「私ね…このままじゃ『ありがとう』なんて…きれいごとで逝けないワ…だって、あなたに『怨念』があるの」
この数週間、私の「怨念」さわぎは、断続的に爆発している。
ことの起こりは、先月、私達の３３回目の「結婚記念日」だった。
もともと、我が家は「誕生日」を始め…「○○祝い」を当日に祝う習慣がない。
予定していても、突発的に仕事が入る自営業なので…幼い子供達をがっかりさせない意味もあった。
だから…別に「結婚記念日」が特に絡んでいるわけじゃないんだけれど…
その日は、抗癌剤治療の日で…朝１０：３０～終わったのは、夕方５：００頃だった。
新婚○子への届け物を頼んでいたので「私も一緒に行きたいナ～」と電話したけどつながらない。
帰宅してみると…
△男も、一緒に行ったらしく、家の中は、真っ暗！
理由もなく寂しかった。
誰もいないので、気兼ねなく…
「ワンワン」泣いた。
△男もいるし、これまでずっと、夫に対して「いいお父さん」しか求めてこなかった。
でも、もう、子供達は巣立ったのよ。
「末期癌」の私を、もう少し、気遣ってくれてもいいじゃない…？
今日は、私の帰りのタクシー代の事も忘れているし…
頭の中に「よい思い出の引き出し」と「悪い思い出の引き出し」がある。
夫との「悪い思い出の引き出し」が開いた。
マ～次々出てくるワ！
夫への「怨念」が…
これまで、子供達のために我慢してきたからネ～
「あなた、海外旅行へ連れて行ってくれるって…昔、約束したじゃない！ど～してくれるのよ！私もう、体力的に行かれないワ…」
「あなたに貸したお金…『返す』って…その前に、私、死んじゃうワ！」
「昔はサ、私、モテたのよ！なのに…な～んで、あなたと駆け落ちなんかしたのかしら？」
あの時…○○って言った。
この時…△△て言った。
ア～「怨念」は、果てしなく盛り上がる。
夫も老けたが…
私も相当だ…
おそろしいスッピンで…据わった目…
「更年期」「ステロイド」「医療用麻薬」
すでに、感情のコントロールを失っている。
それをわかっているのか…
最近の夫は、私の「挑発」にのってこない。
「妖怪裕子」のマッサージをしながら…
適当に謝り、適当に相槌を打つ。
＊＊＊
やるせないんだよ！
もっと、ずっと、一緒に未来を描きたかった。
本当は…お金も…旅行も…望んでなんかいない。
私達夫婦は、戦友でもある。
二人力を合わせて、△男を、守り、育んできた。
まだまだ、頑張るけど…
私…
ダメかもしれない。
父ちゃん…
長生きしてネ！
△男を頼む。
(・_・）裕子