ラピスりあのブログ -21ページ目

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18Nov
- 男って。
  男ってなんでこう。。。考えが浅いというか何というか・・・。この前男友達に、『落ち着いたら再婚するの？』と聞かれました。まだ半年たってないから再婚もできないし、子供もいるし、こんなことになって再婚とか人と付き合うとか全然考えられる状況ではありません。円満離婚とはほど遠い離婚をしたわけで。すぐに次～なんて思えるわけもなく。子供と二人で生きていくこと、生活することに精一杯でそんなこと考えてられないし！！ちょっと考えたらわからないかなー。。。と思う。そして今日、元夫が用事があるのでうちに来るようなことをメールしてきたので、今は出かけているからいないよと返しました。そしたら、元夫から『おデート？』と。・・・・・・・・・・あのさー・・・・・本当にさ、バカなの？？！？？そんな余裕があるように見えるのか？契約社員で働いて毎日へとへとで頑張っているのに。そんなことしてる余裕あるとでも？！と、いうか仮に本当にデートだったとしても、あなたに教える義理もないし、ぶっちゃけ関係ないでしょーがなんだろうなぁ。やっぱり男の人と女の人では考え方が違うんだろうなーと思いました。
16Nov
- 感謝
  私を気にしてくれて連絡をくれる友達に改めて感謝しています。元夫からの連絡を待つこともなくなり、元夫のTwitterを覗くことも全くなくなり、元夫が何をしていようと行動を気にすることもなくなりました。それは全て私に連絡をくれて、気分転換してくれる友達がいたから。愚痴を聞いてくれて、同調してくれたり、笑える話をしてくれたり。本当に友達に恵まれていると思います。これからも友達は大切にしたいと思います。
14Nov
- 少しだけ復活したのに新たな問題発生。
  やっぱり嫌な気分でいると嫌なことが起こる。なので今日は朝から好きなアーティストの曲を聞いてテンションあげて仕事にでかけました。今日も新しいことを引き継ぎしなければいけなくて、うまくいかなくても仕方ないという気持ちで臨みました。結果、今日は何事もなく穏やかに話ができました。モヤモヤすることもなく、不快に思うこともなく。でも、今日は新たな事件勃発です。土日、祝日も出れないかという話が上司から来たのです。クリスマスイブ、年末年始等出てほしいと。その後も土日、祝日を交替で出てほしい。と。・・・・無理だから！！！！！ただでさえ子供と一緒にいる時間がないのに、年末年始まで仕事に出てしまったら子供はたった一人で年末年始を過ごすことになります。日曜日も仕事になったらほぼ一緒に過ごす時間なんてない。絶対にそれは無理。どうしてもそうなるなら私は辞めますと伝えました。他にも仕事はある！年齢的に難しいかもしれないけど、でも絶対にどこかあると思うのです。本当に次々と問題が起こる職場だなー。ありえないでしょーーー。
13Nov
- 久々に落ちた
  今日は久しぶりに落ち込んで帰宅しました。人は人なのだから気にすることはないと思ってはいても気にしてしまう。まだ完全には心の病は治っていないようです。今日落ち込んだ理由。新しく入った人がちょっとしたミスをしたんですけど、その際に『私は言われた通りにしかやってませんから』確かにね、まだ一ヶ月しかたってないし、私の指示通りにやってもらってます。でもね、一応ある程度責任をもって仕事をしてもらいたいわけですよ。何をやっているか全くわからない状態ってわけではないと思うのです。私はいつまで全責任を負わなければならないのか。経理の仕事を教わりながら自分の仕事も引き継いでいて、経理のことにも責任を持たなきゃいけないし、さらに引き継いでいる仕事も全部チェックしてミスのないように…なんてできるかーーー！！キャパオーバーでしょ。この先私が見ていないところで起きたミスも私の責任になるのかな。もう少し責任感をもってくれないかな…。心が折れそうです…
12Nov
- うまくいかない
