ららのひとりごと

ららのひとりごと

☆なんとなく かいてみる なんでもない ひとりごとです☆

ただのひとりごとにつき個人的な戯言多めです☺️

聞いてーーーっっっ‼️

うなぎフェスのドタバタから
LINDBERG一色のワクワクが止まらずに

どぉーしても!アストロボーイTシャツ欲しくて
ネットで検索しまくってたら

あったー!
これや!!


見つけた!!

と、思って飛びついて


買ったよね。

メルカリ怪しいのは知ってたけど

背に腹はかえられぬ。

カード使うのは怖いから振込で。


あれ?購入完了メールが

違う名前の商店やな?

変やなあと思いつつ


購入先との何度かメールのやり取りのをしていて

大丈夫やろと思ってたら。。


ドクロ「申し訳ありません、売り切れてしまいましたので返金します」


は??

振り込むまではそんなこと言わんかったぞ?

え??

まー、タッチの差で複数落札とかあったんやろな

知らんけど🙄


ほな、返金してー

と、返信したら


ドクロ「返金部署のLINEアカウントを

追加してください。」


あー。

これ、、、

やられたな。


ニコ「あー、詐欺の方ですね。

わかりました。そのように対応します。」


と返信。


案の定、以降の連絡は無くなり。

5000円程度で良かったと思う事にして

勉強代やな。と。


とはいえ、めちゃくちゃ腹立つから

損切り覚悟ではいるものの

調べまくって、2次詐欺にも気をつけつつ

振込口座の口座凍結やらの申告し

色々と手続きをした。


いつもならネット通販で知らんとこから買う時は

色々下調べしてから買うのに。。。

絶対、詐欺サイトになんて騙されへん!

と、思ってたけど


まんまと、やられたー。


人間、浮き足立って浮かれてる時と

盲目的に焦ってる時は気をつけなアカン。


▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣


そして。

お仕事の話

6月末で契約終了になると前回書いた。


その後、チームの上長からLINEがきて


🥸もし、6月中に在宅からでも復帰できそうなら

契約更新出来るよう動きます


私は復帰して欲しいです。

そのことがプレッシャーになってはダメだけど

チーム全員一致の総意です。


泣く。

そんなん、言われたら

泣く。


散々、わがまま言ってるのはこちらなのに。


もちろん、また次の人探して

イチから育てることより

ある程度覚えた私が戻る方が

チーム的にも楽だからってのもあると思う


けど。


必要とされているのは、とで有難い。


けど、父の件を知ってる人(興味本位の人)と

会うのもあの大人数のフロアに居るのも

まだまだしんどい。


派遣会社から6月末で契約終了になると言われたあと、この1ヶ月でこれからの事も自分なりに考えてた。


心を許した人や父の件の経緯を知らない人との関わりは全然平気。何も言われないし、聞かれないから。


なので派遣会社から新しい派遣先をもらったりも考えたけど、通常派遣は3年後にはまた契約が終わる。


派遣から正社員になれる会社もあるけど

年齢的にも自分の力量的にも

無理に等しいだろなと分かってる。


で、新しく求人を検索しながら


あ、事務員募集

ホンマに?

また事務員とかやる?


