離婚した私は
幸せになってはいけない。
子供を置いて
離婚した私は幸せになってはいけない。
死産した私は
一生、十字架を背負って生きて行かないといけない。
そんなん
毎日 お通夜（みたいな気分）
やんか！
罪悪感にまみれ
自分を責め
喪に服している時間が長かった様に
思います。
昨日 旦那さんとも話していたんですけど。
離婚した後から 喪中の時に
出会っていても
きっと 素通りしていただろうな
（アウトオブ眼中←昭和。ｗ。）
って思います。
そう、きっと。
波長が合わなかった。
かつての私は
自分を責めていたのもですが、
だいぶと周囲も責めてた。
もっと わかりやすく言うと
周りのせいにしていたのです。
どんなことを？
ですが。
あの時、重たい荷物を
”持たされた”から こんなことになったんじゃないか。
あの人が
私を”黙らせた”から 私は我慢ばかりだったんじゃないか。
あの人が
”わかってくれない”から こんな現状になってるんや。
（私は悪くない！）
が とても 強かったんです。
これってね。
責任の所在を相手に押し付けることで
自分の正しさを主張してた。
自分の非を認めることも
現実を受け入れるのが怖いことも
全部、見ないで
あの人が！
会社が！
環境が！
って 文句ばっかり言ってました。
受け入れてしまえば
今までの頑張りが消えてしまいそうで。
なかったことになりそうで。
お前、1回で良いから
人のせいにするの
やめてみたら？
そう言ってくれたのは
当時、学んでいた心理学の師匠でした。
当時の私は
自分責めが強い人間
だとは自負していたのですが、
まさか 他人のせいにしているとは気づかず。
あまりピンときませんでした。
深堀りしていくと
良い・悪い
できた・できてない
でジャッジしてしまう
心のクセにありました。
（紐解き方はあらためて。）
すべての根源は
私の中にある
罪悪感が引き起こしていました。
このことに気づいてから
一気に人生が動き始めた
（生きやすくなった）のです✨
人は
現実に張り付いている時は気づかないんだけど。
気づいた瞬間に
その現実から 一歩離れて
みることができるようになります。
（俯瞰目線・客観視）
ただ いつものパターンに
はまってるだけってことも
多いですよ(*^-^*)
離婚したから。
子供を置いてきたから。
死産したから。
（子供を守ってあげれなかったから。）
幸せになってはいけない
ではなく。
私は幸せになってはいけない
という信念が
今の現実を創ってる。
ほら やっぱり…
って なってるでしょ。
だけどね。
きづいてますか？
それらの出来事がなかったら
自分にとっての幸せって？？
って考えることもなかったし、
幸せになりたいって
願っている自分にも気づけなかったし、
心からの（自分の）幸せを願えなかった。
自分自身に
どんなことに気づいて欲しくて
今の現実が起きてるんだろう？
私は”あの出来事”を通して
ええ加減、人のせいにしていきるのをやめや！
ってことと、
自分に嘘をついて生きたらあかんのやで！
（本当の自分で生きないとあかんのやで！）
ってことに
気づかせてもらったと
思っています。
幸せになってはいけない。
それは ただの呪縛。
あなたはもう一度、
幸せになって良い❣
=完=
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