20年経った今でも
何一つ消える事も
薄れる事も無い苦しみ
救えたんじゃないか
もしあの時 ・・・していたら…
もっと・・・してあげられたら…
気付いてあげられていたら…
そしたら今でも
姉ちゃん！
って元気な声が聞けたんじゃないか
もし…
もしも…………………………
そんな虚しい言葉を
何百回、、
何百万回、、、
何千万回繰り返したのだろう
救えた命だった
自分が気付いてあげられてたら
きっと……………
何度自問自答しても
何度自分を責めても
救われないんだ
生き返ることのない命…
そして永遠に残る
"なぜ…？"
答えは自分が死ぬ時まで
分からない
生まれてすぐから
毎日いつも一緒だった
おむつも替えた
寝かしつけもした
15年
毎日一緒だった
兄弟だけど
母と子のようでもあった
どんな時でも優しく
弱い者は絶対に守る
漢気ある男だった
お前ほど
優しく良い男はいなかったよ
優し過ぎたね
優しさと真面目過ぎた性格が
お前を追い詰めた
首を吊った
そう連絡を受けた時
夢なのか…現実なのか
それすらも分からくて
信じたくなくて
言葉も声も出せなくなっていた私に
旦那は
「やっとあいつ死んだんだwww
居なくなって清々した！良かったわwww」
って手を叩いて大笑いした。
人を呪えば穴二つと
言うけれど
それでもいい
何があってもコイツだけは
絶対に許さない
そう誓った
その時の憎しみも
20年経った今でも1mmも色褪せない。
言った方は忘れても、
言われた方は絶対に忘れない。
リアルでもネットでも
軽はずみな言葉は
絶対に言わないで欲しい。
それは
身近な人に対してでも、
芸能人や有名人に対してでも。
してる仕事が違うだけで
生身の心ある人間なんだよ
自分の抱えるストレスを
他人にぶつけて解消したら
いけないんだよ
ましてや
深く傷付いているだろう人に
かけて良い言葉、悪い言葉は何か？
それくらい
小さな子供でも分かるよ
どれだけ人の心をえぐり
深く傷つけるのか
考えて言葉を発して欲しい
自分は正義だと
良いことしてるつもりで
誰かの心を殺す事してはいけない
自殺でもレイプでも
犯罪被害者に対してでも
加害者以上に
無自覚のまま被害者本人や
被害者家族の心を殺す事を
する人があまりに多過ぎる
冗談のつもりだった
なんて言い訳は絶対に通用しない
人は「心や頭」に
無い言葉は絶対に
口からは出ないんだよ
「冗談に対して本気で怒ったり
泣いたりする方が悪い」
ってコレを平気で言う人間、
あなたはモラハラDV加害者と同じ
思考回路をしているので
自分は異常…ということに
気付いてください。
あれ以来もう
心から
笑えないんだよ
辛かったろう…
誰にも言えない悩みや苦しみ抱えて
どれだけの時間
苦しんだんだろう…
1人抱え込む苦しみは
誰よりも誰よりも分かってるよ
私が代わってあげたかった
そしたら
今、
元気に生きててくれたんじゃないか
結婚して
子供好きなお前は
絶対に良いお父さんになってたよね
姉ちゃん迷惑ばかりかけてごめん！
これから頑張るからさ！！！
そんな言葉いらんよ
謝らんでいいんだよ
頑張らなくていいんだよ
もういっぱい頑張ってるよ。
頑張ってた…
背負うには重過ぎる重圧
誰にも必要とされてないって感じる孤独感
誰も信じられない…という絶望感
辛かったよね
苦しかったよね
気付いてあげられなくて
ごめんなさい…..
今はその苦しみや重圧から
少しは楽になれているだろうか。
自分が気付いていないところで
あなたを想ってくれている人がいる
大切だと思ってくれてる人がいる
お願いだから
死なないで
あなたも苦しい
でもあなたが居なくなったらさ、
あなたの大切な人たちも
もっともっと苦しい
辛かったら辛いって言ってよ
いつだって聞くし
やれることはやるよ
そばにずっといる
自分は1人なんだ
孤独なんだ
誰も分かってくれない
信じれない
そんなふうに思わないで
あなたを必要としてる人が必ずいる
あなたを心から大切に思って
くれてる人がいる
辛さを1人で背負わないで
不安を人で抱え込まないで
生きてて欲しかった
ほんの少し
ほんの少しだけ
勇気を出して
苦しい
ってことを自分以外の人に
打ちあけて欲しい
周りにいる人たちの事を
考える余裕が無いことに対して
自分を責める必要なんて
これっぽっちも無い
それだけ
自分が傷付いてるってこと
弱ってしまってるってこと
自分を第一に
自分のことだけを考えていい
無理しなくていい
逃げていい
耐えられない場所から
逃げるという行動は
卑怯者がすることなんかじゃない！
賢い選択って言うんだよ
生きるために
自分を追い詰める場所や人間から
逃げ出すこと。
すごく大切
どうかお願いだから
死なないで