今回 沖縄本島へ行く理由となったのは 先祖の土地を統括する土地の神様からメッセージをいただき 『 ご先祖様からいただいた土地へ感謝の祈り 』 をさせていただくために１５日間滞在をしました。
沖縄那覇空港に着いてからすぐ 身内に状況の変化があることを知らされ １２月２５日のクリスマスからあわただしい日を迎えることになるとは予想もしていませんでした‥。
その内容は現在進行していることもあるので このブログに載せられることと載せられないことがありますことをご了承ください。
私の親族に起きた出来事を通して それぞれにある 『 愛 』 を心から感じ、お互いを想う 『 愛 』 をかいま見させていただきました。
精神錯乱状態で 突然入院することになった妻を心から愛する旦那さんの 『 愛 』
沖縄戦で戦死した親族の子どもの魂が 供養を 気づかせるために自分の子どもの体の中に入って霊的障害を引き起こした出来事‥ 我が子を愛する母親の 『 愛 』
霊的障害からくる神ダーリ＆アルコール依存症を経て 現在も私たちに何かを伝えようとしてくれている親戚男性を心配する兄弟の 『 愛 』
そして ご先祖さまからいただいた土地に感謝するとともに 自分の子どもたちが繁栄していつまでも健康であることを想い先祖に祈る子孫の 『 愛 』
心が震えるような状況にならないと理解できないことが多々あります。
心が苦しくて辛い状況にならないと気づかない幸せや喜びが多々あります。
なぜ そうなってしまうのか？？
なぜ こんな状況になるのか？
なぜ こんなことにならないといけないのか？
なぜ？ なぜ？ なぜ？！！
私はこのような 『 なぜ 』 と感じられる出来事を何度も経験して、何度も立ち止まって 何度も自分に言い聞かせて 無理矢理 乗り越えようとひたすら前を向いて必死になって生きてきました。
試練を乗り越えられない自分が悪い！！ 消化できていない自分が悪い！！
そうなった自分が悪い！ 今の状態は自業自得だからもう仕方ない！
人に迷惑ばっかりかけて俺は最低な人間だ！ もうどうしようもない！
今の状況は自分にとってマイナスで世間体的にも親的にもマイナス （汚点） だから
自分のマイナス （汚点） を誰にも知られたくない！
マイナスで楽しくない人生は嫌だ！！ この状況から早く抜け出したい！
出遅れている感じがして 周囲についていけていない自分はダメだ！！
自分自身のことを嫌だと思う度に 苦しくて辛いと感じる度に 自分の手に負えない状況になる度に 後悔して罪悪感をたっぷり味わうたびに
上記のような感情が湧き上がってきて自分を否定して自分を傷つけてきました‥。
自分自身を愛したいけど愛せない‥。 受け止めたいけど受け止めきれない‥。
そんなことが続くと 周りにある愛を否定して 周りにある優しさを利用するような人間へと変貌していった自分を思い出します。
傷つけてしまう自分も 愛したい自分も 愛せない自分も 受け止め切れない自分も 周りを否定する自分も 優しさを利用する自分も
今思えば 全部 自分の中にある本物の自分なんだと思います。
そうなりたくないけど そうなってしまう自分‥。 そう ならざるおえない自分‥。。
なぜ そうなるのか？ なぜ 良い部分の自分だけじゃ生きていけないのか？
他人にとってプラスな人に見られて もっと良い人そうに生きていきたい！ 当たりさわりのない性格になって 嫌われずにスムーズに生きていきたい！
そう 自問自答すればするほど‥
俺っていったい何がしたいの？？ なんでこんなことになってんの？？ 俺が求めていたのってこんなんやったっけ？？
どんどん どんどん 自分でも訳の分からない状況になって 実は訳が分かっているようでひねくれているだけで うまくいかない状況にだだをこねているだけで
良い人にも悪い人にもなりたくない！！ じゃあ 人間として生きていることってなんなん？？ もう考えたくもない！ 何もかも聞きたくも見たくもない！！
てか 生きていることに疲れた‥。。 明日を考えることにも疲れた‥。。
何かを感じて 何かを考えて 何かを聞いて 何かを見て 何かを思うことさえも嫌になって どうすることもできなくなったとき
