行きたくなーいけど、たぶん、いや絶対、きっと行く。
あと少し、で、１年はたつけれども、だからといって、それでいいのかといわれると、そうでもないような。
真剣に将来のことを考えますかね、もっと、時間を大切にして、集中しましょう。
ぼくは、いま、死のうといつも考えています。死ぬことが頭をよぎります。おそらく、そんな勇気もないだろうし、違う自分が、どこかでそう考えています。
僕は、いま、自己矛盾の塊です。今の望みは、そっとしてほしい。ひとりにしてほしい。ひとりで、生きていけるようになりたいと･･･。誰とも会わなかったら、ダメになると思って、なるべく誘われたら、外に出るようにしていたけど、もう人に迷惑かけたくないし、自分のために気を使ってもらうのも悪いし、それでまた自己嫌悪になるのもイヤだし、期待されたくないし、ほんとそっとしてもらいたい･･･。しゃべらなくて済むなら、しゃべりたくない。何言ってるかわからないって言われたくないし、声のとおりが悪くて、聞き取りににくいって言われたくないし、顔が無愛想とか、むすっとしてるとか言われたくないし、それだけで、生きるだけで、生活するだけで疲れちゃうし、気にしすぎてさらに、こわばっちゃって、声が小さくなっちゃって、余計に悪化するなら、しゃべりたくない、誰かに自分を見られたくない。
死にたくないから、家族とか親戚とかを悲しませたくないというか、暗い気持ちにさせたくないので、しんじゃいけないと思う。いろんな、秘密はあるけど、それを誰かに相談することもないし。一生、誰にも言わないけど、とにかく、死にたい、けど、それはできない。しちゃいけないんだと、心言い聞かせながら生活するのも、疲れる･･･。
とりあえず、遺書を書こうと思う。いつでも、自分で人生の終了ができるように。でも、それを使うときは、最後に、環境を変えたり、いろいろな人のためになるようなことをしてからにすると決め手。ある種お守りのような形でやりたいと思う･･･。
あぁ、あ心が苦しい。理由がわからない。自分が悪い。自分で何とかしなくちゃいけないんだけど･･。
今は、いい考えがほとんど浮かばないし、やることが裏目になりつつある。かといって、気にしないで、マイウェイでは生きていけない。人間として生きることに向いていないのかもしれないです。
伊達さんってやっぱ、普通にすごいと思う。いろんな条件がそろったのだろうけど、藤原さんに勝つなんて、相手は、現役で、世界ツアーにも出てる人でしょ、ありえないと思う。
なんか、１回でいいから、普通に世界ツアーに復帰してもらいたいな。奇跡が起きるかもしれない。年間通じて、大会出場はできないと思うけど、グランドスラムだけにしぼって出たら、ひょっとするかもしれないなって思ったり･･。
それに比べて、自分は何やってるんだかって感じかな、目標を失ってしまったっていうか、まーったくもって気力がわかない。下手すると、立って呼吸することすら、煩わしい･･･。
変に、死にたいって考えちゃったりして･･･、イヤイヤそれは駄目だ。とりあえず、未来に予定を入れて、それに向かって生きるようにしてる。
でも、将来に希望がまったく持てない。心理学の診断を鵜呑みにするかな。とりあえず、今の職業は向いてないから、そういうときは、すぱっと 転職すべきって、結論なんだよね。優柔不断で、時間がなくなる前に、そういう結論だした方がいいかな。