最近個別でメッセで相談して
くださる方も多いので、
もしかしたら、誰かの
お役に立てるかもしれないと思い、
この過去記事を再投稿させて
いただきます。
3つ投稿します。
よろしくお願いします。
～私の経験編～
大切な人を亡くした経験のある方は
とても多いと思います。自分が経験したことしか
お話出来ませんが……。
長くなりますが、良かったらお付き合いください。
私、前世の記憶は断片的にしかなく
どこの誰で何をしていたのかも
全く分かりません。
ただ、今世で怖いとかイヤだ…と
感じるものは、前世に関係ある事柄
なんだろうな…ってことは気付いています。
何度も何度も生まれ変わってることや、
不慮の事故や無念のまま
亡くなった事が多かったのかな…と
ふと感じることもあります。
ここまでが、まず前提です。
私は、兄弟と自分の子を２人、
曾祖父母、祖父を亡くしています。
曾祖父母は、寿命でした。
祖父は癌でした。
曾祖父母は、軽い介護も必要になって
いたし、入退院を繰り返していたので、
心のどこかで覚悟はできていました。
看取ることができなかったのは無念です。
穏やかな最期と、聞いたので安心しました。
祖父も、外出許可が出た日、
珍しく古くからの大親友と会って
大好きなうな重を食べに出かけました。
その翌日、
突然、亡くなりました。
長かった闘病生活、つらかったと思う。
少しは楽になれたんじゃないかと、
安心した。
問題は残りの3人………。
まだまだ死ぬはずのない人を
失う絶望と悲しみ…
これはもう想像を絶するものがあります。
長年飼っていたわんこ突然死。
変死に近かった…。
その直後、５ヶ月近かった１人目の子を
流産。
初めての子を亡くした絶望感。
もう5ヶ月過ぎてて、元気いっぱい
動いてたんだよ。
たっくさんの育児書とか買い込んで
勉強してた。
胎教がいいと書いてあったから
大好きな洋楽を毎日毎日聞いてた。
下手くそな英語を口ずさみながらね。
物凄くつわりも酷くて大変だったけど、
この子のためと思ったら
何でも頑張れた。
毎日毎日だらしない生活してて、
何も続かない面倒くさがりが
別人のようになってた。
だってママになるんだよ！
そう思ったら、ビックリするくらいの
パワーが出た。
詳細は話したくないから書かないけど、
亡くなったのを知ったとき
自分も死のうと思った。
でも、そう考えてた時、
天からキレイな鈴の音が響いた。
僕、旅立つよ。
大丈夫だよ、
また
会いに来るから。
そう言ってくれた気がした。
救われた。
淡い水色のベビードレスの似合う男の子だった。
子が亡くなる数日前に、
飼ってたわんこも
突然死していた。
数分前まで元気にしてた子…
とても暑い日だったから
こまめに冷たくて、キレイなお水に変えてあげてたの。
美味しそうに飲んでた。
何故か、ふとまた気になって
様子見に行ったら、冷たくなってた。
そこに立ってること
できなくなった。
震える手で、何度も何度も名前を呼んで
揺すってみたけど
優しい瞳をこちらに向けたまま
ピクリともしない。
あまりにも突然過ぎる別れだった。
異変に気付けなかった
自分を責めて責めて責め続けた。
火葬場に連れてった帰り道、
遠くの山から
犬の遠吠えが聞こえた。
あの子のお別れの挨拶だった。
その二年後…
またしても突然兄弟を亡くした。
その二週間後に
当時妊娠していた子を流産…。
直前まで心拍確認出来てたのにね。。
二年前の傷も癒えてない。
あまりのショックから摂食障害になってた。
醜く太り、20歳は老けて見られてた。
そんなときに、また失った。
自分もめちゃくちゃ悲しかったけど、
両親の落ち込みっぷりがあまりに
ひどかった。