  昨日、ちょっとしたイベントに出ていました。元夫もエリアは違うけど同じ場所で。子供と一緒に元夫のブースを覗きに行ったんですが、そこで、元夫と一緒にイベントに出ている人達に挨拶することになりました。そこで元夫が言った言葉。『嫁』と『娘』です。………嫁じゃねーーーー！！私の心の叫びです。面子もあるだろうし、とりあえずスルーして否定はせずに軽く挨拶だけして自分のブースに戻りました。後からそのことを友達に報告したら、なんで否定しなかったんだと怒られました。なんで否定しなかったのか。否定して元夫のメンツをつぶして機嫌悪くなられて養育費の支払が止まったら嫌だから？これはあくまでも表向きの自分を正当化する理由ではないのか？帰ってから色々考えました。心のどこかではまだ『嫁』と言ってもらえたことにうれしいと思ってしまった自分がいるのではないかと。多分、今の私はどっちも正解です。機嫌をそこねて養育費をもらえなくなったら困るという本心と、嫁と言われてちょっと喜んでしまった自分と、両方いた。かといって寄りを戻したいかと聞かれるとその答えは『いいえ』なわけで。私はどうしたいのか。ただいま絶賛迷走中です。今私に必要なのは何なのかもう一度よく考えたいと思います。
10Nov
- 疲れたー
  仕事が忙しすぎです。引き継ぎと引き継がれ（なんか言葉おかしいな）経理の仕事を教わりつつ、自分の仕事を引き継ぐ。結構ハードです。教えながら自分の新しい経理の仕事もこなさなければならない。当然残業も増える。あんまり残業したら来年の一人親の金額めっちゃ減らされると思うんですけどー残業代よりも手当の方が高いのに・・・。やっていけるのか！自分！明日はイベントなのでその準備で疲れているけどまだ寝れませんがんばるぞーーー
- 人の暖かさ
  今日は寒くてあまり寝れませんでした子供に毛布をかけてあげたので、私の分がなくて…。やっぱりもう一枚毛布必要かなー。昨日、バスの中で心がほっこりする出来事がありました。子供を二人つれてバスに乗っていたお母さん。一人は抱っこしていてもう一人はベビーカー。多分子供たちは一歳か二歳くらいしか年は離れてなさそう。一人がグズリだして泣きはじめると、もう一人も泣きはじめる。お母さんが一人に構いすぎるともうひとりが焼きもちやいて駄々こねて泣きはじめる。そうするともう一人も泣いて抗議する。それの繰返し。お母さんは一生懸命あやしたりおやつを与えたりしてなんとか泣き止ませようとするんだけど、やっぱり子供はそんな簡単には言うことを聞いてくれないわけで。ましてはまだお話もできないくらいの年齢の子供たち。私は年の近い子供を連れてお出掛けするのも大半だろうなぁと思って見ていました。バスには結構、人が乗っていたんだけど、誰もうるさいとか言わずに、(かなり大きな声で泣いてた)回りにいたおばあちゃんやおばさまたちは一緒になって泣き止ませようとしたりしてあげてました。その光景を見て、なんだか人の暖かさを感じました。うるさいといって咳払いしたり、あからさまにうるせーよとかつぶやいたりする人もいる中でたまたまそのバスに乗っていた人達は泣き止ませようと色々声をかけたりあやしたりしていて。バスを降りるときにもベビーカー下ろすのを手伝ってあげていました。こういうお母さんの大変さ、お父さんたちはわからない人の方が多いんじゃないかなーと思ってしまった。私は席がちょっと離れていたので何もできなかったんだけど、こういう場面に遭遇した時に助けてあげられるようになりたいなと思いました。
06Nov
- 気晴らし
  ここ最近、ちょっと色々と悩むことがあって毎日同じことを考えてしまっていたんですが、昨日気晴らしに行ったら気持ちが軽くなりました。やっぱり気分転換は必要ですね。私は自然の中にいたり、動物を見たりすると癒されるので、昨日はその両方を満喫できる多摩動物園に行ってきました。多摩動物園は園内も広くて山なのでちょっとした運動になります。そして(多分)今はここにしかいないと思われるタスマニアデビルを見てきました～。なんか想像と違ったけど、元気よく走り回っていました。他にもフクロウやらヤギをのんびりみて癒されて来ましたよー。そして今日は筋肉痛仕事も大変だけど、今週もがんばりましょう～
03Nov
- また来た
  元夫がまた家に現れました。何をしに来たのか全くわかりません。近くに買い物に来たついでに寄ってみたらしいですが、何かを持ってきたわけでもなく、ただ、30分くらい立ち話をして帰って行きました。本当になんなんだ…。ひたすら喋り倒して帰っていった感じです。話し相手がいないから誰かと話したかったんだろうねぇ。ちなみに私は明日も仕事だし、心の中では早く帰らないかなぁなどと考えてました
