現在の事を早くブログに残したいと思いつつ、
過去の振り返り記事がなかなか進まず。
過去に経験した事も順を追って残していきたいのですが、現在進行形でも記事を残していきたいと思います。
流産、死産の内容があります。
妊娠中の方は不安になってしまう
ような内容になるかもしれません。
また同じような経験をされた方には
辛い事を思い出させてしまう可能性があります。
苦手な方はお戻りください
8月13日助産師外来
パパと娘と一緒に初めて産婦人科へ。
今日は助産師外来と言って助産師さんがエコーを見てくれたり、これからの生活の事を話してくれたり体力測定があったりと、とても楽しみしていた。
助産師さんと30分くらい妊娠期間中の生活の話や娘出産時の話をする。
その後、超音波検査をする。
3週間ぶりに会える！
血腫は小さくなったのかな。
(7週に大出血をして絨毛膜下血腫と診断され、ずっと血腫がお腹の中にありました。)
エコーを見ていると助産師さんが長い事、何かを探している感じだった。
私も画面を見ていて気づいてしまった！
赤ちゃんが動いていない。
心臓がチカチカしていない。
助産師さんが時間をかけて見てくれているけど、表情がだんだん雲っている感じ。
「心拍が確認できないのよね。
ちょっと先生に見てもらいましょう」と。
頭が真っ白になった。うそでしょ。
妊娠してからずっとずっと不安だった。7週で大出血して、ずっと続いてた出血。
絨毛膜下血腫と診断され、このまま血腫が小さくならなくて感染症にかかったらどうしよう。安定期にはいっても毎日不安だった。
いつかこうゆう日が訪れるんではないかと。
ただエコーの画像が悪くて心拍が見つけられなかっただけだと思いたかったけど、
先生に見てもらうと確定した。
「残念ですが、心臓が動いていません」と。
しかも亡くなって時間が経っていると。
検診時は18週だったが、赤ちゃんは16週相当の大きさで成長が止まっていると。
もう2週間も前に。
すぐに旦那さんが呼ばれた。
困惑な表情で入ってきた。
旦那さんと目が合った時、私は首を横にふった。
でも旦那さんはピンと来てない様子。
先生は赤ちゃんの事をもう一度説明してくれた。
「残念ですが、赤ちゃんの心臓が動いていません。
頭にむくみが見られます。
赤ちゃんはお腹の中で動き回っているから、その時にへその緒が絡まってしまって血流が行き届かなくなってしまったのかもしれない。
絨毛膜下血腫による可能性は考えにくいでしょう。
赤ちゃんを取り出してみないと原因は確定できないです。」
旦那さんは意味が分からないという顔をしていたが、私はなぜか冷静だった。
私は聞いた。
「12週以降の流産は母体側に原因がある可能性が高いと言いますが…。」
すると先生は、
「これは防ぎようのない事です。誰にでも起こりえること。
確率は少ないですが、産婦人科医の立場からお話すると、珍しくはない事です。」
どのくらいの確率か聞いてみると1％だと。
たったの1％。中期に入ると流産の確率は減るけどゼロではない。これが当たってしまった。
血腫について聞いてみると、
もう、血腫はなくなっていた。
最初、胎嚢の半分は出血だった。なかなか小さくならなくて出血ばかりの日々。
やっとやっと、なくなった血腫。
でも、赤ちゃんも居なくなってしまった。
やっと血腫なくなったのに何故？
この後の処置について色々話があったけれど、もう涙が堪えきれなかった。
娘が不思議そうな顔をしている。
娘を抱き締めながら、説明を聞くけど頭に入ってこない。
ちょうど明日から病院がお盆休みの為、入院は6日後になった。
普通なら翌日から入院するのに。
もう亡くなって2週間近くたっているのに、早くだしてあげたかった。
でも仕方なかった。
診察室を出て待合室にいっても涙を押さえる事はできなかった。
周りにはお腹の中に元気な赤ちゃんを宿している妊婦さんばかり。
今日退院の新生児を抱いたママも居た。隣には娘と同じくらいのお兄ちゃん。
娘をこうやってお姉ちゃんにしてあげる事ができなくなったんだ。
隣を見ていた娘が最近、なぜか覚えた
「赤ちゃん」
っていう言葉を何度も言っていた。
それも悲しかった。せっかく覚えた新しい言葉が残酷に聞こえてくる。
お会計を済ませ、車に乗ると
その後何を話したか覚えていない。とにかく涙が止まらなかった。
家に帰ってからも、その現実が受け入れられなかった。
娘の世話をしつつも、なぜ？と頭の中がぐるぐる。
なぜ亡くなってしまったの？
なぜ2週間も前に亡くなってしまっていたのに私は気づけなかったの？
酸素が行き届かなくなって苦しかったよね。
気づいてあげられなくてごめんね。
ママのストレスや疲れが影響していたのかもしれない。
絨毛膜下血腫になってしまって出血しやすい体質でごめんね。
先生は可能性は低いと思うって言ってくれたけど、絨毛膜下血腫が何か関係してたのかな。
あなたを顕微受精で授かって、その過程で2度も再凍結に耐えて成長を続けてくれた。3年も寒い所に居て、やっとママのお腹の中に来たと思ったら出血して胎嚢の半分に血腫がたまってしまって。
居心地悪かったよね？
でも耐えてくれた。
7週で出血して16週まで成長してくれた。
ここまで頑張ってくれたんだよね。
もう疲れちゃったのかな？
そんな強いあなたを元気な姿で産んであげたかった。
抱きしめてあげたかった。
あなたは幸せだったのかな？
ママはあなたを10カ月お腹の中で育てたかった。
そして元気な産声を聞かせて欲しかった。
でも、あなたは頑張ってくれた。
あなたの事を想うと、涙が止まらないよ。
考えても考えても答えは出ないけど、
今はあなたを想って涙を流す事しかできない。