この日ばっかりはね
ああ自分はやっぱり出来損ないなんだな…
繁殖も許されないダメ人間なんだな…
もう消えた方がいいよな…
なんで何も残すものがないのに生き恥さらしてんだろうな…
と延々鬱ループに入り込みます。
何だったんでしょうね、
カラのお腹を必死で1週間も守ってさ。馬鹿みたい。
(途中何も更新してませんでしたが
期待させるいろいろがあったので)
もっと早く治療始めたかった。
…無理だったんだけど。
とても病院通える状態じゃなかったんだけど。
後悔しかない。
朝、納得いかなくて何回も体温測り直してると
ダンナがハグしに来てくれた。
…ようやく空気読めるようになってきたか(笑)
でも、アナタがもう少ししっかりしてくれてたら
治療もっと早く始められたんだけどな…
言っても詮無い事だからあえて言わないけど。
高齢でも妊娠出来る人と私の違いは何なんだろうな。
ほんと「生真面目」と「吞気」の差だよな…と
周りの数例を見てると思う。
真面目に考えすぎだ私は。
吞気にならなきゃ、吞気に…。
(この時点で確実に吞気ではない
)
今月出来なきゃ、次の生理予定日は正月。
また写真年賀状に涙する、暗黒の正月か…ハァ orz
疲れた…。
もう限界疲れてるのに可能性がある間はやめられない…。
つれぇ…。
泣きすぎて目がまさしく「３」。ぶさいく…(笑)