恋愛体質

左京区七夕通東入ル/瀧羽 麻子

￥1,680

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留学中に、
○○ちゃんも恋愛体質やなあって言われて、

そうかあ！？？？って思ったことがあったのですが

この前何気なくmixiのニュースを読んでたら、
恋愛体質な人にありがちな行動ベスト10みたいのがコラムで書いてあって、

これは自分にもあてはまる！って思うことがありました。

・恋愛の一部始終をネットで公開してしまう


自分！！

これは私、すごくやってしまう。
しかも事情分かってる人くらいしかわからんような日記帳みたいな書き方してしまいます。
いや意味がわかんないけど、みたいな。

これは我ながら、見てる人は超うざいだろうなと思いながらもやめられない。
かと言って説明調子で書いてあったりしたら余計にうざいと思うけど笑

わかってるけど、結局やめないんだろうな自分は…って最近自覚。
ストレスになるから。
私ってそういうとこ変わってるのか何なのか、

自分のもやもやとか気持ちを書くとスッキリするからなんかやめられなくて。
別に誰かに見てもらいたくてやってるわけじゃあないんですが…

実際、そのときはスッキリしたくて勢いで書いちゃうけど、

冷静になってちょっと恥ずかしかったりとか。

しかも人に関する問題やから、

スッキリはしたいけど不特定多数の人が見る所で軽く書いたらあかんと思うし。

だったら、自分のパソコンのワードとかに書いたらいいやんって思われるかもしれないけど

不思議なことにそれは嫌。

なんか遺書みたいで。笑

怖くなるというか。何だろうね、この感じ。自分でも意味がわかんない。

よけいに自分のなかでためこんでる感じがして、ちょっと嫌なんです。

別に誰も読んでなくてもかまわないし、むしろ読んでほしくもないんですが

形式的にだけは、ﾌﾞﾛｸﾞとかSNSとか、他者に発信するっていう「誰かに話した」感が必要なんです。

こんなこと言ったとき、

おまえよくわかんないな、と言われましたし意味わかんないのは自分でも思う。

だけど、やめらんないんですよね。。。

私の場合、恋愛体質がどうとかよりむしろ、

それに限らず心のうちを文章化するのが自分のストレス解消法やからやろうな…

ただ、あんまりよくない性癖ではあると思う。


ひとりで自分の胸のうちにためておけないでしゃべりたくなってしまうタイプ。

もうちょっと自分だけで解決しないといけないことも。

だけどそれやらないと、私病んでると思うし(笑)

逆にそれを我慢しないからこそ、ある程度日常生活をストレスなくやっていけてるんだと思う。

ネット上でばーって書くときは、色々考えたがりやしなんかめっちゃネガティブやけど、

自分のﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな気持ちをぜーんぶそこで出し切ってるから

ある意味自分にとっては良いサイクル。

それがあるからこそ、やってけるみたいな

だけどSNSではなんやねんって思われるはずやし迷惑やから、もうしません...

私がつぶやいてるのを見てしまったら、黙って×ボタンを押して、ｽﾙｰしてください。

まじめて見てくださったら多分ストレスたまるから。

不謹慎ついでに言うと、人の恋愛の経過を見てるのは結構好き。

楽しいなんて言い方すると言葉が悪すぎるんですが
その課程で、本人らが思ってる以上に変化とか成長ってあるもので。

それが、ある意味本人らより第三者の目でみてるとわかるんよ。


やから、なんか恋愛の相談に応じるのが好きです。
単純にその友達の力になりたいからって理由ももちろんあるけど、
たいして仲の良い人じゃなくても私はわりと親身に相談に乗るかも。
「なんかあるんなら言ってみ？」とか自分から言ってしまったり。

