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29Jan
- 浦島太郎になりました
  本日、職場見学に行って来ました！！１５年以上ぶりに前の職場に足を踏み入れました。もうね、浦島太郎状態です！！！まず、入口の警備員に止められる（笑）警備員のいる会社なんて久しぶりだわ～。そんでもって、入口入ったら自動改札的なものが進化している！！！前は駅の自動改札っぽい作りだったのに、いつの間にか上の方にまでガードがついていて、飛び越せない仕様になっていました。ここだけでも変わったな～とびっくり。そして、受付を済ませて待っていたら、前に働いていたせいもあってか、１０階のエレベーターホールまで来てくださいと言われ・・・。エレベーターどこだっけ？！！！という状態に。そんでもってエレベーターホールに着いたら着いたで、４方向入口があって。どっちだっけ？？？？という状態。迷子ですね。ヤバイです。もうね、１５年以上たってると忘れますｗｗｗ今日は業務内容の説明だったので案内は実際に働く部屋に入れてもらったくらい。もしや知ってるだろうからと働く当日にトイレの場所とか食堂の場所とか案内されなかったりしないだろうな。。。もう忘れちゃったよー！！！そんなわけで、今日は別の意味でドキドキしました（笑）
28Jan
- 職場見学
  明日は新しい職場の見学に行って来ます。と言っても、前に働いていたビルなので大体の構造は覚えてますが。もう１０年以上前だから色々変わってるかなー？スーツで行くべきか悩んでおります。ちょっとドキドキです。
27Jan
- ちょっとショック
  今日、昔一緒に働いていた人とランチに行って来ました。１年半くぶりくらに会ったのですが、顔が変わらないからあんまり変わったように見えないね～と言われました１５キロも減ったのに・・・。ショックです少しは痩せたね～って驚いてくれるかと思っていたのにまだまだ修行が足りないようです（笑）どうしたら顔も痩せるんですか～
26Jan
- ストレスだったんだなー
  会社を辞めてからというもの、食欲がすごいです。半端ないです。今まで減った分を取り返すかのように食べれます。ヤバイ＾＾；；せっかく痩せたのにまた戻ってしまう。明日も昔の同僚とランチです。食べすぎないように気を付けよう。本当にどんだけ仕事がストレスだったのか一目瞭然ですね
25Jan
- 夢ってすごい！！
  まずは、ご報告。本日、月曜に受けた面接結果の連絡が来ました。結果・・・合格！！！！やったーー！！！思い切って退職届出して良かったです。実は結婚する前に正社員で働いていた場所なのですが、今回は部署が違うのでやったことのない業務。私の記憶が正しければ、結構大変という噂の部署だったのですが。。。まぁ、今の職場よりは残業も全然ないし、土日祝日も完全にお休みです。なので、がんばれるだけがんばります！！！覚えることも多いし、海外との取引もあるから英語も使うのかもしれないけど、自分で決めたことなのでやるだけのことはやります。またあの場所に通うことになるとは・・・。人生わからないもんですね。そして、タイトルの「夢」についてですが、私、今回仕事を辞めるにあたって、退職する夢を見たってブログを書いたと思うのです。みんなが拍手してくれて。。。みたいな。最近、自己啓発本などを読む機会があって、引き寄せの法則やら宇宙にお願いする方法やらというのを知りました。（今更遅いですかね？）その中で、宇宙に自分の行動が合っているかどうかサインをくださいとお願いすれば宇宙は返事を返してくれるというのがあって。。。それを読んだら仕事辞める夢を見たのですよ。この時も、おおーーー！！！本当に教えてくれたの？？と感動しました。そして今日、また夢を見たのでした。なぜか火事のようなのが起きて、自分が持っていたティッシュに火が燃え移って激しく燃えてやけどするという。。。夢占いで検索したら、吉夢で、仕事の成果が上がるという意味がありました。それで、一度目が覚めたんですけど、その後、また寝てしまい、そしたら今度は面接受けに行ったところから電話がかかってきて合格の話をされるという夢。で、本当に今日の夕方電話が！！！！すごい！！！って感じで、ちょっと感動しました本当は月曜に面接受けて今日まで連絡なかったので落ちたのかなとちょっとしょんぼりしてたのですが、信じようと思って信じて待ってました。やっぱり信じるって大事。ポジティブな考えは大事なのです！！と言うわけで、無事に新しい職場も決まり、安心できたので残りの休みはゆっくりできそうです
24Jan
- 決断しました。
