なんとなく不安...どこか不満
さみしい、しんどい繊細さんへ...
ほんとうの心の声・インナーチャイルド・ハイヤーセルフや
サポートしてくれる目に見えない存在に気づきつながれば
固い周波数が溶け、涙とともに愛があふれて
心が軽く自由に...!
とらわれからの脱出
本質的な自由につながるあなたへ
愛💕気づきセッション
祝福を受け、愛に満ちて輝くあなたへ...
喜びを共感し合い、使命や天命を輝かせて
愛と心の平安が続く世界へ
２月から３月にかけて
怒涛の如く出てきた過去のインナーチャイルドたち
心、感情、インナーチャイルドと
ずっと長きに渡って向き合ってきたのだけれど
今までは、涙を流して泣いてる自分は
確かに自分だったのだけど
今回のインナーチャイルドは
自分ではない、まるで別の人が浮き上がってきて
子供のようにヒクヒクと泣いていて
確かに、それは子供の自分なのだけど
あまりに子供みたいにヒクヒクと泣くので
泣きながら自分でびっくりしました
出てきてくれたのは
ずっとずっと我慢して耐えてきた子供の私でした
子供の頃に、私はおばあちゃんに
お前みたいな根性の無い奴はいない
そんな風に毎日吐き捨てるように言われていました
だから、私の自己認識は
努力出来なくて、忍耐がなくて、我慢の足りない人だったのです
自分でもかなりびっくりしたのが
『お前みたいな根性の無い奴はいない』という
そのままのセリフを、そのまま自分にインストールしていたって事です
それが真実でも嘘でも関係なく
そのままの『セリフ』が、自分に刻まれていたのです
根性の無いやつが
私の中では、努力出来なくて忍耐がなくて我慢が足りない人だと変換されていました
だから、努力する事が出来ない自分を随分と責めました
ことある毎に、自分が努力出来ないから、だからダメなんだ、、、
って、そんな風に、何度も繰り返し自分を責めて生きていました
実際には、私は子供の頃から、我慢と忍耐で生きていたのです、、、
機能不全家族の元で
自分の感情に蓋をして
自分の欲求と要求を押し込めて
心に浮かぶ言葉を飲み込んで
我慢と忍耐で乗り越えてきたのです
我慢と忍耐を続けてきて
押し込められていたインナーチャイルドが出てこようとしてきた時
抵抗が起こりました
私の自分への自己認識は
我慢と忍耐が足りない人なのです
なのに、我慢と忍耐をし続けてきた子供の自分が上がってくるのだから
もう混乱してしまって、、、
おばあちゃんが私に投げつけたセリフを
私自身がそのままインストールして採用していて
私にとってはそれが真実なのです
だけど、あの過酷な環境を
子供の自分なりに生き抜く方法が
我慢と忍耐だったわけで
我慢して耐え続けて生き抜いた子供の自分が
私に認めて欲しくて上がってきてくれたのです
私の人生って、我慢と忍耐だけで乗り切ってきたんだな、、、
って、少しづつ認めていくと
走馬灯の様に
あの時もこの時も、何もかも、どんな時も
ただ心と声と感情を押し殺して
我慢して耐えて生き抜いてきた情景が
脳裏に浮かんでは消えてゆきました
私を苦しめていたものは
我慢と忍耐をし続けてきた事よりも
我慢と忍耐をし続けていたにも関わらず
それを私自身が認める事が出来なかった事が
最も自分自身を縛って苦しめていた事でした
おばあちゃんの声の方が
当時の私には正しい声だった
おばあちゃん自身の苦しみをぶつけられる事が
何度何度も繰り返し続いたことで
おばあちゃんの吐口になる事が
自分自身の役割りだったり、生存戦略だった訳です
一度覚えてしまった生存戦略なので
私の生きる方法が自体が
他者の人生の苦しみを受け入れたり
他者のネガティブな感情を自分に取り込んだり
何があっても我慢して耐え抜く
そんな方法しか知らずに、辛くて苦しい人生を続けてきたみたいでした
過去の苦しみや、インナーチャイルドが上がってきてくれる時って
胸が苦しくなったり、胸が痛くなったり
胸の辺りが硬く固まって辛くなったり
背中の肩甲骨の間あたりが固まってしまったり
気分が悪くなったり重くなったりします
何とか前向きになれるように
あれこれと対策したり、足掻いたりするとは思いますが
私がやっている事は
抵抗せずに、感じるままに落ちてゆく事です
胸が苦しくて息が浅くなった時は
過去の子供の自分が、そのまま表現されている時です
身体には、過去の記憶が全て刻まれているので
頭で何とかしようとしても、身体は必死で表現しようとしてきます
身体を撫でてあげたりするのも、もちろん大切で
私もよくヨシヨシします
だけど、何をやっても落ち込みや気分や体調が悪い時は
もう諦めて身体を横にします
耐え難い感覚が襲ってくるけれども
現実には何も起こってないのだけど
襲ってくる恐ろしい感覚と、耐え難い苦しい感覚
思考は必死にそこへ行かない為に色々と言ってきます
だけど
自分自身が蓋をしてしまって
自分では全く知らなかった、
自分自身の苦しみが出てきて表現されようとしてきているので
出てくるままに、暴れるしかないです、、、
過酷な現実を子供なりに生き抜くために
閉じ込めてしまった過去の自分の苦しみ
過去の自分の苦しみは
現在の私に、分かって欲しくて
苦しみを知って欲しくて
何度も何度もコンタクトをしてきます
過去の自分の苦しみを受け止められる様になるには
今の自分を幸せにしてあげることです
今の自分を癒してあげて
今の自分を愛でてあげて
今の自分を楽にしてあげて
今の自分を甘やかせてあげて
今の自分を安全な場所へ連れて行ってあげて
今の自分の一番の理解者になってあげることです
誰からも理解される事なく生きてきた人は
色んな領域で理解を深められる人です
たとえ生まれ落ちた親が、あなたを全く理解する事がなかったとしても
あなた自身が、自分に対して
よき理解者になるようにしてみて下さい
きっと、どこの誰よりも
自分自身が一番の理解者になれます
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