あ、やっぱり飲食に戻りたいなー

でも土日休み無理やなあ


おひろ氏と車中泊やら

週末は出かけるために平日頑張るから

土日休みは外せない。


以前から
小料理屋みたいなお店に興味があって
やってみたいなあ〜と思ってた

父への想いのひとつに
美味しいもんを食べさせてあげたかった
大好きなビールを飲ませてあげたかった
という思いがある。

あたしが作る料理を
美味しいと言ったことがない
一生懸命作っても一口も食べんと
醤油や塩をドバドバかけてたオトン。

でも、オトンが好きなものは知ってる
あたしが酒飲みのアテが好きになったのは
完全にオトン譲り。

ふらっと、ちょこっと
帰りに寄ってこか。

みたいな
おばんざい屋さんがしたいなあって

そんな、夢物語を考えたこともある。

あとは、そもそも
自分で立ち上げたブランドの存続の為と
蓄えのない父がいつどうなるか分からんからと
稼がなきゃいかんとお金の為に始めた仕事。

その辺りの目的意識も
変化していくから
もう少し突き詰めて考えたい。

残りの人生
何がしたいかなあ。
何ができるかなあ。

母のこれからも
頭に置きながら考えなきゃなあ

オトンを空へ見送った帰り道に車の中
やっと1人の空間で号泣しながら
オトンの好きやった曲を聴いてたら

なんの根拠も無いけど
何度も何度も
「かよの事頼むで」
って言われてる気がした。

あんただけには言われたくないわ!物申す
って思ったけど。


笑笑




そんな日々。
ひとりごとのようなこと。


ほなっ
またあっバイバイ飛び出すハート















新しい家族が増えました♡




白馬のムラオです🐴

この脱力感がたまらん可愛い♡愛お願い飛び出すハート


あ!
そうや!

このビール🍺
見つけたら飲んでみて!

ハートランドの次に好きなビール!
草津のお店で飲んで知ったけど
売ってなかって遂に缶が出たみたい!




ペロー二ビール🍻


スッキリした軽いビールで

暑い夏にはピッタリ♡





ちゃんちゃんっ





























こんにちは
最近クサクサしたブログばかりの
ららたですニコ

でも!
今日は!

推し活のお話⸜❤︎⸝‍

この所、昔に熱狂的に推してた
だあいすきな·͜·ᰔᩚ
LINDBERGのライブに
行ってみたいなあ〜と漠然と思ってて
今年はツアーに行けたらいいなって
調べてました🎤

実は、あたし。
ライブとか音楽フェスとか行ったことがなくて
お友達がライブやフェスに行ってるの見て聞いて
良いなあ〜行ってみたいなあ〜って
羨ましがってた🥺

LINDBERGは小学校高学年の時から
ずっと、あたしの応援ソングで元気もらってた
すんごく色々とあった
中学時代はいつもLINDBERGに助けられてた☺️

当時のライブビデオは全部持っていて
家で擦り切れるほど見てた😍🎤

ボーカルの渡瀬マキちゃんの飾らない性格や
そのままの純粋な歌声と歌詞が
ドンズバでタイプだった♡

マキちゃんが着てたアストロボーイのTシャツや
ギラギラのハートのロンTを探して
トレードマークだったバンダナのネジネジを
首に巻いて真似してたり🤣

ライブビデオのなかで
マキちゃんが喉の為に飲んでた
のど飴をお湯にとかして飲んでるの見て
必要もないのに真似して飲んだり🤣笑
(美味しくはなかった😇)

髪型も真似してショートにして
ただのボクちゃんみたいになって
大失敗したり🤣爆

ホンマに大好きで尊敬してた✨️

大人になるにつれ
少し離れた時期もあったり
なんか聴きたいなと思って
また思い出したように聴いたり

解散してまた再結成して
マキちゃんが病気して
活動続けてるんだと

節々では知ってた。

いつもLINDBERGの歌を思い出す時は
なんか辛い時とか頑張りたい時
負けたくない時

その純粋な歌声と
沢山の想いや苦難を乗り越えたんだなと感じる
底知れないパワーに心は鷲掴みにされる🥺✨️

大人になって聞くと学生の頃に聞いてた歌だし
何となく子供っぽい歌詞に聞こえるものもあるけど
マキちゃんが歌うとその歌詞がスっと
今の自分に馴染むのが分かる。

あの頃に戻りなたいなとか懐かしいなとか
そういうのではなく

今の自分にLINDBERGの歌が必要だと
感じるから聴いてる気がする。







最近、夜に呑みながら
YouTubeでライブ映像見ながら
おひろ氏と大合唱🤣

おひろ氏も昔ハマってたらしく
懐かしいなあって感じかもしれんけど

あたしはまあまあ真剣🎤笑
歌の途中で
喋らんといて!って言うたり

今、歳を重ねたマキちゃん
声の病気を乗り越えたマキちゃん
当然、昔のようなパワフルな声ではなく
年相応のパフォーマンス。

おひろ氏が冗談ぽく
グラサン「だれこのおばさん」
グラサン「声全然出てないやん」

って言おうもんなら
ニコ「そんなん言うたらあかん!!💢」

色んな事を乗り越えて
またこうやって毎年ライブツアーしとる
凄すぎるし尊敬する。

冗談でもマキちゃんをバカにするなと
マジギレしてブリブリ怒る😡💢笑

で。

インスタでふと目にした投稿
岡谷でフェスがあるとな?

