今日は仕事納めです。
５月に仕事復帰をして、
約８ヶ月。
あっという間に時間は過ぎ去ってしまいました。
全然仕事が納まってないですし、
昨日、９時過ぎまで残業しましたが、
終わりは見えませんでした。
通常の勤務は保育園のお迎えのため、
1時間15分の部分休業を取っています。
すると、他の人より１週間で
約６時間ハンデがあると思うと、
仕事のやり方とか
どこまでやるかとか
色々と諦めないといけない部分もあるのかなと
自分の中で葛藤がある８ヶ月でした。
どうせやるなら、
仕事もベストでやりたいと思ってしまうのです。
中途半端が気持ち悪いのです。
仕事に対しては、
今の仕事が好きで、
正直、仕事をしている自分が好きです。
社会の中で、組織に属して、
その中で働いている自分というのに
安心感があるのかもしれません。
でも、根底には、
この仕事に憧れて、
こう言う風な仕事をしたいと
お手本になる人がいて、
その人みたいになりたいって
中学生の頃から思っていて、
学生時代は色々考えたけど、
結果的に、その仕事に就くことにして、
自分がやりたかったことが
できているというのは幸せなことだと思います。
こどもを亡くした直後は、
『こんな精神状態じゃ誰の助けにもなれない』
『自分が死にたいのに、死にたい人の支援なんてできない』
そんな風に思っていました。
しかし、３ヶ月のリハビリ勤務も経て、
丸一年で正式に復職することができました。
あの時、仕事を諦めなかったのは、
仕事に対して、
やりがいを感じていたり、
仕事が好きとか、
仕事をしている自分が好きとか、
そういう気持ちを捨てられなかったからだと
思います。
もちろん、職場の人をはじめ、
たくさんの方に支えていただき、
気持ちも身体も整うまで
一年待ってもらえたことが
潰れずに仕事を続けて来れたことに
繋がっていると思います。
本当に周りの方には感謝です。
今年は、
年子育児と仕事の両立をスタートさせて、
すごくハードでした。
朝が苦手で、
仕事がなければ昼まで寝ていた私が、
今では毎日５時半おき。
休みの日もこどもに起こされるので
７時半くらいには起きなきゃいけなくて、
常に睡眠不足。
肌荒れもすごいですが、
何とか仕事納めまでたどり着くことができました。
毎日、いつになったら
もう少し楽になるのかな
とか、
体力が持たない
とか、
こんな生活で仕事続けられるのかな
とか、
ネガティブなことを
考えてしまう日も多いですが、
来年も
何とか日々をやり過ごして、
仕事を辞めずに、
子育てもそこそこできる、
どちらも中途半端な状態を
割り切って、
中途半端を貫くことへの罪悪感を
薄めていきたいと思います。
大掃除も何もできてないし、
お正月の準備も何もしていませんが、
明日からの休みを楽しみたいと思います。
仕事納め、頑張ろう。