02Nov
- 独り言
  前に書いていたblogを読み返してみる。私、結構なことを元夫からされている。なのに、今、元夫と会っても笑っている。笑えている。あんなに苦しかったのに。毎日眠れなくて心臓ばくばくしてご飯もたべれなくて気持ち悪くて。人間て嫌なことはずっと覚えていると言うけれど私は忘れちゃったのかな？思いだすと辛くなるから鍵がかかっているのだろうか。自分なりに考えてみたら、そんなことは忘れても平気なくらい今の生活が充実しているからではないかと思った。特に何があるわけでもなく、毎日仕事で必死に生きてるけど、それでもあの時ほどの辛さはない。何も代わり映えのない、むしろ仕事はつらい毎日だけど、普通の気持ちで生活できる。これって結構大事なことだなと思いました。
01Nov
- 鍵
  先日、元夫が鍵を渡しに来ました。私の仕事が遅いときにうちに来てればいいよと言って子供に渡しに。なんだかなー…。やっぱり鍵を変えなきゃ良かったんじゃないの？と思ってしまう。あれだけ勝手なことをして私と子供を追い出したのによく今さら平然とこんなことできるなと。　私としゃべるのもいたって普通。手作りの料理を持ってきたりもします。結婚していた時の態度と変わらない。私も養育費もらえなくなったり会えなくなって子供が悲しまないようにするためにいつもの通り普通に接していますが…。なんなんでしょうねー。別居し始めたときだったら夫のその態度に喜んでいただろうけど、今は何も感じない(笑)振り回されなくなっただけいいかな。
29Oct
- どの口が言う
  今日は月一の面会交流。遊びに行って帰ってきた子供に聞いた衝撃の一言。『ここのアパートに住むなら(私と子供が)お金がもったいないから(前の家で)一緒に暮らしてたのにな』と元夫が言っていたらしいのです。はぁ？！？！意味わからないし。てか、お前が追い出したんだろーがー！！！家の鍵を変えて入れなくしたのはお前じゃーーー！！そもそも、一緒に暮らせてたなら別れる必要なかったんじゃね？！ってことになりますよねー？！顔も見るのも嫌だし帰って来るのも嫌だと言ってましたよね？なんなの。本当に。あんなに泣いてあんなに苦しんでやっと乗り越えたのに。腹が立つばかりです。そして、それを聞いても私は怒りが沸いただけでやっぱり別れなきゃ良かったとは全く思わなかった。うん。大丈夫。間違ってない。ここでまた私が心が揺れてやっぱり離婚早まらなきゃよかったとか思わなくて本当に良かった。私が後悔しない選択をしていたと言うことです。子供の父親としては見れても、もう夫としては見なくなったということかな。またひとつ、先に進んだみたいです。
28Oct
- 誰かに頼って生きていく
  今日、母が体調が悪い私を心配して家に来てくれました。実家の近くに住んでいる叔父、叔母も私をすごく心配してくれていることを聞きました。兄や姉はとりあえず今後も心配はないだろうけど、私だけは大変になるから支えてあげないといけないよと。死ぬ前に少しでも多くのお金を残してあげなさいと母が言われたそうです。それを聞いて私は叔父と叔母が私のことを心配して思ってくれていることに大変ありがたいと思いました。ただ、母親にはそんなに残せるお金なんてないからその辺は別に気にしなくてもいいと伝えました。最近の私は、今後もなんとかなるでしょーと他の人が聞いたらあんたそんなに甘くないから‼と怒られそうな気持ちでいるんですけど。いや、本当になんとかなると本気で思ってます。なんだろ。証拠はないけどなんとかなるなーと確信があって。案の定、私がなんとかなるよーと母に伝えたら、なんとかならないわよ！と言われましたけど。さらに、『誰かあなたの面倒を見てくれる人がいてくれたらいいのにねー』と。………それを聞いて、ああ、やっぱり母とは考え方が違うなと感じました。色々なことを経験して、私は自分がいかに元夫に頼りきって生活してきたのかを知りました。経済面でも、精神面でも。離婚騒動があって全てを自分で終わらせた今、私は誰かに頼って生きていこうとは全く思わないのです。結局、確実に頼れるのは自分自身だなと。もちろん、色々助けてもらいました。しばらくの間実家にいさせてもらったし、家族や友達にも本当に助けてもらいました。今でも精神面で助けてもらってます。でも、母の言うように人に面倒をまかせて生きていくと言うのは違うよなーと。