こんにちは
久しぶりのブログ更新です
以前友人に、「全然ブログを更新していないから別れたと思った。」と言われましたが、その通り、最後のブログ更新からしばらくして、私からお別れを言ってしまいました。
別れてからもう半年以上経っていますが、ここに書けるということは自分の心の整理が少しついたのかな？と思っています。というか、今まであえて考えないようにしていたので、振り返って考えられるようになっただけでも少し前進したかなと思っています。
正直に言えば、別れの決断が正解だったのか間違いだったのか、今でも分かりません。今までも「やっぱり別れて良かったんだ」と思うときもあったし、「もう少し頑張れたんじゃないか、なんで別れるなんて言ってしまったのかな。」って思うときもあります。
職場にいる子供たちを見ながら、くまぷーの子供を産んで一緒に育てたかった、家族になりたかったと泣きそうになったこともありました。今でも時々思います。。。
でも、当時の私は「韓国に行く！」という前向きな思いと、「でも本当にやっていけるのか？」という後ろ向きな思いが交差していて、プロポーズを受けて幸せの絶頂だったはずなのに、毎日毎日苦悩の中にいました。一番理解してほしい人からは反対されるし、悪化する日韓関係にも失望するばかりで。。。
この前、世界最高齢でエベレスト登頂を果たして三浦さんのことを、長女の方が「彼はできない理由を考えるのではなく、できる理由ばかり考える前向きな人だ。」とおっしゃっていましたが、私は結婚できない理由しか考えていなかったんだなって痛感しました。
私ってこんなに弱い人間なんだって思い知らされて、本当に自分のことが嫌いになりました。精神的にかなり追いつめられて参っていたのかなと今になって思います。くまぷーにもっと相談して、本音で話し合えば良かったと今はそれが少し心残りです。
でも、こんな弱い気持ちで結婚したとしても、結局はどこかでダメになっていたんじゃないかなって思うし、くまぷーにはもっとふさわしい人を探してほしいとも思うから、やっぱりキッパリ別れて良かったと思う気持ちの方が強いです。私というダメ女を教訓にして、次はもっと素敵な人と巡り合って幸せになってもらいたいです。
短い間だったけど、くまぷーと付き合えたこと、くまぷーが私を好きになってくれたことは数少ない私の誇りです。一生探しても、くまぷー以上の深い愛情をくれる人はいないと思います。私はくまぷーと別れたことを人生最大の過ちだと思うかもしれませんが、くまぷーはあの時まーみーと別れて良かったと思える人生を歩んで行ってほしいです。
別れるって言ったとき、指輪も返すって言ったんですが、いまだに私の手元にあります（どこまでも最低女ですみません
）今すぐ返さなきゃ！と思いながら半年以上経過しましたが、この高額品をＥＭＳで送る勇気がない。。。（というか、住所が分からなくなってしまった。。。）やっぱり韓国まで返しに行くべきなのかな。でも、今さら連絡しても、くまぷーも非常に迷惑だろうからどうしたらいいものか
絶対に！！」
逆に怖いよ。
早い(ﾉ´▽｀)ﾉ
喜んでくれるといいな♪
どんだけ安いねん！って突っ込みたくなる。。。
」ってキレる人が出たらどうするんだろうと、無駄な心配をしてしまいました
色んな人がいますからね。
」 
チョレギって韓国語じゃないの？」
調理方法もそうだし、料理名も例外ではなく。。。
韓国人だけじゃなく、中国人でもそういう人いたけど