  私にしてはすごいことをしました。昨日、仕事に行って、そして・・・退職願を書いてきました！！！本当に最後の最後まで私の脳裏にこのまま会社を辞めて大丈夫なのか？いい人達がいるのにもったいなくないの？？？という葛藤がありましたが、体調は素直なのです。やはり、会社に行くと気分が悪くなる。なので、退職を決意！！！今月いっぱいで今の会社とさよならします。本当は一か月前に連絡しなければいけないそうだけど、医者の診断書もあるし、そういうことなら仕方がないということであっさり受理。一応退職日は今月末。でも有休があるので末まで使わせてもらいます。私にしては本当にすごいことです。今まで次の就職先が決まらないのに仕事を辞めたことはありませんでした。でも、今回はまだ決まっていません。シングルマザーとなり、今の方がきちんと次を決めてからじゃないと辞めてはいけないのではないかという感じですが、辞めちゃいましたー！！！次、決まってないけど！！！でも大丈夫です！私は信じています！！すごいことに、仕事辞めたと思った途端に食欲回復！！！太るな～ってくらい食べれるようになりました。どんだけ仕事がストレスだったかわかりました。睡眠も全然とれなかったのに寝れるように！！やっぱり精神状態がよくなかったのですね。身体は正直ですそんなわけで、しばらくお休みです。休みだと逆に何していいかわからなくて落ち着きませんけどね
22Jan
- 面接行ってきました
  体調不良で仕事を休んでいる中、面接に行ってきました(笑)もうね、やっぱり今の会社は本当に自分のやりたかったというか、得意な仕事ではないのですよ。休みの間、それを考えていたら、やっぱり会社にとっても私にとっても辞めた方がいいのではないかと思えてきたわけです。なので、ちょうどタイミングよく私がやりたい職種の求人が出ていたので行ってきました。面接に！久しぶりにスーツを来たら、いきなりトラブル！！ブッカブカでスカート下がってくる前に着たときより15㎏も減ってたら当たり前かなんとかごそごそ探って少し小さめのを発見！それを着て大雪の中都内に行ってきました。面接は、適性テストなるものがあって、それにてこずりましたねー何の準備もせずに行ってしまったのでそれさえクリアできれば面接はまずまずではないかと思います。と、いうのも、入ってきた面接官に見覚えあり以前働いていた所の先輩でしたと、言ってももう15年ほど前になるのですが…。相手もよく覚えていてくれたなーって感じです。こんな偶然もあるものなんですねー。結果は今週中にわかるそうです。受かってるかな信じます！帰る頃には大雪で、電車も満員どころの騒ぎではなく、私は潰されて圧死するんじゃないかと思いました( ；∀；)帰ってきてお風呂に入ってビックリですよ。潰されてたところが内出血してましたDV受けたみたいになってる恐るべし23区…
21Jan
- 夢のおつげ？
  今日、こんな夢を見ました。私は仕事に行くんだけど、その日にもう無理なので辞めさせてくださいと伝えた。そして外に出ると、もう一人辞める営業さんがいて、その人は社員さんたちの花道を通って歩いて行った。それで、最後には皆に胴上げされていました。私は、その人の胴上げを見てから歩いて行くんだけど、歩いて行ったら、私にも花道が出来ていて、みんなから拍手が起こりました。私はみんなの横を通り過ぎる時に一人ひとりの手をタッチしながら進んでいく。みんなにはお疲れ様って言われて手には花束っぽいのも持っていたように思います。こんな夢を見たのです。なんか、仕事、辞めた方がいいよ。辞めても大丈夫だよあなたの考えは間違ってないよ。と神様に言われているような気がします。
20Jan
- 病院行って来ました
  昨日、初めての診療内科へ。感想としてはえ？大丈夫？？？？って感じでした診断結果は鬱とのこと。えーーーーーーーーーーって感じです。自分では気が付かないのかもしれないけど、私は全然そう思ってなくて自律神経失調症だと思っていたので。でも、なんかその先生の対応も？？？って思うことが多くて。合わないなと感じてしまいました。最初からずっと事務的な感じで。診療内科ってもっとこう、親身になって？話をじっくり聞いてくれるところかと思ってました。きちんと薬には頼りたくないことも伝えているのにやや強めの薬を処方されたり、診断書書いてほしいとも言っていないのに、診断書書くから会社に提出して休職しなさいと言われたり。そもそも診断書のお金用意して来てませんが？？？！とりあえずお金はあったので良かったけど、ふつういくらくらいかかるけど、いいですか？くらい聞きません？？？薬も強いのではなく軽めで様子見とかじゃないのかなぁ。とりあえず、依存が怖いので薬は飲まないようにしようかと。というか、ちょっと信用性にかける病院かなと思ってしまったのでセカンドオピニオンに行ってこようかと思っています。話の進め方が強引すぎました。なかなか難しいですね。。。
