入学して１ヶ月が過ぎました。
息子は相変わらず、毎朝泣きながらの登校。
帰宅後も引きこもる生活が続いてます。
けど、鬱々と引きこもってるわけではなく、家ではニコニコ過ごしてるし、
学童にお迎えに行くと、仲良い友達と楽しそうに騒いでいる。
４時半に迎えにきてな！と言われたから行くのに、行ったら行ったで
「お迎えはやいー！もっと遊びたい！」と言われ
結局学童が終わる５時まで待たされる日々・・・。
でも、そんな姿を見れるのが嬉しい。
毎朝、家を出ると泣き出して、なかなか歩こうとしない。
上級生たちが背中を押して無理矢理つれて行ってくれて、なんとか歩き出すのを見届けると
私もそれだけでぐったりしてしまい、その後家で１人でいてもずっと考えてしまう。
「幼稚園の頃は毎朝笑顔でいってきまーすと行けてたのに・・・」
「幼稚園終わったあとは着替える間もおしんでお友達と遊びたがってたのに・・・」
「今日も学校から帰ったら引きこもるのかな・・・」とか。
やっぱり昔と比べてしまう。
なので、学童で気の合う友達を見つけて、笑顔で楽しんでる様子を見れると、
それだけでホッとして、「まだ大丈夫」って思えるのだ。
で、朝７：４０に息子とバイバイして、帰ってくる４時半まで、私にはたっぷり時間があるわけです。
その間、ひたすらネットや本や文献などを読み漁っています。
「分離不安障害」「登校拒否」「小学１年生の心理」「登校時に泣く子供」などなど。
いろんな記事を読んで、周りの親子たちを見て聞いて、思ったことがある。
私は、過干渉な親だったんじゃないかと。
息子にこの症状が出始めたときは、親の愛情が足りないのだと思ってた。
愛してても、行動に示さないから、子供に伝わってないのだと思ってた。
それももちろんあると思う。
それに加え、私は過干渉だったのかなあと。
息子が外遊びしてる間、常にどこにいるか、友達とどんな話してるかを気にして
窓からちょくちょくのぞいてた。
友達とケンカになったら私も外に出て、状況を聞いて解決させようとした。
もっと昔は、息子が転んだらかけつけて抱き起こしてあげてた。
赤ちゃん時代は、ちょっと泣いただけで抱っこしてた。
そのほかにも、
「幼稚園で嫌なことないか～？」と聞いたり
「○○ちゃんと仲良くしてあげて」と友達関係に口出ししたり
大勢の中でぽつんとしてたら「あそこに入れてもらい」と口出しだり、
外から帰ったら「手洗いうがいしなさいよ」といちいち言ったり
「明日の幼稚園の用意しぃやー」と言ったり
「ゲームは何時何分まで」「こんな時間からゲームだめ！」と制限したり
「今日は半袖がいい」と言う息子に「今日は冷えるから長袖きなさい」と言ったり
幼稚園に忘れ物してたら、あとから届けに行ったり、
外遊びの気分じゃないのに、お友達が誘いにきてくれたら「せっかく来てくれてんから行っておいで」と行かせたり。
思い返せば、ほんとに息子の日常に口出ししすぎてきたと思う。
上記のこと全てほっといて、息子に好きにやらせて、自分で判断させるべきことだった。
外遊びしてるときに私が心配しなくても、嫌なことがあれば勝手に帰ってくるし、
喧嘩したなら子供同士で解決させるべきだった。
お友達の誰と仲良くするかなんてのも子供の自由。
新しく友達ができたり、ケンカしたり、親が口出しても出さなくても、結局は子供同士の問題。
ゲームしすぎて目が悪くなったところで、困るのは息子自身、
寒い日に半袖きて後悔するのも息子自身、
明日の用意もせず忘れ物して困るのも息子自身、
うがい手洗いしなくて風邪ひいて、しんどい思いするのも息子自身、
そうして失敗していくことで、自分で色々考え判断できるようになっていくものを、
私は先回りして、失敗させないように口出すことで、息子の成長を邪魔してきたんだと思う。
その結果、息子は失敗したことから自分で立ち上がるということをしてこなかったので
幼稚園や学校で、失敗することを極度におそれ、先々のことが不安になり、