何が自分で 何が本当で 何が正しくて 何が良いのか わからなくなったとき
人をだますことも 人を利用することも 自分を偽ることも 自分に嘘をつくこともできなくなったとき
自ら 『 死 』 を選ぶ人もいるんだと思います。
上記の想いは 私の体験から出てきた想いです。
私の場合は 兄が自殺で亡くなっているため 有り難いことに私はそうならなくてすみました‥。
兄の自殺がなければ 私はこのようなブログを書いていることはないと思います。
兄の自殺がなければ 心や魂のお手伝いをするカウンセラーになっていなかったと思います。
兄の自殺がなければ 家族の愛を心で感じることも 自他への愛に気づくこともなかったと思います。
兄の自殺がなければ 今私はこの世にいなかったかもしれません。
大切な何かを失って はじめて 大切な何かに気づかされる‥。。
心が震えるような苦しくて辛い経験をさせられて はじめて
妻を愛する気持ちを思い出し 子どもを愛する気持ちを確かめ 家族や兄弟の大切さに気づき ご先祖様に感謝する気持ちを知るんだと思います。
起きたことや起きることを否定してもいいし、受け止め切れなくてもいいんです。
１人で 抱え込まないでください。
１人で 背負っていこうとしないでください。
あなたは本当に１人ですか？ すべてあなたの責任 （問題） ですか？
そんなあなたを助けてくれる人はいると思います。
そんなあなたの重荷を減らしてくれる人はいると思います。
あせることも生きいそぐこともありません。
あなたの中にあなたが求めている自分がちゃんといます。
あなたの中にあなたの人生の答えがちゃんとあります。
起きた不幸だと感じることも 起きる悪いと感じることも マイナス （汚点） なことも含めて人生は何が起きてもおかしくありませんが、
それ以上に 日々の平凡な生活にあなたなりの有り難さや幸せや喜びを心で感じていますか？？
自分の想いを家族 （周囲） に押し付けず 他人 （相手） まかせでもなく 心と心でお互いを理解し合い 愛のある表現で会話をしていますか？
今を生きていることも 結婚することも家族に恵まれ子どもに恵まれることも お金を稼げて生活ができて屋根の下でご飯を食べていけることも 普通の生活ができることも当たり前ではありません。
あなたの中にある常識的な当たり前は 本当にあって 『当然』 なことですか？？
当たり前だと感じている生活の土台が これからは当たり前の土台じゃなくなってくることが増えてきます。
それは１人１人へのメッセージとして内容はバラバラだと思いますが、あなたの想う当たり前がくつがえされていきます。
自分が生きていることさえ 生きていて当たり前だと思っているとしたら
大切な人が生きていることさえ 生きていて当たり前だと思っているとしたら
生きていることを有り難く感じさせてくれる出来事や生きていることは素晴らしいって思える出来事に 遭遇すると思います。
そう 心で感じられたとき そう 心から湧き上がってきたとき
起きた不幸だと感じることも 起きる悪いと感じることも マイナス （汚点） なことは
すべてあなたが生きやすく生きるために 自分なりの生き方を歩むために遭遇する出来事だと理解することができたら
そこから新しい一歩を踏み出していけるんだと思います。
マイナスな自分も 嫌だと思う自分も どんな過去であっても 自分で許せて受け入れることができるようになったら
そこから新しいスタートを踏み出していけるんだと思います。
私も同じです。
今までに苦しいことがたくさんあったので これから将来の不安はありますが 今生きていることを大切にすることで精一杯ですので 遠い 遠い未来は考えないようにしています。
未来は自分で切り開いていけます。人生も自分で切り開いていきます。
私自身もあせらず生きいそがず しっかり足元を踏みしめながら 明日を生きていこうと思います！
そんな想いが自分の中にあることを思い出させてくれて 気づかせてくれた沖縄本島の大切な１５日間でした！
今日もブログを読んでくださり ありがとうございました。
佐久間裕樹