こんばんは🌃🌠
今夜も自己嫌悪なラズベリー太母さんです。
娘ちゃん、2歳10ヶ月になりました
イヤイヤ期も全盛期…とりあえず
「いやっ！
」
」からの、毎日…。
実家から少し離れた所で育児をしている私。
今までも、月に1度(間が空いても2ヶ月に1度)
は娘と2人で帰省して実母や兄姉に甘えてリフレッシュしていたんですが、つい先日私の母が心筋梗塞で倒れ、不幸中の幸いで、無事に手術で回復し退院したけれど、何やかんやでリフレッシュ帰省が出来ていないここ数ヶ月…
今は仕方がないと自分に言い聞かせていましたが、お盆も私も娘も体調を崩して帰省できず、しかも旦那も仕事が忙しく当てに出来ない。
胃腸炎で私が倒れた時だって娘がいるからと旦那のかえりを待って病院に駆け込むと先生から「なんでもっと早く来ないの？！」ってすんごい怒られたり…
何もかもが上手くいかない気になってる
ここ最近の私です。
そんな私のストレスも限界にきて、
また今日も娘に酷く当たってしまった
娘が言うことを聞かないのなんて、そういう時期だと思ってやり過ごせばいいのに、まに受けて真剣にブチ切れてしまった…
本当にごめんね…娘ちゃん。
寝る直前まで「おかあしゃん！おかあしゃん！おかあしゃーん！！泣」と泣き叫んで、抱き上げたら、ヒクヒク泣きながら一瞬で寝付いた娘を抱っこして今日は私も泣いてしまいました…
実家に気分転換に帰ったら？と旦那は言ってくれるけど帰っても実母もまだまだ動けず、娘ちゃんが不意に実母の術後の傷を悪化させてしまわないとも限らないから、母の世話をしている姉もあまり帰ってきて欲しく無さそうな雰囲気…(私の思いすぎかもしれないけど…)。
帰れるところがないと感じたり、体調ご悪い時に頼れる人が近くに居ないことが、本当に辛いと実感している数ヶ月。
これって世に言う「孤育て」ってやつですかね？
私はまだ車で2時間で帰れる距離だからマシな方なのだと思うようにしてるけど、自分が辛いと自分がこの世で1番辛いと勘違いしてしまいそうになるからいけませんね
こんな気持ちを闘病中の母や、姉には心配をかけるから吐き出せないし旦那に言っても心配はしてくれるけど、共感は得られないもどかしさにかられるし…
今は負のスパイラルから脱出したくて
ブログに吐き出し中…
私の毒よ、どうか出ていって
明日の朝は笑顔で娘ちゃんにおはようと言ってあげよう