こんばんは！
いつも蘭の「読む恋愛セラピー」を
お読みいただきありがとうございます
もう週末になっちゃいました
みんなはどんな予定ですか？
お休みかな？
私は仕事と飲み会の予定です
高めのウコンを仕込んでいきます
ムカついたこと
今日は久々に？
ちょっとドギツイことを言います
なんかムカつく…って人います？
無能な偽善者
たとえば
よく事情も知らないのに
それはどうかと思う、とか言ってきて
余計なお世話、頼んでねぇしって思うこと
口が悪くてすみません(笑)
それから
せっかく親切にしたのに
相手の反応が適当で
こっちだってそんなに暇じゃねぇんだわ
と思ったり。
あと
あからさまではなく
あくまでさりげなくマウント取ってくる人
とか
いつも自分の話にすり替えて
人の話全然聞く耳持たないよね
とか
どうですかね…
こんな経験をすると
あなたはどんな気持ちになるかな？
その人のことを
疑うようになったり
ちょっと距離を取りたくなったり
しませんか？
不快ですものね
決して心から楽しかった！
とは思えない
けれど
本当は嫌なのに
なぜか気になって離れられずにいる
なんてことも実はあったりしませんか？
怒りに満ちている時って
案外離れられなかったりしますよね
それが
怒りを通り越してどこか達観し
「もういいか」と相手を許せると
急に相手との距離も手放せたり…
私もね
いたんです
そういう人が…
そのひとの一挙手一投足に
腹を立て
許すことができず
長い間恨んでいました
その人は
いつも自分が正しいかのような顔をして
私のことをジャッジしてきます
ただの相談にさえ
否定から入って私の問いに答えない
なんてことはザラ
内心
めっちゃムカついているのに
なぜか離れることができずに
私もその人を見張るんですよ
失言しないかどうかってね(笑)
私はその人に
「無能な偽善者」と心の中で
罵っていました
私は選んで進んできたのは全部正か誤だった
その相手が失言するたびに
このパワーワードを心の中で唱えます
「無能な偽善者！」
結果
私どうなったと思いますか？
全く癒されませんでした
それどころか唱える前より
なんだか不思議な敗北感に満ちて溢れているんですよね～
今となればコントかなって思える(笑)
悔しさ
苛立ち
怒り
そんなものに支配されていく自分の内側
相手を罵れば罵るほど
自分の中の怒りが増殖していくような感覚
そうなんです
無能な偽善者を許せなくなっている私自身が
無能な偽善者によって苦しめられているの
自分の中にも存在している
「無能」や「偽善者」の部分も
絶対許さない
だからガッチガチで生きていました
苦しいよねぇ～
これって
安心して話を聞いてもらえる場所が
ずっとないまま生きてきて
自分でどうにかするしかなくなって
自分ひとりで考えて生きてきたからなんだよね
迷子になんかなりたくないし
幸せになりたいし
間違えたくないから
常にどっちが正しい？っていう視点で
取捨選択してきた
自分のものさしは
皮肉にも一番遠ざけたかった
「正しいか間違っているか」に…
でも私って
そんなに完璧な人間だっけ？
そんなことないかもしんない…(笑)
だって
寝坊もするしお料理も焦がしたりする
ゴミの日間違えたり
お客様に言ってはいけないことも言ってしまう
子供に理由も聞かず怒ったり
掃除も好きじゃない完璧にできない
世界中の全人類を愛せない
自分をコケにしてくる人は嫌
もし
無能を許せないんだとしたら
偽善者を許さないのだとしたら
その度合いだけ
自分は完璧な人間でなくてはならないわけ
そんな生き方すると
誰のことも赦せなくなってしまうよね
蘭は今でも完璧じゃないんです
毎日なにかしらやらかしている
風邪で寝込んだ時に
子供たちが「寝てなよ」って言うの
それでいつもはしない家事を
分担してやってくれます
そんな時
彼らが具合が悪くなって
小言を言った過去の自分を責めたよね…
完璧なんかじゃない私だったのに
子供たちは助けてくれるんだよね
そしたら
完璧を求めることがどれだけ
自分を縛っていたんだろうって思ったりね
無能でもいいじゃない
偽善者でもいい
自分にそう言えたら
少し許せたような気がしました
あなたには
許せない人っていますか？
許さないって思った自分を
まずは責めなくていいんだよ
それが一時
自分を守ってくれたんだから
でも
苦しいって自覚しているんだとしたら
その「べき」を手放せたら楽になるかもしれない
その第一歩として
蘭に話してみませんか？
あなたの許していない人のことを…
待ってますね
明日はブログお休みにします
タップすると公式LINEに飛びます
そのあと登録を完了させ
メッセージを蘭まで直接送ってくださいね