華の金曜日。
私は今日もゆっくりお風呂に浸かって読書を楽しむ。感謝です。
これから、たまったお洗濯と部屋の掃除。さて。どこまでできるだろうか。笑
すっかり私も冬休みモードで、息子を幼稚園に送りに行くので、お弁当もアメリカーンになってます。今日せっせとサンドイッチ。バター塗って、ハム、はさみました。
なんとか送り届けて、ふー。
先日、私の夫との関係を、実家の母と姉と話す機会がありました。
その時に、母も、かねてから父を許せてないこと、だから、愛せないし、触れて欲しくもない、夫の気持ちも分かると言っていました。とっても悲しいです。
話してる母が、悲しそうでした。って、そりゃ楽しくはないでしょうが、愛したいのに愛せない、そういった感じでしょうか。
経済的に無理だから、別れなかったと話していました。今でもそうだと。
毎日一緒にいるのが苦痛だと。
時代ももちらんあります。
環境や、その時の選択や価値観で、すべては最善の選択だったんですよね。
私が高校の時から、家庭の中がみんなピリピリしていて、母が病気になって、具合が悪くなったんでしょうね、卒業してから、料理や家事ができなくなってきました。
まだ妹は1人で実家にいて、私はその状況が1番わかっていたのに、東京で楽しくって、そっちを振り向こうともしなかった。
なぜなら、私はもう距離があるから、苦しさからは解放されたから。私しか理解できないのに、妹に寄り添わなかった。
そのことを先日妹に謝りました。
そして、同じように、荒れ狂う父をさばいて、私たちにイライラをぶつける母をうらみ、こんな家早く出たいと願っていたあの頃、記憶はもうわすれてしまってるけど、ただふたをしただけだったんです。
あの時にもどって、ごめんなさい、どうもありがとう、と両親につたえたいです。
今直接言うことももちろん大切です。
ただ、あの時の自分や両親や妹に、大丈夫だよと愛と光を注ぎたいんです。
だって、何が正解かわからないけど、みんな必死で生きていたから、愛おしいです。
私は今、夫が解散を希望されて、失うものばかり、こわくて、たまりません。
聖書の中でも、ある裕福な男の人が、どうやったら、もっとイエス様のように素晴らしい人となれるか、天の道に行けるか(すみません、あやふやです)とイエス様に聞いたら、
あなたの財産をすべて貧しい人にあたえなさい、お答えになられたんです。
その後どうしたかはかかれていません。それを聞いて去った。とまで。
それくらい、失うということは、ある、からこそこわいことなんですよね、ふつうに。
そこに、常識？や親の希望など考えてたら、もう動けません。
昨日、子宮委員長はるちゃんのインスタライブみてて、正直な人だなー素敵だなーってケラケラ笑うそのお姿に私も、ウフフと笑っちゃいました。
正直に素直になる。
こーんな簡単なことなんですね。
夢でたくさん言われてて、お正月に携帯をアップロードしていたら、メモが全て消えてしまったの。
夢からの情報もあったけど、覚えてるのだけで、いいんだと解釈した。
英語を勉強しろ、だとか、
脚本をかけ、とか、
前から突拍子もないことを夢で言われてきたのだけど、なんとなーーーく、ふんふんと聞いている私もいます。
もちろん、文章なんて書いたこともないし、書きたいとも思ったこともない。
けど、夢を見たので、それをメモしたら、意味はわからないけど、楽しいストーリーでした。
これからも、夢をメモしていこうと思います。
新年の抱負♡
なぜなら、私が楽しいから。
さて、今日は寒いですね。
今週もおつかれさまでした。
身体も心も頭も、寒さや疲れでぎゅっとなりますが、あたたかいものを飲んで、温泉につかるように、はあーーーと心にあったかさが広がりますように♡祈ります。