あけましておめでとうございます✨
いやあ、寒いですねえ( ･᷄֊･᷅ )
今年は雪が全然積もらないけど( ・∇・)
はやくあたたかくならないかなあ…( ˙꒳˙ )
さてさて。
ずいぶんと久々に
ブログを書きたくなりました( ˙ᵕ˙ )
これまでも
下書きはちょこちょこしてたんだけど
なんとなく
あげるまでに心変わりで…💦
なんか最近、自分では
相方さんとの循環がいい感じになってきて
落ち着いてきたなあ、と感じているので
ブログも書きたくなったのかもしれません✨
相方さんとは
昨年統合(…と思われる)して
それでもやっぱり
いろんな心の変化があったりして
エネルギー循環がうまくいかなくなって
めちゃくちゃ切なくなったり
ちょっとイライラしてみたり…( •̅ · •̅ )
そんなことを何度も繰り返しておりました。
で
やっぱり
いつのまにか
私の中で
切ない、はダメ( ･᷄-･᷅ )
…っていう思いががっちりと出てきてて💦
切ない気持ちが出てくると
それを打ち消すような
いやいや、切ないんじゃないんだよー
みたいな否定を
ずっとしてる自分がいて
そうやって
切ない、を否定すればするほど
さらに切なくなるという悪循環を
しばらくしていたように思います。
そんなことを繰り返しているうちに
つらくて苦しい、と思うようになり
なんでこんなにつらいんだろう？
と
やっとこの気持ちに向きあうことが
できたのでした。
切ない、っていう気持ちって
たぶん
今はできないことだけど
もしかしたら
いつか叶うかもしれなくて
それができるかもしれない、と
思うこと自体は自分のエゴだったりするので
あまりそのことを強く思い続けるのは
悲観につながっていくかもしれないので
あまりよろしくないことではあるのですが
でも
今はできない、って自分でわかってて
でも、いつかね。って
そう思ってる切なさっていうのは
相方さんのことがめちゃくちゃ好きで
でも
この今の立場とか、状況とかを
わかってるうえで
出てくる気持ちなのであって
ほんとうは
悪い気持ちじゃないんだよね。って
気がつきまして。
私はずっと、相方さんに対する
自分の気持ちを否定してたんだ、って
結局のところ
実は全部が、
私の気持ち全部が、愛だった✨
…って
急に気がつきました( * ॑꒳ ॑*)
で
そう気がついたら
すぐに
自分の心が真ん中に戻りました✨
びっくりでした(・∀・)
自分の持っていた気持ちを受け容れた、
ということは
自分の中でも大きなことだったようで
そこから
少しずつ気持ちも、循環も落ち着いてきて
切ない気持ちも
自分でしっかり感じれるようになりました。
結局のところ
ここまできたら
どんな気持ちでも大丈夫で。
切なくても
さみしくても
めちゃくちゃ大好きでも
愛しくても
愛している、と思っても
どんな気持ちでも
自分で受け容れて
自分で感じて
あたりまえなことなのかもしれませんが
こんな気持ちを持っていてはいけない、
なんてことはなくて
どんな気持ちでも
がまんしなくていいのだと思うのです。
その気持ちを
じっくりと感じて
自分で昇華させることができれば
相方さんとの
気持ちのよいエネルギー循環を
さらに良い感じで
続けていくことができるようになるのだと
思います。
そんなことがあってから
自分の中で
相方さんへのいろんな気持ちが
めちゃくちゃ湧き上がってくるようになって
ちょいと驚いているところです( ˙▿˙ )
でも
そのたびに
幸せだなあ…✨って感じられてること
あと相方さんに
ありがとう(⑉•ᴗ•⑉)って思えてることを
大切にしていきたいなと思っています✨
読んでいただきありがとうございました🍀