一ヶ月

今日で一ヶ月。
生理もちゃんと来ちゃいました。
そうだよね、もういないんだからくるのが当たり前だよね。
よねさん、すっかり忘れてるのかと思ったらちゃーんと覚えてたよ。
供養も、遅くなっちゃったけど7月の頭には行くからね。
永久供養もあるけど、なんかそれってズルいよな。一回で済ませるわけでしょ？来年からは行かないったことでしょ？
だって。ちゃんと考えてくれてたよ。
うちらにいまできることはこれしかないから。
ずっと2人でいくからね。
またいつか、よねさんとあたしのとこに来てくれるよね？
また、パパとママにしてくれるよね？

よねさんは、ほんとに強いと思う。
うちの親に奪われたようなもんなのに、それでも懲りずに一緒にいてくれるんだもん。

別れようとも思った。
価値観の違い、すっごいしんどかった。
でもね、引き裂くために来たわけでは絶対にないから。
あとどんぐらい待てばいいのかわからないけど、よねさんが伝えてくれるまで待つの。

来年かな。再来年かな。
また、よねさんとあたしを幸せにするために来てね。






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ごめんね。

今日は父の日。
よねさんは、お義父さんに電話でもって電話したの。
結婚はまだか、孫の顔を早くみせろって言われてるの見ると、ほんと申し訳なくなる。

うちの親があんなんじゃなかったらね。
お義父さんの望みも叶えてあげられたのにね。
よねさんも、親に責められなくてすんだのにね。
よねさんと付き合ってていいのかな～。

ごめんね、よねさん。


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価値観

これってどうにもならない。
溝を感じる。
どうせ別れるならひとりで産めば良かった。
否定され続けるなら、あんとき別れればよかった。
みんながぐちゃぐちゃにしたんだよ。

人殺したのと変わらないよ。
後悔してない。
もうここで違う。
一緒にいたくない。

男は体のリスクなんておわないですむからいいよね。
親なんて先に死んで忘れるんだからいいよね。
わたしはこれから今まで生きてきた倍の人生いきるのに、ずっと背負って後悔して生きていくの。

親にも彼氏にも会いたくない。

なんにもしたくない
なにもいらない

自分の人生犠牲にしてまで親にいい思いさせてやんなきゃいけない理由がわからない。
親よりあたしが苦しまなきゃいけない理由がわからない。

泣きたい時抱きしめてもくれない彼氏なんている意味ない。



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