あっちの家族が来るといつもこう
泣いて悲しくて悔しくて怒鳴って
怒鳴りたいんじゃない怒りたいんじゃない
言ってほしくないことがあったから流してねって言った
うまい言い方がわからないみたいで口論になった
その15分が無駄になったって言った
(今から行ってくるってなってたから)
この時間、私の話の時間より、あっちの方が大事みたいに
あっちに行かなきゃいけない
行かないとまたなんかある
だからそっちに行くための予定が狂うと私に怒って
私はもううんざり
巻き込まれるのが嫌
わからない
悲しい
巻き込まれる理由がない
いつもあっちを庇うというか
普段は困ってる泣いて嘆いたりしてるのに
あっちが来てる時はあっちに寄せる
あっちもいい時はあるとか
あっちは悪気がないのとか
しまいには私の考えを否定してきて
ものごとってのはそうじゃないの！みたいに
ごめんね
そう一言言ってくれるだけでいいのに
上手くやっていかなきゃいけないのとか
母の考えと私の考えは同じじゃないとか
巻き込まれる理由はないとか
これからもずっとこうなのかな
うまく行かないなら今後
アップデートしてよ
どうしたらいいんだろう
父は無関与
父は帰ってきてこれ買ってきたよみたいに見せてきたり
喧嘩してたって蚊帳の外
助けてほしいのに
たまに普通に話しかけてくる
まるで無関与じゃん
トラブルに無関与だからこそと穏やかなふりして
そういうのずるいなって思う
それに(※"状態だけ"見たら)穏やかだから
私もよく出掛ける
それもなんか…言葉にできないのが心にごにょごにょしていて
ここにいるのに
父はそこにいるのに
それに助け舟出してくれたとして
代わりに母へ攻撃みたいになる
平等ができない
どうして…
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よくわからない
けど、私がつらいのは事実、攻撃はだめ
叔母が言ってくれた
自分が自分のことを守ってあげないでどうするの、とも
心に怖い、怒り、悲しみの感情がぐるぐるし続けて
我慢するしかないのとか
あちらが怖いから、私や悲しいつらいの気持ちがあっても後ろにやってニコニコ合わせるだけで
お母さんはいつも具合が悪くなったって言うから
わりかし全部言うから
私だって言ってないだけでそうだ！みたいに言っても
なによ！みたいに来て
悪い人ってずるいよ
自分達は何もしてないみたいに平然としてるんだもん
それに、私に対しては優しい◡̈︎感じで接してくるんだもん
母の気持ちもわかるし、その人たちには言えないし
考えがわかんない人たちだから、言ったところでこっちが何言ってんの？みたいに思われるだけでしょ
でも、あっち→母→私にくるのが嫌で
どこが平和なんだよ
もう言葉にしきれない
吐きそうだ
キャパオーバーだ
いつも抑圧
がんばって言ったとしても
全部違う！仕方がないことなの！みたいに
私がすごく怒られる
胃が痛い
頭が痛いし何より悲しい
なんか少し死にたくなる