきょうだいが欲しい。
でもママに無理はさせたくないから
優しい言葉をかけてくれる。
最近、小さい子を見るのが辛い。
きょうだいのいる子を見るのが辛い。
ないものねだりだけど
そんな後悔をしている。
それが全てではないのは分かってる。
実際、障害のある娘を育てるのは
本当に本当に本当に大変だった。
次、健常児とも限らない。
だったら今の平和な暮らしのまま
3人で穏やかに過ごすのもありかな？とか
せめぎ合ってる。
娘が健常だったら
こんなに悩まなかったかもしれない。
1人の力で生きていける知能があって
コミュニケーション能力があって
優れていなくていいから人並みに。
叶わないことばかり並べても
虚しいだけなんだけどさ。
ちょっとくらい夢見させてよ。