「死刑宣告」…
「検査結果の発表の日」を、いつも、そう呼んでいる。
みんな、イヤでしょうこの日の待合室での時間…
一年に一回だったこの日が…半年に一回になり…３ケ月になり…今は２か月に一回
望む事も変わってきた。
「どうか、再発していませんように…」が…
「どうか、これ以上、悪くなっていませんように…」
昨日の結果は、悪くなってはいませんでした。
現在の病状は…
脊髄、骨盤を中心に、たくさんの転移巣があるものの、そこで、おさまっている。痛みの発作は、骨ではなく、坐骨神経の出口付近にある腫瘍が、神経を刺激する時に起きるらしい。二年前に、潰瘍性大腸炎の持病のリスクを覚悟で、２５回の放射線治療で焼き切ったはずの、腸骨の転移巣が、また、ムクムクと勢力を増している。
「テメ、コノヤロ～！」（失礼）
癌て、バカだナ～！宿主の私が死ねば、もろともなのに…
一口に「癌」といっても、「癌細胞の性質」は、一人一人違う。
私の「癌」はやたらに、増殖能力が高い。現在は「ki67」の％で、増殖能力を測るようだが、１０％前後の人が多いのに、私は３０～４０％ そして、潰瘍性大腸炎の持病が激しいため、使える抗癌剤の種類が限られている。
末期癌患者は、どうしたって、今後を考える。
今、末期癌患者として医療に望む事は、最後まで、QOLを落とさず、できれば、おだやかに逝きたい。
「死」というものへの向い方は、人それぞれでいい。
「最後の最後まで、死ぬ事なんて考えない！」
「せっかく癌になったんだから…！？心も含め、いろいろ準備して、その時を迎えたい」
私は、後者…けれど…いつになっても、片付かない思いは…残して行く家族の事、特に自閉症の長男の事…
「家族の笑顔が見たいから、ずっと、がんばってきたのに…私が癌になんかなったせいで、家族はみんな苦しんでいる。障害児を持ったら、一日でも、長生きしなきゃいけないのに…」
いくら、信仰を持っても、聖書を読んでも、なかなか答えはみつからない。神父さんに、思いをぶつけた。神父さんは…
「家族の死に苦しむのは、信仰がないから…」
「じゃ～信仰ってのは、人としての気持ちをなくす事ですか？」
あろう事か、神父さんとケンカ…（もう、仲直りしました）
信仰があろうがなかろうが…愛する人の死から立ち直る事は難しい…
泣いて…泣いて…鉛のような悲しみを心の中に抱えたまま、生きて行くんだろう。
救われるよすがは…「愛」しかないと思う。
亡くなった愛している人の気持ちになってみる。何と思っているのか聞いてみる。
その人が、あなたを深く愛しているなら、きっと、こう答えるはず…
「前を向いて、自分の人生を精一杯生きて！笑って！私の事なんか忘れて、楽しんでいいんだよ！」
「愛」は、ぬるく、甘くて、心地よいものなんかじゃない。
きびしくて、あつく、激しいものだと思う。
裕子