毒親育ちあるある
助けを求められない
そもそも、人に助けてもらえる世界線を知らない
「困ったら、助けてもらってもいいんだよ」
そんな風に聞いた事もあるから
私も、助けて欲しいって伝えた事もあります
だけど、助けて欲しいって懇願しても、更に地獄へ突き落とされる体験をよくしました
今から思い返すと、助けてもらってもいい許可がおりてなかったのだと思います
通常だと、助けて下さいって言えば、助けてもらえると思います
だけど、毒親育ちは難しい
喉にね、呪いかかってるから
助けてって言えないし、言っても伝わらないし
そもそも、助けてもらえる世界にいない
助け合える世界にいないのだ
毒親育ちは、そもそも助けを求められないから、とっても苦しいのだ
こういう体験は、経験した者じゃないと、その苦しみを理解し合えないと思います、、、
YouTubeで、出産の動画が上がってきて
実は、以前にも出産シーンが上がってきたんだけど
その時は、出産する時の女性の苦しむ声が、あまりに私の恐怖をあぶるので
恐れおののいて視聴するのを避けました
自分が出産した時のことも思い出しました、、、
何だか、声を上げてはいけないって自分の中で決まっていて
痛くても、息を吐きながら耐えていた事を思い出しました
出産した事がある方なら分かると思うけど
本当に、尋常じゃない痛みが襲ってきて
きっかり子宮口全開になるまで、痛みのレベルは上がっていき
どこか冷静な私が、こんなに人間って痛みを感じる事が出来るのかと思いました
痛みが襲ってくるのが恐怖だったけど
産むしかないし、乗り越えるしかないし、耐えるしかないし、、、でしたね😅
分娩台に上がってから、看護師さんが2回ほど
「本当に初産婦さんなの？」って言っていました
YouTubeで出産のシーンを視聴して今頃やっと気づいたのですが
ほとんど皆さん叫んだり、唸ったり、かなり大きな声を上げます
そりゃそうです、尋常じゃない痛みが襲ってくるんだから😅
だけど、私は叫んだり大きな声を上げませんでした
何とか息を吐く事で耐えました
声を上げずに出産する初産婦さんが、多分ほぼいないので
看護師さん達が、初産婦さんなの？って話していたんだと、今頃やっと気づきました
出産したら、身体は楽になるものだとばかり思っていたのに
出産してからも痛みがあって
朝の5時出産で、その日の夕方になってもずっと痛みが治らなくて
だけど、痛みを楽にしたいっていう思考が無いんですよね、、、
痛みでご飯も食べれないし
来てくれてた元夫や両親とも、喋る気力が段々と無くなってきて、ベッドでグッタリしていました
父親が、「母親になるのに、そんなことでどうするんだ」って私に言ってきて
その言葉に私は半狂乱になって
「もう出て行って帰ってよ！」って泣いて大声で叫びました
出産の時に泣かなかったし叫ばなかったから
この時に泣いて叫ぶ必要があったのでしょうね
(今だからこそ、そう思えるようになりました)
流石に夕方には朦朧としてきて、看護師さんにも受け答え出来なくなりました
それから、坐薬を入れてもらう事になり
痛みはひいていきました
痛いんですって伝えていたら、普通に痛み止めは出されていたんだと思います
出産する時は会陰切開するし、おまたはダメージを受けています
だから、ベッドや椅子に座る時、痛みもあるし怖かったです
出産してから、おまたの痛みに耐えながらご飯を食べてると
3日後くらいに、円座クッションという存在を知りました
座ると、全く痛みがない、、、
今頃思うけど、こういうのって病室に用意されてるものじゃなかったのかな
助けを求められず、何かを耐える事がベースになっていると
地味にこういう事が現実に起こるのだと思います
退院してからも痛みは続き
何故かトイレの時に、お腹が痛くなって、毎回冷や汗をかいていました
毎回のトイレが怖くってそれが産後１ヶ月も続きました
一カ月検診の時に、出産の時に出きらなかったものが、子宮口に引っかかっていたと教えて貰いました
先生が、『痛かったでしょ〜っ？たった５ミリくらいのものが引っ掛かってるだけなんだけどね』って明るく教えてくれました
本当に、ピタリと痛みがおさまりましたが
痛みって、精神的にダメージがくるのでしょうね
あとは、モラ夫が、生まれたばかりの長女の名前決めの時
もうこの名前でいいでしょ〜って面倒そうに言ってきた事に傷ついたり
病院の公衆電話からモラ夫に電話をかけた時
娘の血液型を聞かれて
まだ分からないし、教えてもらってないからって返すと
すぐに聞いてきてと言われたので
え？何で？と頭がハテナになり聞き返すと
親だったら子供の血液型を知ってるのが当たり前だろーが‼️
って、何故か電話口で怒鳴られて
理解不能だけど、フラフラしながら看護師さんに聞きに行ったエピソードとか
とにかく、初めての出産は色んなショッキングな事があり
産後鬱になりました
だけど、産後鬱だったんだってことに気づいたのも、つい2年前でした
そもそも鬱状態での出産だったから
鬱がベースなので、気づかなかったです
出産してからは、とにかく眠る事が出来なくて
2〜3時まで眠れないのが当たり前で
明け方やっと眠れる、みたいな感じでした
食欲が湧く感じもなく
ただ母乳の為に食べないといけないなって思っても食べれませんでした
モラ夫と長女と3人での生活が始まってからは
秒速で眠るモラ夫の隣で、毎日涙が流れました
眠れなくて、でもじっとしていないと、モラ夫を起こしたらいけないし
モラ夫の隣で、いつも涙が流れていて、それが2年間続きました
今なら、それは鬱の症状だって分かりますが
鬱の知識もないし
そもそも小学生くらいから鬱の状態で、鬱が通常運転だから
毎日涙が流れることが変だとか異常だとかは思いませんでした
それに、鬱病なんて事がバレれば、きっと罵られる、、、みたいにも思っていたと思います
ただ怠けているだけだろ！って一喝されるのが容易に想像できて
そうならない様に、普通を装うことをとにかく頑張っていました
20年たってから、私は当時産後鬱だったんだって気づいたのですが
出産という初めての体験で
痛みも経験した事もない痛みが襲ってきたり
暖かい雰囲気もない病院や分娩室で、何が起こるか分からない恐怖
何より、助けを求められない事によって
本来信頼出来るはずの家族にも頼ることが出来ず
孤独に耐えた事が、心をどん底にまで突き落としたんだろうな〜って思いました
私は、出産は病院でするもので、その選択肢しか知らなかったですが
自宅で出産された人の話しを聞く機会があったり
色んな方法の出産がある事を知りました
YouTubeでも、オランダでの出産シーンが上がってきてくれて
自由なスタイルで、両足も括り付けられてなくて
何と最後はお母さん自身が赤ちゃんをおまたから引っ張り出していて
私はそれは出来ないな〜って思いつつも、感動して涙が溢れました
幸せなお産のシーンも、過去の自分の癒しになりました
たった1人でも、信頼できる人がそばにいてくれて出産できたら
痛いー！とか苦しいー！とか、ワーワーわめきながら出産出来たと思います
痛くて苦しいんだから
泣いたり叫んだり、助けを求めたり、大声出して出産することが出来たら
きっと、お産の痛みは自然と忘れていくことが出来たんじゃないかな〜って思いました
弘法寺からの眺め
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