私が今やるべき事
それは私の仕事の事だった
私は総合病院の外科の急性期病棟で勤務している
看護師になってから働きつづけて21年目
役職は係長
シフト制の3交替勤 夜勤は月に10回以上
日勤の定時は16時50分
しかし帰宅するのは20時、21時
私は病棟で働くことが好きだ
忙しくて嫌になる時もある
でも癌のターミナル看護、外科の術後の看護、沢山の看護に携わりたかった
看護がだいすきだから…
私の笑顔や私と話すだけで元気になれる、私だと安心するってたくさんの患者さんが言ってくれていた。
しかし、逆に私が患者さんからたくさんのパワーを貰っていた。
そんな仕事が不倫を気に出来なくなった
不倫発覚後の私はご飯が食べれられず44キロだった私の体重は39キロへ減少。そして眠れない、泣く毎日…
何も手につかず、携帯すら見る気がなくなった
部長の計らいがあり自身の病院で仲のいい先生に別室で診察してもらって休職したのだ
病名は外傷性ストレス障害、適応障害…
病棟での看護はしたい
新人時代から私を育ててもらった病院
沢山の仲間が居る病院
私を待ってくれている患者さんもいる
でも1番大事なのは旦那、子どもたち。家族なのだ
それが崩れさろうとした今、わたしは働きにでることなんて考えられなかったのだ…
看護部長は、やめないで欲しい
同じ病名で最大1年半の休職ができる
最大限休んでもいいから、沢山の後輩に看護を伝えて欲しいとお願いされた
でも、今私のやるべき事は仕事じゃない
旦那とちゃんと向き合わないと私は後悔する
旦那の休みは土日
私はシフト制、3交代、それに残業…
このまま病棟の看護師をしてては、きっとまた同じような事が起きてしまう。
そんな日々を過ごしたら旦那と時間を共有することすらできなくなってしまう…
それに私が仕事に行ってる間、また同じようなことをしていたら？
今迄の働き方では旦那と同じ時間を過ごせない…
2人でなんでもやって行こうってきめたのに
またすれ違いになってしまう
私は迷わず仕事を辞めることにした
そして今後のことはゆっくり考えよう
今は私が不倫を受け入れて、前に進まなきゃ！
そうして長年務めた病院を5月末で退職した
続く