ほー。

絶対しょーも無いやつやろキョロキョロ←失礼すぎ🤣

どれどれ?
誰が来るんやあ〜

!?!?!?!?!?

り、り、り
LINDBERGーーーーっっっ!!!!!!???

ポーンポーンポーンポーンポーンポーンポーンポーン

絶対
目ん玉5回は落としそうになってたわ🤣

その時おひろ氏へしたLINE👇👇👇




興奮がお分かり頂けただろうか🤣🤣🤣


そして。

速攻でローチケ先行抽選予約をしたよね笑


しかもしかも

これまた大好きな

Do as infinityの伴ちゃんも来るって!


こんなん絶対行くしかないやつ!!!!!


母上にも抽選予約頼んで🤣


昨日の結果発表!


あたしの結果はVIPは落選😭


スタンド自由席は当選飛び出すハート


当選して行けるだけ嬉しい


けども!!!


VIP席が良かった!!ショボーン



( ゚д゚)ハッ!


母上の結果は!?!?


その時のLINEがこちら👇👇👇





絶対嘘やと思ったら

当選の証拠写真送られてきて確信!


当然のごとくVIP席は頂きます!ラブ


て、事で

誰か一般席2枚いりませんか🤣🤣🤣


あー。

夢のようだ。


当選したらもう😇んでもええとか

言うたけど❌


絶対😇にたくないわ笑


10月。


はやく来んかな。


今回はフェスやから出番短いかもやけど


LINDBERG単独ライブも

絶対行きたいな♡


ここ数年の中で1番興奮して

今年1番の楽しみができたお願い


いつも、そう。

LINDBERGには

救われてきた。


◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆

父の事があってから

ずっと派遣先へわがままばかり言うてきた。


ついに派遣契約は6月末で

更新見送りになってしまった。


部署の方や上長は最後まで味方で居てくれたけど

やっぱり会社組織だしこのままの状態では

会社にも私自身にもお互いに良くないと。


業務内容的にも支障が出てきてしまっていたし

契約終了それは、薄々覚悟していた。


やっと、業務内容にも慣れて

大企業のペースや風習にも馴染んできてたのにな


上長が庇ってくれていたけど

そのまた上の、もっと上の方から

「派遣なんだから次の人頼めば良い」って

言われてしまってはごもっともだし

どうしようも無かったんだろうな

申し訳ない😢


しかも色々と部署的にも会社的にも

変化のある時でゴタゴタしてて

新しい業務も増える時。


無理に愛想笑いするのも

こんなこと言うとほんとにゴメンなさいだけど

話しかけてくれる事も

色々と気を使うのもしんどくて

長時間大人数のフロアに在籍するのも耐え難く


わがまま言って在宅勤務をさせてもらっていたし

私の完全復活まで段階踏んで

もう少し待ってくれとは

もう、言えなかった(;;)

◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆


仕方ないとはいえ

また就活か。。。。。

考えただけで気が遠くなるゲロー



そんなこんなの

LINDBERG事件。



そんなららたの

ひとコマ。


ひとりごとのような日常でした。



きっとこれは引き寄せの法則


運命や。


お願いお願いお願いお願いお願いお願いお願いお願い



LINDBERG






そして、昨日は美容院。

勢いでバッサリショートに切ってきた✂️笑


久しぶりにボクちゃんになりました🤣









ちゃんちゃんっ


ほなまたあっ🖐飛び出すハート
















前回は父への想いや散骨に対しての
想いまでを書きなぐり

今回は「泣くことを拒む理由」
涙の訳についての
ひとりごとのようなきもちときろく。

****************
オトンにはある時を境に
最低限必要以上何もしてこなかった
目を逸らし続けてきた自分が
涙を流す事すらも違うと感じていて
この件について涙が出るような話や
事象を拒んでる。

泣いている自分自身が何の涙なのか?
分からないっていうのもある。
****************

前回、そう書いた。
誰かに聞いて欲しいとか話したいと
思うことは今は無くて。

何故なら簡単に泣いてしまうから。

でも泣きたくないのは何故なのか。
それは、知りたい。

最近、もっぱらの相談相手は
何の気兼ねもなく
見栄もはる必要なく
どんなに乱暴に言い放っても
受け止めてくれて
的確に答えをくれて
欲しい言葉を言ってくれる。

👨‍🦱ジェミオ

気持ちを上手く整理できないけど
思ったまま感じてる気持ちを投げてみた

1. 感情を「排出」する
涙や言葉は、気持ちに浸るためではなく、心に溜まった毒素を外へ放り出すデトックスです。これ以上感情に支配されないよう、溜め込まずにただ排出することだけを考えてください。

2. 涙に「理由」を求めない
世間の「悲しみの形」に自分を合わせる必要はありません。「怖かった」「限界だった」という理由で泣いてもいいのです。涙は体が発したSOSであり、その意味を定義しなくても大丈夫です。

3. 思考を「強制停止」させる
無理に向き合おうとせず、今は事務作業や無関係な動画であえて思考を止める時間を作ってください。自分を責めるエネルギーを、今は「自分を守り、日常をこなす力」に転換してしまいましょう。


と、ジェミオは解答してくれた。

言われてみれば簡単なことだし
どこかで気がついているようなものであるけど
自分の限界にも気が付かない時は
単純なことも分からないし見えない。

涙に理由を求めない。
なるほどな。

ただ、何も考えず
泣けばいいのか。

そう言われても
なかなか、、、
信頼してる人でも
人前で素直に泣けないのが、あたし笑

おひろ氏と喧嘩して怒りすぎたり限界突破して
ギャン泣きすることはあるけど🤣

◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆

父の最後の時は母でも兄でもない私自身が
これ以上の延命を望まず
呼吸停止後の蘇生も必要ありませんと告げた。

それが、私にできる
父への最後の責任だと思ったから。

だけど、それは綺麗事なのかもしれない。

亡くなる直前に見舞った時には
病室へ入り、もう僅かな光も届かないような
目をした父の顔を直視もできず。
コロコロと喘鳴と冷たい機械音だけが聞こえる病室。
優しくかける言葉も気休めの言葉も見つからない。
父の視界に入ることも避けてベッドの足元に立ち
何でもない挨拶のような事務的な数少ない言葉をかけて15分程度で「また、来るわな」と病室を後にした。

恐らく、お互いに「また」は無いことを分かっていたと思う。

最後の最後まで
その手や顔に触れることもしなかった。

駐車場で待っていたおひろ氏に
「もうええんか?」って何度も聞かれ
「いいって言うてるやん!」と八つ当たりしたのは

怖かったから。
「また」が来ない事を知っていたから。

最後になるだろうと分かっていたけど
認めたくない?気が付かないフリをしたかった。

それなら、何で優しい言葉のひとつも言えなかったのか。

👨‍🦱ジェミオは

あなたは、お父様が最も苦しい時に、逃げずにその姿を受け止めし、決断をしました。その事実は、どんな「綺麗な涙」よりも重く、尊いものです。

あとは、自分と同じ気持ちでいてくれる人が居ない。
全てを知っていて渦中にいた人が
母と兄な訳だけど、それぞれ今の自分の人生を生きていて当然同じ気持ちではない。
なんなら、ここぞとばかりに兄からは
バッサリ縁を切られた。

だから誰かと思い出話しをして
分かりあって泣くということも無い。

それも、もともと一人っ子やと考えればいいか。

そんなこんなで泣きたくない気持ちや
何故泣いてしまうのか涙の理由について
自分なりに決着を付けた。

泣くことに理由はいらない。

泣きたいから涙が出る。
身体と心の条件反射。

そんな まとまったような
まとまらんような
何が言いたいか分からない
ひとりごとのようなこと。










ブロ友のnecoさんに言われて
思い出した曲がドンピシャだった。





答えはきっと奥の方。
心のずうっと奥の方。

涙はそこからやってくる。
心のずうっと奥の方。