前の記事の後も どんどん いろんな思いが湧きあがってくる
今まで 胸のなかに 押し込められていたものが
表面に出てくる。
涙が 止まらなくなった。
ずっと 泣いていたら 少し前にテレパシーで話しかけられた。
最初に 昼間の事を謝った。
昼間 思い出した「悲しい」が どんどん大きくなって
ここ数年のことから、学生時代や子供の頃まで遡って
心の中が とても重くて 暗くて嫌な感じで、
それを知られたくなくて シールドを張ったこと。
それを 心配してこちらの周波数に合わせて 話しかけようと
してくれたのに びっくりして何度もむりやり振り切ったこと。
こんな暗い思いも こんな重い波動も
まだ持っていたなんて 知られたくなかった。
悲しくて、みじめで、怖くて。
あと、 これ以上 嫌われたくなかったの。
ということを 泣きながら つっかえ つっかえ 伝えた。
ゆっくり 相槌をうちながら聞いてくれた。
それが優しくて 余計に涙が止まらなくなった。
それから 私が「優しさ」と思っていた 彼の行動は
すべて「愛」だったこと。
それは私に 受け止められずに
どれだけ ずっと こぼれていったのだろう。
何年も。
悲しくて 申し訳なくて 何度もごめんなさいって言った。
でも それだけじゃ足りない。
「ありがとう。ずっと愛してくれて ありがとう」
「知らなかったの。あれが愛だって。」
私にとっての愛は それまでたくさんの努力の後に
ほんの少しもらえる 小さな宝物だった
自分が何もしてなくても 溢れるくらいに
たくさん注がれるものだなんて、
日常のすべてに至るまで 在るものだなんて知らなかった。
そんな大きなものを 自分がもう与られていたなんて
気付かなかったこと。
それと この前の
「あなたの意見を尊重する」
あれは 本当だけど 全部じゃない。
私はどうしたいのか、ちゃんと聞いてくれたのに
本当に私が叶えたい望みを話さなかった。
あなたが 与えてくれたみたいに 自分も愛を与え続けたい
そして お互いに 愛をずっと与え続けられたら
幸せを 与え続けられたら どんなにいいだろうと
思っていたこと。
私の気持ちとして きちんと伝えなかった。
自分の気持ちに素直でなくて ごめんなさい。
嘘をついて 黙って 隠していて ごめんなさい。
「それが 全部？」と
「やっと素直になれたね」
みたいなことを言われた。
もう 涙がすごくて 鼻をかんで
顔が大変なことになってて
こんなこと 誰にも思ったことも 言ったこともなくて
どんどん出てくる気持ちに あたまが追いつかなくて
語尾が すこし聞き取れなかった。