失敗を回避するための助言をしてくれるママがいない場所には行きたくない、
という心理から今みたいな状況になったとも思う。
もちろん、それが全てというわけではないけど・・・。
前に書いた日記の内容が原因とすることもあると思うけど。
でも、ある程度ほったらかしにされて育った子って、ほんとにたくましいのよね。
きょうだいがいっぱいいる家庭や、お母さんが働いてる家庭、
そんなお母さんたちと話をさせてもらうと
「いちいち構ってられへんから、ほったらかしやわ～」と。
それが、子供にとっては寂しいかもしれないけど、大事なことでもあるんだなと思った。
我が家のように、母が専業主婦で一人っ子だと、
母は全ての神経が子供１人に集中してしまう。
仕事もしてないから他に考えることもないし、きょうだいもいないからその子１人の言動だけを気にしてしまう。
「いちいち構ってられへん」と言われ育った子は、確かに悪さしたり意地悪言ったりもするけど、
実に伸び伸び生き生きしてるなぁと・・・。
「忘れ物してるけど、仕事あるし届けてる時間もないわ、子供がなんとかするやろ」
「きょうだい喧嘩してるけど、家事もあるし構ってられへんわ、ほっといたら仲直りしてるし」
それくらいの放任度が、私にはなかったんだと思う。
子供に任せる、ということを今までしてこなかった。
だから今でも息子は何かするたび私に
「～していい？」と聞いてくる。
自分で考えて判断する、という能力が低い。
私が今まで先回りして、「やってみて失敗する」ということから回避させてたせいだと思う。
ある程度放任して、好きにやらせて、学校や幼稚園生活、友達関係においても、
失敗すること、失敗から自分で立ち上がること、
失敗して先生から怒られること、怒られてもいいということ、
失敗して怒られて、成長していくということ。
それを私が教えてこなかったんだなぁ・・・。
そんなことを、色んな人と話してみたら、みんな
「それくらい普通に言うやろ～」
「それのどこが過干渉なん？親なら口出して当たり前の範囲と思うけど」
と言ってくれる。
だから、一概に悪かったわけではないのかもしれない。
でも息子にとってはよくなかった。
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ここまで２週間ほど前に書いて放置してました。
そしてここ２週間、息子も調子の良い日は外遊びに行くようになった。
過干渉を控えるようにし、色んなことを息子に判断させているうちに、
家にこもっていることにも飽きたのか、Ｈちゃん誘ってくるーと、自分から外に出かけた。
相変わらず登校のときには泣くけど、
学校に着いたら楽しんでるらしく、
毎週泣いてた習い事も、今週は泣かずに行けた。
やはり、過干渉だったのか、それを控えることによってマシになってきたのか、
学校生活に慣れてきたせいか、それは分からないけど。
少なくとも２月に発症したときに比べて症状はマシになってきてるように思う。
でも日によって波はあるようで、昨日は絶好調だったのに今日は絶不調だったり、色々。
それによって私の感情も振り回されてほんとに疲れるんだけど・・・。
先週の金曜は、学童から帰って疲れてるはずなのに、夜７時まで外遊び。
土曜は、昼から外にいたのに夕方いくら言っても帰ってこず、結局帰ってきたのは夜７時半。
小学一年生が７時半まで外遊びとか、ほんとはやめさせなければならないんだろう。
門限に帰ってこないのは、叱らないといけない場面なのも分かる。
けど、息子が外遊びしてる姿が、ほんとに嬉しくて。
２ヶ月半、自分から外遊びに行こうともせず、私が無理矢理つれだしても
楽しそうにすることもなく、ちょっと嫌なことがあったら泣いて帰ってきて引きこもる・・・
ずっとそんな姿見てたから、外で笑ってるだけで嬉しい。
帰っておいでーと言っても「まだ遊びたい！」と言えるようになったことが嬉しい。