母からしたら自分がいなくなった後に私のそばに誰もいなくなってしまったらかわいそうだから誰か経済面でも支えになってくれる人がいてくれたら…という私を思っての言葉だとは理解できています。面倒を見てくれるとう言い方が悪かったのかなー。誰か一緒にいてくれる人がいてくれたらねーとかいう言い方だったら素直に納得したんだけど。なんか母の性格上、本当に面倒を引き受けてくれる人ってニュアンスだったので私は例えこの先人生を共に歩いていける人が見つかったとしても、前のように依存した生活は絶対にしないと決めています。できることなら仕事もきちんとして、自立しつつ生活を共にできたらベストかなと思っています。まぁ、今の私はお一人様(子供入れたらお二人様)生活が快適すぎてもう他人とは暮らせないなーと思っちゃったりしているんですけど(笑)いや、強がりではなく本当に快適です。精神的にもかなり楽チンです。子供は女の子だし、気を使わなくて済むし、高学年だからそれなりに話も通じて楽しく会話できるし。こんな気持ちになるなんて思っても見なかったけど今までどんだけ他人に依存して生きてきたんだよと自分でツッコミいれたいくらい。そしてちょっとなんか恋愛？っぽい話が出てくるとめんどくさいなーと一番に思ってしまうあたり。もう私、女として終わっているかもしれません(笑)さ、今日も早く寝て風邪をなおさないとー
26Oct
- 同調してもらうと落ち着く
  会社で嫌なことがあって、本当に辞めたくなった。定年過ぎて嘱託社員なのに誰よりも態度が大きくて誰も何も言えない。事務員が残業ばかりしているのは何故だと。事務員が残業しなければその分経費削減できる。事務員が朝遅く来て早く帰ればいいんだ。と。会議で言いやがったのですよ。はぁ？！残業してるのは仕事が終わらないからでしょうよ！しかも仕事増えてるのに人は増えてませんよ？そして面倒くさい取引先なのに簡単にほれ、追加だのキャンセルだの言ってくるのはお前じゃーーー！！マジで切れそうになりました。好きで残業しているわけじゃない。できることなら定時で帰りたいわー！！遅くてもいいなら遅く来たいわ！でもそれじゃあもっと仕事終わらないんだよー！あげくのはてに、俺は事務ができる事務の事はわかっているとか言いやがりましたよ。思わずじゃあ、事務引き継ぐんでやってみてくださいっていってしまいました。それに対して、できるよ？やってやるよ。と。本当にねー、事務がわかってたらいちいちこの処理どうするの？とか聞かないでしょーよ。なんか、この人、完全に昔の人です。男はえらい、女は黙って言うこと聞いてろと。会社の掃除も掃除の業者に頼まないで女がやればいいと言う感じのことを言いました。ほんと、嫌なやつはどこにでもいるけど、何を言ってもダメな奴っていますよねー。辞めたいなぁ…。ちょっとヒートアップしたので会社の先輩にメールしたら先輩も怒っていてそうだよねと同調してくれました。不思議なことに同調してもらえると落ち着きます。誰かにわかってもらえると違うなーと改めて思いました。
25Oct
- 風邪ひきました
  寒い～。今日は晴れの予報だったのになぜこんなに雨が降っているのだろうか…。昨日から喉が痛かったんですが、本格的に風邪をひいたみたいです。今日はせっかくの休みなのにー！美容院に行く予定だったのでとりあえず美容院には行って、その後に病院行ってこようと思います。　休みの日は晴れてほしかったなー。
23Oct
- 孤独感
  台風が通過して天気も一気によくなって、空を見上げることができて、私の気分も良くなった…はずでした。仕事が終わるまでは。仕事が終わって夕飯の買い物を済ませて帰る途中、一人のおばあちゃんが目に入りました。たった一人で重そうな荷物を持ってヨタヨタゆっくり歩いている姿。そんな姿を見て、なんだか未来の自分を見てしまったようで。そんな感覚になってちょっと寂しくなってしまった。もちろん、そのおばあちゃんが一人で暮らしているとは限らないし、家で暖かい家族が待っていて幸せな生活をしているかもしれない。寂しそうに感じたのは夜だったし、私のそういう思い込みなんだけど。なんか将来こんな感じになるかもしれないんだなーと一瞬思ってしまって。子供は私が暮らす所がなくなって多摩川に住まれたら困るから(笑)ママのために家を作るんだ！と言ってくれていますが、まだ小学生だし、女の子だし。いつかはお嫁さんに行くでしょう。そんな時に私はお荷物になりたくない。子供には子供の人生を歩んでもらいたい。　ぶっちゃけ私のことはどうでもいいくらいに思ってくれた方がいい。だから、この先どうなるかわからないけど一人で生きていくっていうことも頭の隅に入れておこうと思います。もしかしたら今はそんな気さらさらないけど、再婚して幸せになってるかもしれないしねー！
