33年ぶんのなみだ
友達期間を含めて
10年つきあって
23年の結婚生活
離婚して2年目
ゆっくりでも慌ただしい日々
3次元から
5次元が主になった2年でもあり
ゆっくり考えても
どんな感情も浮かばなかった
だから もう
感情は全部出し切ったと思ってた
怒り 悲しみ 苦しみ
今日は メインとは別の仕事に出た
ｗワークのこちらは
まだ1週間も経ってない
神経を全集中する感覚を
久しぶりに思い出す
占いやセッションは
限りなくリラックスしたほうが
あちこちと繋がりやすいから
真逆だ
仕事の まだ覚えきれてない部分は
正直 しんどい
身体が動いてくれるのが何よりで
半日しか働いてないのに
神経が立って
消耗してる
緊張がなかなか解けない、、、
2時間仮眠して
起きたら 涙が止まらなかった
訳も無く悲しかった
不安になって
心細くて、、、
2年前の離婚届を出す
前日の気持だと分かった
それから
こどもみたいに声をあげて泣いた
そうだ
自分の子供に離婚を確認した以外
誰にも相談しなかった
ひとりで決めた
元夫に気持ちは無かったけれど
２３年続いた生活を変えるのに
底知れない自由と 不安があった
やることがたくさんで
気付かなかったけど
すごく怖かったんだ
あのとき、、、
怖かったね
頑張ったね
「あの日」の自分に声をかける
ひとしきり泣いて 落ち着いたら
今度はつきあっていた10年を
思い出した
たくさんの言いたいことを飲み込んだ
３３年
泣きたくても 泣けなかった
そのうちに 泣きかたを忘れた
心が凍り付いて だんだん
何も感じなくなった
その呪縛が一気に溶けて
泣き過ぎたら 笑いが出た
可笑しくもないのに
大笑いが止まらない
以前もこんなことあったけど
とにかく笑いかたが尋常じゃない
感情がキャパを越えると こうなるって
インナーチャイルドの講義を思い出した
そうだ 14才のとき
死のうと思った日
親友に止められて、死ねずに帰宅した時も
こんなだった
あの日から「能面」になったんだ
誰よりも強くなる
誰にも負けない
感情は見せない 読ませない
そして 張り付けた笑いなった。
いまはあの時とは逆で
ビックリするくらい笑ってる
顔は満面の笑み
泣いてるのに 笑う
笑う 狂ったように
笑うほど
心の中の永久凍土が溶けていく
自分の何かが ゆっくりと
戻ってくる感じだ
閉じ込めて
押し込めて
殺していた すべての感情が戻る
封じていた「私」が還ってくる
還ってくるーーーー
この為に 新しい仕事を
はじめたのだと分かった
極度のリラックスと
極度の緊張で
揺さぶりをかけていた
心の蓋を こじ開けるんだ
すっかり 錆びついた
金具を 壊して
もう この箱はいらない
私は 私を閉じ込めない
解放だ
本当だ
福音だ
何もかもが 無駄がない
一見関係なく見えるそれが
一番大事なものをしまってた
心が完全じゃないから
何もかもが半端なんだ
信じたいのに 信じられない
やりたいのに 本気になれない
心を燃やしたいのに
情熱が湧かない、、、続かない
その原因が、
全部全部 「ここ」にあった
大丈夫
私は「私」を失っていない
しまい込んでいただけだ
心の奥の奥に閉じ込めて
しまった場所を
すっかり 忘れていただけ。
私は いま、
私を 取り戻す
失ったと思ってた
自分の欠片を取り戻して
本当の私に戻る
戻るんだ
そうして 私を生きる
感謝をこめて
気になるワードあったかな(^^)
いいこと たくさんありますように
Happyを発見♪
ぽちっとお願いします💕👇
にほんブログ村 👆ぽちっと 応援ありがとう♪