前まではそれが普通だったから、「何時やと思ってんねん！」と叱って帰らせてたけど、
それが普通じゃなくなると、”普通”であることがどれだけ嬉しいことなのかと思う。
だから今は、夜遅くまで遊んで帰ってこなくても、
”友達との楽しい時間”を優先したいと思うのだ。
「門限を守ること」が将来なんの役に立つか。
それより、「友達との付き合い方」のほうがよっぽど重要なことだと思う。
門限守らなくても、親の言うこと聞かなくても、友達との過ごし方を今は大切にしてほしいと思う。
子供が１歳になる前mixiやってたころ、その時の日記に
「生後１ヶ月過ぎたら楽になる、３ヶ月過ぎたら楽になる、って思ってたけど、月齢増えるごとに大変なことも増えるなぁ」と友達と話した、と書いてた。
今思えばそんな月齢ごとの悩みも、小さな悩みだったなぁと思う。
０歳代の、夜寝ないとか、離乳食食べないとか、後追いが激しいとか、
１～３歳のイヤイヤ期が激しいとか、
当時は大変だったと思うけど、体力と忍耐力があれば乗り越えてこれた。
今は・・・体力勝負はないけど、精神的に本当にきつい。
どうしていけばいいのか、答えもないし正解もない。
子供の精神面に親はどう接していけばいいのか、良かれと思ってやってることが子供のこれからの精神面にどう影響していくのか、子供が辛い思いしてるときに親はどう接してやればいいのか。
先が見えないから答えが分からない。
６年半子育てしてきたけど、今が一番しんどいなぁと思う。
でも、今私がこう思ってることも、何年かしたら、この悩みすらマシだったと思うんだろうな。
先輩ママの話を聞くと、中学での反抗期の激しさとか、高校での男女交際とか、
小学生まではずっといい子だったのに中学生になっていきなり不登校になったとか、
学生生活が終わっても、就職の心配だとか、結婚の心配だとか、
結婚したらしたで、今度は孫の心配だとか。
そんな先輩ママみんなが言うこと
「生まれてから入園までが一番ラクやった」 と。
６年半しか子育てしてない私でさえそう思うんだから、これからの子育て、本当に色々大変なんだろうな。
いつか日記に書いた「育児は育自」。
親が子供を育てるのと同時に、親も子供に育ててもらってる。
辛いことや心配ごと、ほんとーにいっぱいいっぱいあるけど、
その分、子供に幸せもたくさんもらっている。
どんだけしんどくても、子供がいなかったころの生活に戻りたいとは思わない。
最近抜け毛もひどいし胃痛もひどいけど・・・
それでもやっぱり、子供の存在は私の全て。
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で、抜け毛。
脱毛症というのはサイクルがあり、強烈なストレスを感じてから２～３ヶ月後に抜け始めて、円形脱毛症になる。
過去三回、円形脱毛症を経験したけど、どれもストレス感じてから３ヶ月後だった。
そして今、息子が発症してからちょうど三ヶ月。
三ヶ月前、食べれず寝れずで一番苦しかった時期だった。
ここから抜け初めてまたハゲるのかなぁ・・・T_T
洗面台に散らばった数百本の私の髪の毛を見て息子、
「ママはげたらあかんー！はげたらｷﾓｲｰ！！」と。
私のストレス、全ておまえ関連なんだが？？
ママがハゲてキモイなら、泣かずに登校しろ！
しょーもないことで泣くな！
おまえのことで悩みまくって、一日数百本抜けるママの髪の毛をキモイという前に、せめてちょっとは頑張れ！ｗ
はじめてハゲたときは働いてたし、人の目もあってヅラかぶって出勤して余計にストレスたまって
悪循環だったけど、今はハゲても専業主婦で人前にも出ないし、当時に比べたらだいぶ楽だけど・・・。
でもやっぱり、洗面台に散らばる髪の毛見ると、きついなぁ。
ツルンとはげる前に、収束することを祈るばかり。
そろそろ働きに出たいと思ってるとこだし、そんなときにハゲは、ちと困る。