私はそんな気前がいいとか特別面倒見のいいタイプでもないけど
そういう人生やら恋愛やらの相談だけはかなり面倒見がいいと思う。

自分で言うのもどうかと思うけど笑




最近も渦中の両者から相談を受けて究極の板挟みになったんやけど、
両者の意見の食い違いがどこで生まれてるんか、
なんでこの人らはうまくいかんのか、

両方の話をじっくり聞くと、なんとなく分かってくる。


それをどうやって仲裁すればいいんやろうっていうのって難しい時は かなりあるし

自分にその役目がうまくできてないとは思う。




でもそれも嫌いじゃない。



思ってない人からは好かれるけど好きな人とはなかなかつきあえないとか

結構よく言ってる人がおるけど多分、大半そうじゃないかな。自分もどっちかというとそうやけど
恋愛って一筋縄ではいかんから、難しくて、面白いんやと思う。










恋愛体質の話からめっちゃずれた。笑

恋愛体質になってしまうと自分がしんどいから、

恋愛はほどほど。っていうのが理想的。

やけど実際にはそんなんと違って驚くほど不安定で毎回毎回大嵐ばっか。

あえてそういう中を駆け回ることになるのは何でなんやろ。
自分の人生もなんか、にたような感じ。

私の親しい友達はわりと安定路線の人も多いもんやから、

そりゃあ彼らやって順風満帆なわけやないのは重々分かってるけど、
全体的にほんわかしてるあの安定感が、すごい羨ましい。

一番上に出てるのは、2週間前くらいに読んだ本。

京都の大学生の恋愛ものなんですが、

なんか、そういうのにちょっとだけ憧れる。

あえて自分から火のある所に立ち向かっている気がする私

やけどそういうのもなんだかんだ嫌いじゃないんだ。











あと、こんな話ついでに最近友達と話したこと

運命の人っていうのは世界に一人ではないって思います。

(というより、運命の人って言葉自体が、恥ずかしくなるような表現だと思うけど…ｗ)

夢を壊すような発言やけど

千人かにひとりくらいの割合で、そういう人が世界に散在しているんだと思う。

トニーの本にも同じようなこと書いてあった。


運命やと思ってた恋愛が、いや改めよう。

これは、自分にとってすごいベストな相手やって思う人とあかんくなっても大丈夫。

これ絶対無理。立ち直れんて思うほどショックなことも、

時が必ず解決してくれるから。








でも、今の彼女とのことを逐一報告されると

正直ちょっとは微妙よなあと思うのでした。
(友達に言わせるとそれが私に対する優しさのつもりでは？と)

でも幸せっていうことやから、たぶん、それを聞ける私も幸せ者なんやと思う。
やって報告くれなかったらくれなかったで、距離を感じてしまってるだろうし

友達にも戻れなかったらどうしよう…
このままぎくしゃくした関係で一生続くんかな…って本気で思ってたから。


やからあたしは、これからもうまくいくように、
誰よりも近い味方になってあげることができるんだ。

それって素敵なことだ。絶対。

あ、また自分の話交えてしまった。ｗｗ

キラキラ

aikoのキラキラっていう曲が好きです。

かなり昔なんですが、

この曲に関する事で、展開がガラッと変わった思い出があったから、

一時期自分の中で思い出深くてちょっと特別な曲って位置づけだった。

最近まで忘れてたんだけど...笑

もちろんその当時もこの曲自体は普通に好きやってんけど、

そんなに特別大好きだったわけではなくって

けどすごい久しぶりにこの曲が耳に入ってきて、

歌詞をきいてたら、

え、これってすごい良い歌じゃない！？って突然思った。

っていうことを今思ったから、

このﾌﾞﾛｸﾞのﾀｲﾄﾙが「ｷﾗｷﾗ」です

とくに意味はないんです笑

今日、ちょっとｼｮｯｸな事があって、

だけどそれは自分が本気で頑張ってないからだって気付いて

(というのも、最近だらだらしてたしずっとぬるま湯に漬かってたから)

ちゃんとしなきゃって思いました。

今までたまに別のﾌﾞﾛｸﾞやってたんですが、今日で閉鎖しました。

ちょっと心入れ替えるために...

っていうのはただの軽い気持ち的な問題≒思い付きやけど笑

自分色んな面でめっちゃ変わっとると思うし、

最低限ここは直さなあかんなって思ってる所に気付かされた一年でもありました。

自分たしかにぶっ飛んでるけど、でも個性でもあるんかもしれんし。

くらいに思ってたし、

そんな重い話やとは自分でもゆめゆめ思ってへんかったんやけど、

それのせいで、そんなまさかの展開が起きてつらかったことがありました。

留学から帰ってくるとき、友達が、くれた手紙に

「だけど、それが、そういうのがおまえの魅力やから」

っていう風に書いてくれていました。

めんどくさいとか不潔やとかいう性格って魅力か？ってちょっと思ったけど...笑

だけど、それを良い方向に変えたら

自分の光る部分にもなりうるんじゃないかなってことだよね。

やから頑張らなくちゃ。

そうやって悲しい日を越えてきた。