18Jan
- 一週間の休暇
  結局、体調も戻らず、少し考える時間が欲しいので今週は丸々お休みをいただきました。休めば仕事のストレスからは解消されるけど、家にいても何をしていいかわからず、悪いことばっかり考えて不安に襲われてしまう。食欲もないし、順調に体重が減っております。仕事してる方が気がまぎれるのかなー？とも思ってみたけど、仕事に行くとストレスで具合悪くなるし。私はどうしたいんだー！！！と、いうことで、ちょっと本格的に自律神経がやられ始めているので明日、診療内科に行ってこようと思います。初！診療内科！！去年は離婚問題があったから診療内科に通ってしまったら親権とれないかもと思って辛かったけど我慢してました。でも、親権も養育権もとった今なら行っても大丈夫・・・ですよね？？？そんなわけで、明日専門の方に診てもらおうと思います。ちょっとドキドキするなー・・・。
16Jan
- 一人になって
  今日も、会社をお休みさせてもらいました。もともとしばらく休んでゆっくり体調治したら？と言われていたので、もう休んでしまえ！と。仕事に行かなくていいので仕事のストレスは感じない。でも、家に一人になると急に孤独感がなんだなんだ、去年と同じ状況か！？いや、でも去年のどん底よりは全然いいはず。。。ずっとポジティブ思考でいなくちゃ！と思っていたので泣きもしなかったんだけど、なぜか今日は起きてから号泣（子供が学校いった後で）ああ、私本当に辛かったんだな。頑張ってたんだな。誰にも頼れず、生活の為に嫌な仕事も休まずにずっと頑張ってました。ネガティブ思考になるから泣くことは悪いことだと思ってしまっていたけど、泣いたらちょっとすっきりしました。たまには声を出して泣くことも必要なんだなー。さて、見事復活していた私がこんな精神状態になってしまった原因。一つ　仕事が経理になったこと。一つ　なんかちょっかいを出してきていた男の人の存在。特に２番目！やっぱり私ダメかもって思いました。異性が絡むとダメですね。心が弱っている隙をつかれた感半端ないです。特にその人と何かあったとかそういうことは全くありません。ただ、一人で頑張っていたところに優しい言葉？をかけられるとやっぱり嬉しいわけで。昔から知っている人だったのでなおさら。数か月前に告白なの？っていうようなメールをもらったのがきっかけで。私は何とも思ってなかったのでええ？！って感じになっていたのですが、別に付き合ってほしいとも言われていないし、その時は受け流していたんです。でも、毎日のようにメールが来て、なんか誤解されてもおかしくないようなことを言われ、気になって仕方ないって感じになってしまったのですよ。で、ちょっと私が気になりだしたら引いて行くという。。。まぁ、なんてプロフェッショナル（意味不明・笑）私自身、その人が好きなのか、単に心が弱っていて頼れる人が欲しいだけなのかわかりません。ただ、気になるのは確かなわけで。メールが来るとテンション上がったりもします。そしてそんな自分に嫌悪感を感じてしまったりして。一人でがんばって生きていく！立派に子供を育てる！！と決意して強い意志を持っていた自分はどこへやら。そう考えるとなんか自分が情けなくて。それが今の体調不良の原因でもあるかなと思うと。。。泣けてきます。強くなったはずなのになー。うーん。。困った。一時期私は無敵！状態になっていたのでそのテンションに早く戻りたいです。
15Jan
- またお世話になります。（ちょっと長文）
  遅くなりましたが、皆さまあけましておめでとうございます。今年もよろしくお願い致します。さて、去年はお正月早々離婚問題が発生し、色々な苦難を乗り越えて？６月には離婚成立。その後は落ち込むこともあったけど心穏やかに子供と過ごせるまでに至りました。元夫のことで悩むことも少なくなり、というよりもほぼ考えることもなくなり、新しい生活に自由を感じてワクワクさえしておりました。そして迎えた年末年始。大好きなアーティストの年越しライブに子供と二人で初参戦！！！大好きな人で終わって大好きな人で始まる年！！！もうサイッコーです！！！！！ということで年末年始を最高の気分で迎えられたわけで、今年はもう最高の年になる！！！と確信してはじまったわけですが。。。ここへ来て、なぜかまた不安感に襲われるという事態に。波はあると思うけど、なんだろう、心がざわざわするのです。不安感が襲ってきてしまうのです。仕事のストレスもＭＡＸ！！食事もとれず、しっかり寝ることもできず、ああ。。。去年の悪夢再び？！