先日から正式に双極症二型の診断をしてもらい、現在(そして恐らく今後も)治療しています。
私が短くとももう2ヶ月は職場復帰を遅らせようと思うと改めて妻に伝えると、「私はもっと長い間休んでもいいと思う」「休んでほしい」と言われました。
それはもう休めるのなら…と思うのですが、性格ゆえか「待てよ？本当に俺は双極症なのか？」と考え込んでしまいました。
自分が仕事をサボるための正式な言い訳を探し求めて、自分から病気になりにいってるのではないかと考えてみたのです。
双極症二型に該当する症状を広い集め、病気になることで仕事をサボる。
格好の言い訳です。
そこまで自分を責めた後、逆にこうも考えました。
年末年始のジェットコースターのような気分の変動、あれは本当に辛かったし、現在もその余波の中にいる。
そもそも何度も抑えがきかず号泣すること自体がおかしいし、落ち着かなくて眠れないこと自体がおかしい。
本当に辛かった。
ここまで追い込まれ、調子を崩したからには、もはや病名などは二の次だと思いました。
これまでよく頑張ってきました、だからかほどに苦しんだ。
もう自分は休んでもいい…ふとそう思いました。
診断は関係ありません、僕は仕事を休む正当な権利を有しているのです。
「自分から病気になるな」と今でも内心の声が時折聞こえますが、その都度「俺はこれまで頑張ってきた」と反論し、辛かった時期のことを思い出すようにしようと思います。