20Oct
- 雨マジック
  なんでだろー。やっぱり雨の日は嫌なことばかり考えてしまう。最近の日課である空を見ることができないからかなー。今更ながら、私は離婚するのを自分で早めてしまったなーとか思ってしまったり。だって、全て私が率先してやったんですよ。公正証書の原案を作ったのも私だし。今は元夫は何事もなかったかのように普通に接してきます。前より話ができるようにもなりました。でもこれってやっぱり離婚したからこうなったわけで。あのままずっと夫は離婚したい、私はしたくないと平行線でいても関係は益々悪化していたんだろうなと言うことが想像できる。夫はもっと固くなに心を閉ざして、それこそいきなりどこかへいなくなるという事態もあったかもしれない。何せ家に帰ってくることももう嫌だと言われていたくらいなので。そう考えると離婚を早めてしまったのもある意味正解だったと思える。でも、こうしてまた過去を思ってやっぱり私が早めてしまったからいけなかったのかなーと考えてしまうこともある。難しいなー。人の心は。こんな日は子供にうざがられても張り付いてぬくもりを感じていよう。子供の頭の匂いって妙に落ち着きます(笑)明日からも天気悪いけど、せめて心の中は晴れてくれるといいなー。
19Oct
- 束縛
  会社の20代の若い男の子の最近の悩み彼女が会社の飲み会に行くのが嫌なんです！会社の飲み会なんていつも私たちがしているようなものだからそんなに心配しなくても平気だよーとみんなに言われてるのに、その彼は(浮気しないか)心配で心配で仕方がないと言うのです。ちなみにその彼、イケメンです。心配されるなら彼の方ではないかと思うくらいのイケメンです。イケメンでも自分に自信がないんですかねー。ちなみに、私はその彼の話を聞いて自分のことは棚上げだな！おい！と思ってしまいました。その彼は、会社の付き合いとはいえみんなとキャバクラ行ったりおねーちゃんと遊んだりしているのですよ。そんな自分を棚にあげてよく彼女に飲み会に行ってほしくないとか言えるなーと。男の人はそんなもんなんですかねー？女性は勘がするどいからなんとなく彼が遊んでいるのをわかっているのではないかと思うのです。まぁ、私も人のことは言えないのですが。元夫に飲み会には行かないでほしいと私は言ってました。今思うとなんて束縛の強い女なんだと。めんどくさいなーと自分で思います。相手を信用してないから言ってしまう言葉。相手の気持ちは相手のもの。それを理解している今ならもうそんなこと絶対に言わないのになと思います。どんなに私は重たい女だっただろうかと。そりゃあ、嫌にもなるわなー。やっぱり人生色々経験して成長していくんだなとしみじみ思いました。
18Oct
- やっと晴れたのに
  また明日から天気が崩れるみたいですね。秋晴れのカラッとした天気にはならないのかなー。今日は朝から仕事がトラブル続きで大変でしたがなんとか乗りきりました。最近また子供を怒ってしまうことが多くなっていて自分でもイライラしてるのを感じて嫌になってしまいます。子供は子供。大人ではないってことをわかっているつもりでも大人の対応を求めてしまっていました。ダメだなぁ。まだ子供なんだからわかるわけないのに自分が子供の時のことを思い出して子供の気持ちになって接しないとダメだと思いました。落ち着いて、まわりや自分をよく見て物事を考えて発言できるようになりたいです。私が悟りを開くのはまだ先のようです。
16Oct
- 早く晴れないかな
  昨日は小学校、中学校の同級生と子供と一緒に雨だけどお出掛けしてきました。人混みの中に行ったけどあまり疲れずに楽しく過ごすことができました。　やっぱり気晴らしって必要だよねー。子供もすごく楽しかったみたいで良かったです。雨の日が続いてテンションもあまりあがらないけど、少しでも気晴らしできて良かったです。家にいると余計なこと考えちゃうし。早く天気になーーーれ！