愛称

電話から遡ること１２日、意を決して送ったメールを今日見てごしたようで。
もともと、そのうちパソコン開いた時に見てもらえればいいかと思って、わざとGメールに送った内容。

「電話来て何を思ったか気が狂ったかと思っているが、メールするまで、電話するまでの葛藤は分かった」
と、わざわざ返事ごした。
相変わらず優しいやつだな。

だが、呼称についてピシャリと言われた。
「『○っちゃん』は、親しい友人が使う愛称だ。『○っちゃん』と呼ぶな」と。

別れてからは、苗字呼び捨てにしとったけど、何となく戻してみたのだが、やはりダメなようだ。
まあ、仕方ない。
こうしてメール返してごすほどで充分だわな。

ありがたいわ。
「床で寝るなよ」
と、うっすら心配もしてごして。
ホレてまうやろー

前の人

こないだまで付き合っとった人、いい人だった。
女らしくしろとか、髪伸ばせとか、スカート履けとか、痩せろとか言わんし。
もっと脚細い方がとか、ちちあればとか言わん人。
そのままでいいって言ってごす、それはそれは奇特な人。

昨日、好きだと伝えた人とは中学からの友達。
元はと言えば、ケンカの仲裁もそうだけど、かの人とのこと心配してごすような人。
なんとなく呑んだり、ご飯食べたりするようになって、なんとなく離れがたくなって、一緒におるようになった人。
一応、確認してみたら、ちゃんと付き合っとるつもりだと言ってごしたけね。
嬉しかったな。
好きだと言ってごさいたけん、一緒におりたいって思うようになった人。

あんな感じだに、ミニオンが好きで、かまってちゃんで、意外なほど束縛もするし。
入った店の店員さんにキレるのがいやで、最後は何も言わずに別れた。

この人とかの人は、友達。
だけん、二人は気まずいらしく、前みたいに遊べらんと。
双方女に未練がないなら、氣にせず今まで通りでおればいいに。

この人のこともあるけん、かの人が再びこちらを向くということはない。
裏切りたくないのは、そらそうだ。

だけん、可能性はゼロ。それでも諦めてられんのが、恋ってもんですかね。

伝えたこと

一番好きだった人の幸せを願って身を引いたことがある人。
彼は、脊損で障害があるけん、「自分なんか」ってよく言う。
相手が幸せを考えたら、自分が消えればいいとか。
ほんと、それ聞くたびに胸締め付けられる思いだった。

加えて、彼にとって叶わんかったその人が一番で、その人に勝てることはないことも切なかった。
そんなに未練があるなら、諦めずにいけば良かったがん。ずっと言いたかった。
けど、今その人が幸せなら、自分は別にいいと。

じゃあ、諦めて一人で生きていく覚悟決めたあんたは？
未練たらたらで、自分なんかってずっと言い続けて、自分は幸せになれらんって決めとる？
望めば手に入ったろうし、そげな風に言われたら彼女も悲しかったろうなと思うわ。

そんな話した。ずっと、はがいかったけん。
話したけんて、何も変わる訳だないけど、言わずにおるのはやだったけん。

健常のいい人を見つけろと、結婚したいなら探せと言われた。

それについては、反論。
別に、結婚がしたいわけだない。
結婚したい、子供ほしい、そのために付き合う人を探したい、そんなことは微塵も思わん。
好きで付き合って、居心地がよくて、お互い一緒におれればそれでいい。結果として結婚だったり子供ができるなら、それはそれで、と思う。

だけん、障害あろうがなんだろうが、好きなもんは好きだし、別にどうなりたいとかはない。
もう好きになってはもらえらんって分かっとっても、こればっかりはしょうがない。

ほんとに、自分が男だったらいい友達だったろうに。
そこだけは悔やまれるわ。

そいや、意外だったのは、付き合っとったときのこと、よう覚えとらいて。
自分が氣が短い話とか、店員さんとお喋りがすぎるとか、旅行に行った長瀞のこととか。
笑い話ができるとは思わんかった。

ついつい長話が過ぎて、うっかり５時間越え。
昼寝の時間邪魔してごめんなさいね。
(と言ったら、お前のごめんは、中身がない。人間を磨けと言われる始末)

こげなふうに話せて、話さしてもらえて、ほんにありがたい。
嫌いな女と話してごす心の広さに、甘えさしてもらった。

感謝。
言いたいこと全部言えて、スッキリした。
いい一日だった！