という気持ちに。そこで私、会社に辞めたいですと伝えてしまいました（爆）営業事務から経理に変わったこと、思いの他ストレスで。やっぱり畑が違うのですよ。昔少しだけ経理事務をやったことがありましたが、今度の経理事務は全くやり方、考え方が違うのです。簡単だよと言われてしぶしぶ始めましたが、やっぱりこういうのって向き、不向きがあるようで・・・。私には向いてない！！というか、全く理解できん。元々、今の会社も私が好きで選んで入ったわけではないのです。（申し訳ないけど）元夫にもっと稼いでもらわないと家を手放すことになると言われてあせって決めたのです。営業事務なんて二度とやるものかと思っていたのに・・・。やっぱりこういう気持ちで始めたものって長続きはしないものですよね。そして結局別れたわけで。私は一体なぜここで働いているのか？と思うようになり。。。最近の心配ごとは、仕事辞めて生活はどうなるの？！ということが一番ですかね。でも、それについてはなぜか『大丈夫！何とかなる！！』という確信に近い思いがあって乗り越えられるんじゃないかと思っています。ただ、今いる会社が経理はもうやらなくてもいいから辞めないでほしいと言っていて、すんなりやめられないかなと思っていて。それがまた少し負担でもあります。経理はもうしなくていいから営業事務に戻すからと言われて本当にありがたいと思いますが・・・それでも仕事がハードなことに変わりはなく。。。今は辞めたい気持ちの方が大きいのです。少し休んでいいから考えてと言われて実は今日も休んでます。４０という年齢もあって、次がすぐ見つかる保証もない。でも・・・と。さらに色々と私の心をざわつかせる出来事も起こっていまして・・・（汗）また追って色々書かせてもらおうかなと思います。去年もアメブロにお世話になって、皆さんのコメントを読ませていただいて、救われました。なので今ちょっと困難な状況にある私がまたアメブロのおかげで復活できる！とそう思うのでブログ、再開したいと思います。また愚痴っぽいブログや意味わからないことを書いてしまうかもしれませんが、お付き合いください。宜しくお願いします
31Dec
- 激動の一年でした
  お久しぶりです。仕事も忙しく、プライベートでも色々あってなかなかブログが書けませんでした。昨日も仕事終わって家についたら11時すぎ。ありえないでしょー！今年はお正月の離婚騒動から始まって、裁判所に行ったり弁護士事務所を訪れたり、本当に私の今までの人生の中で激動の一年となりました。コメントをいただけたり、メッセージいただけたり、、本当にアメブロにはお世話になりました。今の私が笑って生活ができているのも皆様のおかげだと思っています。本当にありがとうございました！！来年は素晴らしい年になると信じています！
06Dec
- 本当のさようなら
  昨日、また元夫がふらっと現れました。娘の誕生日には来ないのに。そしていつのも玄関先での長話。なんか髪型が変になっていたので思わずツッコミを入れてしまったのですが、その時に聞いた衝撃的？な言葉。ネットで知り合った人に切ってもらった。と。しかも女の人二人。自宅に遊びに来た時に切ってもらったと。…あの家に見ず知らずの女の人を入れたのかと。あの汚い家に。元夫が女の人を連れ込もうが何をしようが別に悲しくもないし、興味も全くないのでそこはどうでもいいのですが、数か月前まで私と子供の帰る場所だったところに知らない女の人を入れて楽しく過ごしているのかと思ったらなんだかモヤっとしました。まだ子供だって遊びに行っている家なのに。家に来た女の人達は二人とも既婚者なのですが、それでもなんだか嫌でした。そして、もう完全にあの家は私の家ではなくなったのだなと実感。二人で選んで色々揃えて１２年という年月を過ごした思い出のたくさん詰まった場所。もうそれはどこにもないのだと。本当にあの家とはさようならなのだと思いました。子供との思い出がたくさん詰まっている家。それがもうないのはやっぱり悲しいですね。。
03Dec
- がっかり
  昨日、一日遅れで元夫が家にやってきました。私はなんか顔を見たくなかったので子供が対応。なにしに来たか聞いたら、子供に誕生日おめでとうと言っておかしを持ってきたらしいです。………一日遅れた上にスーパーの袋に入ったおかしってwww何もくれないよりはいいと娘は言っていましたが、誕生日におかしだけかよ！とがっかりもしてました。今まではちゃんとしたものをくれていたのに。お金が全然なくてギリギリの生活の中でなんとか子供におかしを…とか言うならまだしも、全然違います。私と子供がいた時よりもあきらかに生活は楽になっているはずなのです。この前も家に遊びに行った子供が、絨毯やクッションが新しくなっていたと言ってました。自分の生活は潤ってるんだなー。なんかもう、元夫にはがっかりすることばかりだな。