普段は鬼の形相で怒る母がね、
歩くのもフラフラ…
下ばっかり向いてるの。
魂ここにあらずって
こんな状態のことを言うんだね。
そんな状況見ながら思った。
自分まで落ち込んだら
誰がささえてあげるの…？
私はね、昔っから自分が落ち込む事よりも、
人が悲しんでるのを見ていることのが辛い…。
笑顔見てるの好きなんだ。
人の笑い声聞くの、大好きなんだよ。
だから、無理やりにでも
明るく振る舞って頑張った。
少しでも気が紛れて、元気になってくれるようにね。
何年も何年も大変だったよ。
その時は言えなかったけど……
見えていたんだ。
兄弟亡くなる２日前、彼の背中に
死神がいた。
言葉で言い表せない闇黒オーラに包まれてて、すごい殺気を放ってた。
直接は言わなかったけど、
気をつけて、気をつけてと
注意したのに
聞いてくれなかった親と兄弟。
連れて行かれてしまった。
あの死神には絶対勝てない。
実は、
死神を見る
この一週間前にも、連れて行かれそうに
なったことがあった。
突然の心拍停止。
冷たくなりかかってた。
私の発見が早く、適切に蘇生処置
出来たから、息を吹き返した。
やんちゃしてた手の掛かる子だった。
でもね、この時
「心入れ替えるよ！
ありがとう姉ちゃん！
心配かけてごめん！」
点滴だらけで、さっきまで
死にかけてたくせにね。
「何言ってるんだよ！
早く元気なれよ、心配かけてごめん！って
言うなら心配かけることしないで！」
約束したのに。
通夜の日は、玄関にいた。
いっつもお気に入りで着てた、
ぶっかぶかな真っ白のﾀﾞｳﾝｼﾞｬｹｯﾄと
ニッカズボン。
自分の死を受け入れること出来てなかった。
私と目があって、お互いにビックリして
消えた。
お気に入りでよく付けてたｳﾙﾄﾗﾏﾘﾝの香水の香りがした…。
お葬式の日は、式場にはいなかった。
ずっと自宅の屋根にいたみたい。
まだ10代。
人生これからだった人が亡くなった時は
ものすごい真っ黒なオーラに包まれる。
荒れ狂った気が飛び交う。
本当に恐ろしい。
何度も悪い夢なら、早く冷めてほしいと
自分の身体をつねったり叩いたりしたか…
本当に悲しいときって、
人間涙も流れないんだよね。
憑依体質で、同調してしまいやすい私。
兄弟が痛かったであろう部分が
痛い……
苦しい………
熱い…
その後、半年原因不明のまま苦しみ続けた。
お葬式から二週間後、
大出血した。
妊娠中に出血……………
急いで病院駆けつけた。
その当時から、もう相手見たら
分かってたんだよ。
何が言いたいか。
「ざ………」
と先生が言いかけた瞬間
泣き崩れた。
どうやって、その時
呼吸してたかも分からない。
ざ…のあと何話したのかも聞いてない。
そのまんま、注射打たれて
即手術。
私、体質のせいか
麻酔が全く効かない。
全身麻酔されても、数十分もすると
切れて来ちゃう
壮絶な痛み…
内臓えぐりとられる痛みって
とんでもない痛みだよ
なんで気を失わなかったんだろうね。
痛みに強すぎる自分を恨んだ。
このまま殺してくれたら、どんなに
楽になれるんだろう。
手術中も、涙が止まらなかった。
苦しみはそれだけじゃ終わらない。
産婦人科への入院って辛いね。
あちこちから、可愛い生まれたての
赤ちゃんの泣き声がするんだもん。
ほら、あの独特な赤ちゃんの
あまーいミルクの香り
それもいっぱい漂ってる
空っぽになった、
冷たい冷たい自分のお腹。
神様、私は一体何をしたんでしょうか。
兄弟が寂しくないように、
この子も連れてってしまったのでしょうか…
この答えは未だに分からない。
続く
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