私は長年、自分の身を下に置いてきた。
気分だけは偉そうにしているけど、頭の中は、本当の自分がバレるのが怖くて、ビクビクしていた。
◯◯メソッドを知っている自分は、人より上で、偏った考えをする人を馬鹿にしていた。
気づいてはいなかったけど、長年そうやって生きていた。
だけど行動はいつも、本当の自分バレたくない！
自分を隠し、すごい風の自分を演じてビクビクしている。
選ぶものは見栄を張ったものか、自分を下にするようなものばかり。
頭の中はすごい自分。
現実の自分と大きな違いがある事にも、気づいていなかった。
最近、元の自分に戻す作業をしている。
それは、理想の自分から、フツーの自分になること。
それは、積み上げてきた物をいっきに無くすような、とても怖いことでした。
あーー、元の自分に戻る。。
あの嫌いな、つまらない自分に戻る。。
嫌で嫌でたまらなかった、クソダサい自分に戻る。。
スピリチュアルを信じ、◯◯メソッドを信じ、すごくなった風の私が、ずーーっとバカにしてきた人に戻る。
現実はこれしかないんだと思い知る。
憧れていたあの人から離れる。煌びやかなあの世界から離れる。私が生きた理想の世界から離れる。
今でも悔しくて、寂しくて、たまらなくなることがよくある。
でも、ずいぶんと生きやすくなった。
ふわふわとして、誰かに何かを指摘されたら、全て壊れてしまうような、もう、隠れて一生出てこれないような、そんな曖昧な世界より、情けないけど、めちゃくちゃダサいと思っている世界の方が、ストレスなく生きられている。
憧れの人、世界、理想の自分、全部手放したら、また元のダサい自分に戻るのかと思っていたけど、、、
元の自分とはまた違うようだ。
虚勢を張りながらも生きていたあの時間は、決して無駄ではなかったようで、今の私を助けてくれている。
あんな人になりたい！
そう思っていた時は、いつも追いかけるだけで、全然そうはなれずに、自分を責めてばかりいたけど、憧れや羨む世界から出たら、私はもうすでに、理想の自分を生きていたみたいだ！
愛おしい。
そして、かっこいい！
少し前の私の選択肢に違和感が出てきた。
これが、次のステージってやつなのかもしれないなー。。
ってか。