01Dec
- 誕生日
  今日は娘の誕生日です。私は月初で仕事が忙しいので遅くなるかもしれない。なので申し訳ないけど母に来てもらって色々準備をお願いしました。先輩のご好意で、仕事は先輩に手伝ってもらっていつもよりも早く帰ることができました。ささやかだけど、母と私と子供と３人でご飯を食べて誕生日のお祝いをしました。早いなぁ。来年からは中学生です。元夫からはLINEでおめでとうのメールが届き、夜になったら誕生日の歌を歌ったボイスメッセージが届いたみたいです。…普段は大した用事がなくても家まで来て長話して帰るのにこういう日には来ないんだなと。プレゼントも持ってこなかったし。そしてたった一人で家でバースデーソングを歌って送ってくる…なんか、想像したらかわいそうになってきてしまいました。寂しいんだろうなと。どんな気持ちで送ってきたかは本人にしかわかりませんが、一人で寂しく歌ってる(寂しく歌ってるかどうかもわからないけど)ところを考えるとなんか泣けてきます。私、こういうところがダメなんだろうなと。甘過ぎるとまた言われちゃうんだろうな。
29Nov
- 考え方次第
  ネガティブになるのもポジティブになるのも自分の考え方次第だなと最近よく思います。離婚したことについても、ネガティブな気持ちでいると結婚に失敗した、とか、夫に捨てられたとかになっちゃうけど、ポジティブに考えたらもっといい人に出会えるためのステップだったとか、もう一度恋愛できて違う生活を味わえてラッキーとかになる。やっぱり、人生は自分の気持ちの持ちようで何とでもなるなと思いました。浮き沈みは激しいけど、常にポジティブに生きていけるような自分になりたいな。
27Nov
- 記憶喪失なの？
  昨日、元夫から子供に風邪をひかせるなと言われました。……どの口が言う！！子供が風邪引かないようにいつも気を付けているつもりだし、気を付けていても学校でうつされてくることだってある。風邪引かせたい親なんているわけないでしょう。それよりも何よりも、一月の寒い日に突然家に入れなくしたのはどこのどなたなのか。実家が近かったから良かったものの、そうでなかったら私と子供は凍死ですよ。風邪どころの話ではない。やったこと忘れちゃったのかなー。
26Nov
- 思ったよりも心の傷は大きかった
  今日、子供とお出かけした時に、めったに私の前では泣かない子供が静かに泣きました。。。『なんで泣いてるの？』と聞いたら「わからない」と。その時に『そらまふ（子供が好きな歌い手さん）以外、外れくじを引いた』と言ったのです・・・。この言葉の意味は、離婚して私と子供の二人だけの暮らしになって、好きな歌い手さんのライブには自由に行けるようになったけど、それ以外は外れだった。そう解釈できるのです。。。この言葉を聞いた時の私、頭が真っ白になってフリーズしました。。。涙が出そうになりました。。。わかってます。私と一緒にいるのが嫌とかそういうわけではないって言うのは（たぶん）わかってるつもりです。でも、やっぱりそう言ってしまうほどの何かが子供の中にあるわけで。普段私に心配かけないように、私が悲しまないように本当に頑張ってくれているんだと思います。だからこそ爆発して急に泣いてしまったのかもしれない。何を見て感じて泣きだしてしまったのかはわからないんだけど。。。私はとてつもない負担を子供にかけてる。離婚したことで私には想像できないほどの大きな傷が子供の中にはあるのだと今回改めて思いました。離婚した後の方が楽ちんで楽しい。ママと二人の方がいい。そう言ってくれていた子供に私は甘えてしまっていました。そんなわけないのに。。。私だって父親がいなくて寂しい思いをしていたからわかっていたはずなのに。私はなんてバカなんだろう。どうしたらいいんだろう。どうしたら子供を幸せにできるんだろう。心の傷を取り除いてあげられなかったら、私のようにアダルトチルドレンになってしまうかもしれない。少なくとも外れくじを引いたと思うくらいに私にダメなところがあるということ。自分を見直してどうしたらいいのか考えたいのに、どうすればいいかわからない。泣きそうです。。。
23Nov
- しばらく
  ブログ更新してませんでした。なんか気分の浮き沈みが激しい今日この頃です。そして仕事もさらに忙しくなってきました。今日は祝日でお休みだったけど、休みの間にミスしたことを思いだし、明日出社するのが憂鬱です。どうしたらいんだよー。考えても仕方ないので子供とゲームをして笑って過ごしました。明日無事に過ごせますように。