息子を絵本で寝かしつけて、また私の時間です。
私、自分の時間がけっこう必要な人です。マイペースにやりたいと。
みんなそうだと思うんだけど、その自覚、あります。
なので、息子を愛していますが、ヘトヘトになります。
なので、一緒にいる時間は、お母さんとして存在しているのですが、素直な感想になると、一人称、私と息子に話してることに今日気がつきました。
母の私ではなく、私の本当の気持ち、ですね。
それはこんな会話からでした。
ピアノが終わって恒例の某ハンバーガーショップ🍔Mへ行って、今週もおつかれさまー！と、居酒屋のおじさんのように気分は乾杯。
なぜなら、幼稚園は、まぁ、朝行くのと、お弁当を作るミッション(わたしからみたらね)と、ピアノは、練習してない、やばい！とさすがに私も感じるからです。
練習しないと、そりゃーできないもんですよねー。練習すればできるんですけどねー。わたし、正直どっちでもいいなと思ってて、もうほんと、気持ち程度です、練習。
でも、なぜか、息子、ひけないと、泣くくらい、悔しいらしい。
じゃー、練習せい！ということなんだけど、まぁ、まだそのシステム、うまく行ってないかなー？！ 理解待ちです、いまんとこ。
無理やり、練習させても、嫌いになるだけのような気がして。やりたかったら、やるんじゃないかしら、と。
でもね、周りのママ達のお話を聞いてると、きちんと練習できていたり、泣きながらでもやらせていてり、お金払ってるんだからもったいないから、いつやめてもいい、と伝えて、そうするとやるとか。
どれもこれも、それは私も納得するなって、思うんです。そして、親子それでうまくいってて、それぞれのやり方があっていいんです。
んで、たまに、影響されちゃうんですー！！！ここがまずいんですー！！
心の大部分は、まぁ、今は様子見、やりたかったらやるし、昔の寺子屋に通ってると思おうと思ってるのに、頭でちょっと思うだけだけど、飲み込まれて、しまって、イライラどっかん！！！
心と頭があってないと、辛いんですねー。きっとそういうことだと思います。
だから、私は、正直に生きる必要があるなって、正直の方が向いてるなって感じる今日このごろでしたー。
あ、それで、Mでの会話。
ママの不得意なことは、何？？
と聞かれたので、
えーっと、虫とか生き物を触ることかな？
バードハウスに行った時も、こっちに飛んでくるかもしれないと思ってこわくて、動けなかったし、ちょっとバタバタしただけでも、きゃーってなっちゃったしね、
でも、虫とか鳥とか、すごい小さいから、人間の方がよっぽと相手からしたら怖いのにね。不思議だね。
息子 あとは？
うーん、ボール使う運動かな？
当たっちゃうかもとおもうとこわいの。 投げられたボールをこわくて目で見れなくて、キャッチできないの。
よく、グランパに怒られたもんだよ、ちゃんと目でみねえとボール取れねえぞ！って。
その通りなんだけど、取れるって信じれないから、勇気が出ないんだよね。
こうみると、私は、ちょっと恐れるばっかりで、勇気がもう少し必要なんだね。
息子 あとは？
あとはー、走るのが遅いとか、裁縫や工作が雑になっちゃうんだよね。ちゃんとできないの。
息子 あー、僕それでイライラするよ。
僕ができないテープを貼ったりするのをママにお願いすると、まぁこれでいいじやまん！とか言われて、テープがズレてたりすると、イライラってするんだ。
でも、我慢したりする。
ほーほー、我慢してたんだねーそれは申し訳なかったねーありがとうねー。
ママにお願いしたてまえ、文句言えなかったのかい？ そんな私の気持ちまで気遣ってくれて、やさしいねー。
と、ちびまるこちゃんのおばあちゃんのような気持ちになりました。
Mでは、花金のおじさんの居酒屋状態なので、お互い割と開いていて、息子も幼稚園のできごとなど話してくれたりしました。
普段、絶対言わない中2の5歳児が、来月やるお遊戯会の振りを踊ってくれました。
女子と違って、ふっと心が解放された時に話したくなる、ザ•男子なので、こういうなんでもない時間をとれることが私はとっても嬉しく思います。
ピアノのことは、ジャッジなし。
おつかれさま！とただ、言って欲しいだけなのでね。
夫はというと、解散宣告をしているのだけど、律儀に、朝と夜は、生存を確認するかのように、おはよう、と、おつかれ、だけラインしてきます。
それだけでも、私は嬉しいですし、送り出せる、いってらっしゃい、はたまた、今日もがんばろうなど、それくらいですが。
また、帰りは、私の方が先に寝てることもあるので、未読スルーすることも多々あり、思い出したら、おつかれさま！とラインしたり。
もうすぐ17年ほどの付き合いになるので、基本的には、友人のようなカップルでした。お互いを応援するような。
情熱的とは正反対です。さざなみ、です。話し合いも、ひいては満ちての繰り返し。
笑っちゃいます。
私の人生にこんなに真剣に悩んだの、初めてです。
2人は、敵ではなく味方。
そんな想いを伝えて、現実的なことも決めていこうとおもいます。
いままでまったくみてなかったけど、心が決まったら調べようと思っていたので、さくさく調べようと思います！
いま、夫婦の愛と尊敬について、本を読んでいますが、私は、本当に、尊敬するどころか、蔑んでいたなと反省しています。
ごめんなさい、と神様に、そして、過去の彼にも謝ります。
彼が悪かったから、私は尊敬できないし、任せられない、と強く思っていました。
私がいないとなんにもできないでしょって。
どひゃーーーーー。
ごめんなさい〜〜
失礼でした。
あなたは、立派な大人の男ですよ。
あれれ？彼は、こう思って欲しかったんだな〜。
こんど伝えてみようっと。
ブログを通して気づかせていただいてる部分があり、散漫な文章をお読みいただき、誠にありがとうございます。
今日の夢の中でも守られますように。
平安の中で眠りにつけますように。
素敵な週末をお過ごしくださいませ♡