自分ビジネスについて書きました。
で、久々にスピリチュアルみいさんもブログを更新したんですが。
・何かを使って不幸になる人は、それを自分よりも上に置いてしまう
・それに対する恐怖感がある
ということを書きました…。
私は、仕事が怖いし、
もっと言うと、人が怖い。
……と、思った。
・自分がASDとか愛着障害だから、知らないうちに人に迷惑をかけてしまうのでは。という恐怖
（他人には思わないのに）
・過去をひきずっている。（自分が自分に冷たかった時は周りの人も冷たかった時期）
・嫌われるのが怖くて、人に本音を言えない
・周りの人達から、「愛されるよね」「みんなに好かれる」と言われるが、それは私が嫌われるのを怖がって自分を見せてないからだろう。と思ってしまうため、結果モヤモヤする。
・つまり人付き合いを増やせば増やすほど、我慢する時間も増えると感じる
・一人じゃないとリラックスできない。（私は呑気性であることがわかった……オナラめっちゃ出るやつです。）
過度に人に気を使う
通行人にすら気を使わなければ、と思っている。
でも、別に通行人は私に気を使ってくれないから、イライラする。
で、私がなぜ通行人に気を使うのかというと、怖いからです。
通行人すら怖い。
（いや、本当にそんな虫みたいに怖いわけじゃないけど、潜在的には。）
この、怖い。嫌われたくないっていうのは…
なんだろう。
周りの目を気にしている状態。
正解を探している状態。
素の自分を否定している状態。
（恥ずかしいとか、こうしなきゃ、とか）
なのかな。
なんですけど……
私は昔から、色々なことが人並みにできなかった。（運動とか）
それがすごく恥ずかしくて、寄り添ってももらえなかった。（自分にも）
恥ずかしいことが、とにかく嫌で浮かないようにしていたけど、結果的に恥ずかしくなるような出来事ばかり起こったりしていました。
恥ずかしい状況になりたくない、嫌われたくない、
間違えたくない（正解じゃないと…！）
っていうのは、外側のものに振り回されているということで
この前も書いたけど、
これを持っている限り、
人（自分）に、寄り添ったり、愛したりすることは不可能なんじゃないか
と、最近思っています。
副業したいけど、恥ずかしい。怖い。
恥ずかしい、怖いは外側で、
副業してみたいは、内側の声で、
私が、私のことを愛していたとしたら、
どちらを、優先させるのかな。
ということで、一生懸命副業をする自分ビジネス編がはじまりました。しなかったらまた副業失敗編のテーマに格納されるとおもいますが……笑
ではまた〜