Prison Break

日和田山にハイキング足

 

登山計画を立てずに行くと（初めての山、初級者向けらしいだけど🔰）

 

自分の進んでいる道が正しい道なのか、

もしかして迷子になっているんじゃないか、

そもそもどこにむかっているのか？

途中わからなくなって、不安になったショボーン

 

あーーー

「まさに今の私だね」って

思いながら。。。

とりあえず歩く紅葉

 

色々考えた、

自然も感じたつもり、

 

でも、もしかして

今までのことは幻想だったのかも？とか、

それとも今が幻想？

世界に意味なんてないのかも、とかね。

 

あれこれ考えて、

結局のところ、

大項目、中項目まではしたいこと（すると思っていること）はあるんだけど

タスク（細分化）までの落とし込みと期限設定出来てないから不安を感じてるんだろうねくもり

 

（生理前でホルモンバランスが乱れてるのもあるけど←以外とこれ。「ハーレイ・クインの華麗なる覚醒 BIRDS OF PREY」を観て号泣したしえーん）

 

でも、

私はたまたま生きてる

人生は1回きりで、

なんだかんだ運はいい方キラキラ

 

 

ゲッターズ飯田さんの公式ラインアカウントフォローしてるんだけど、

 

“安定とは不安定の先にある。不安定になれる（慣れる）、不安定が普通、不安定にビビらないことが安定に繋がる。不安定を避けては安定はできない。”

 

だそうです☝

 

以前は、

不安定なことに対して、全然余裕だったのに、

いつの間にか見えない檻に入っていたようですね。。。

 

Prison Break！





 

1秒の重要性

この3連休は2回ハイキングに行ってきたイチョウ

ストレス発散法見つけられたかも。

 

最近は暗号通貨ブーム

まだ、あんまり解ってないけどね

 

チャートを見て感じること、、、

 

チャートは、人間の感情や色んな思惑が反映されてるんだろうけど、

1秒たりとも、同じであることがない

 

誰かに愛されること、

誰かを愛し続けることが非常に難しいものなんだと実感。

 

私は、これから首尾一貫することを決めた。

難しいけど、

でも、そういう人間でありたい。

 

 

 

ありきたりな言葉かもしれないけど、

人が今存在してることがこんなにもすごいなんてね。

 

みんなが今のこの1秒の奇跡を感じられたら、

世界はもっと良くなるかなクローバー








初ハイキング

おそらく人生初のハイキングに行ってきたもみじ

彼も一緒だったらいいのにって思いながら。

 

どんな状況であれ、

相手がどんな気持ちであっても、

私自身は、彼のことを好きなまま、愛したままでもいいって思ったら、

少しは落ち着いてきて。

 

森林の中で目を閉じて、

ただ「今」を感じることができた。

 

風の音

鳥のさえずり

風に吹かれてなびく自分の髪

 

あぁ、

私って生きてるんだって実感した。

 

最近、

近しい知り合いがステージ4のがんの可能性（ほぼ確実みたい）があるって聞いて、

きっと私の感じている痛みや喪失感を

その人は、それ以外の他の複雑な感情も、比にならないほどの絶望も感じているのかもしれない。

 

その人の家族や友人たちの気持ち、

その人の人生を回想し、想像するだけで、

涙が流れ落ちてきて。

 

私は、後悔なく生きてるか？

自分の境遇に大げさに落ち込んでいないか？

今できること、やりたいことを後回しにしていないか？

周囲の人たちに感謝を伝えてるか？

 

そう考えると、私はまだまだ未熟だ。

足りないことばかりだったと気づかされる。

 

ちゃんとしよう、私。

 

人間が、

より深く感じ、考え、

より良く生きるために色んなことが起きるのかも。

 

私にとってより良く生きるとは？？？

あなたにとってより良く生きるとは？？？





仕事の意味

はぁ

仕事が手につかない。。。

 

やらなきゃいけないのは、わかってるのに。。。

仕事も山積みなんだけど。

 

このまま帰ろうか

 

帰ってもやることないんだけどね。

でも、仕事する気分になれないしショボーン

 

 

こんなときってどうしたらいいんだろう

 

 

今まで仕事頑張ってこれてたのも、彼が居たからだったなんて。

 

つくづくダメになってる自分。

 

発想の転換

相変わらず、喪失感はうまらないけど。

 

彼は私と居て幸せではなかったのかもしれない。

それでも彼はたくさん努力してくれた。

それなのに、色々我慢させたと思う。

 

私は彼と別れて、

すごく悲しくて、耐えられるかわからないけど、

 

でも、「彼が幸せになれるのかもしれない。」

 

そう考えたら、

別れを受け入れることしかできないのかもね。。。

 

愛してるから、幸せになってほしい。

 

 

 

でも、幸せの定義ってなんだろう。

 

私にとっての幸せは、

良いときも、悪いときも彼の傍に居ることだったのに。

 

 

 

感情のボラティリティ

朝は、「ひとりでも大丈夫」って思える自分が居て、

午後になるにつれて、不安が増す。

 

昨日と同じこと言ってるなぁ

 

うーん。。。

 

こんな感情になってる自分が情けなくて。

 

こんなに傷つかないと相手に支えられてたことに気づかない自分。

 

そして、

別れることになったのは、紛れもなく、自分自身で引き起こしたこと。

関係をないがしろにしていた自分に嫌悪感を抱く。

 

 

私はこれから大丈夫なのかな。

 

なんて、不安に苛まれて、

とりあえず、引っ越すために内見の予約。

 

問合せフォームに入力する自分のメールアドレスと電話番号。

ふたりの記念日が入ってるメールアドレス、

電話番号の下4桁も彼の誕生日にしちゃっててさ。

 

ばかだね、私。

 

自分の感情のボラティリティの高さに疲れてるのかも。

下降トレンドまっしぐら。

 

運転中に泣く女

どこかで自分は以外とひとりでも大丈夫なのかもとか思ってたけど。

 

今日運転中になぜか涙が溢れてきて。。。

 

様々な感情と

今までのふたりの会話や記憶が蘇る。

 

今日は怒りの感情を感じたのかな？

約8年の月日を共にしてきたのに、

なんの説明もなく、ただブロックされただけ。

 

理由も解らなぬまま、

強制終了。

 

怒りというより、困惑に近いのかも。

 

彼にとっての私は何だったんだろうとか、

彼は、私の家族や私の子供達にも会ってるのにとか。。。

 

彼にとってはその全てがどうでも良くなったとしか思えなかった。

 

もちろん、

恋愛にしか自分の存在価値がないわけではないということは理解してるんだけど。

 

私にとっては、

彼も私の家族だった。

 

それだけ大切な存在だったのにね。

89か月

89か月。

 

人生で一番愛した人と一緒に居た期間。

 

気付けば、私の一部となり、すべての支えになっていた人。

 

そんな人に、

一方的に別れを告げられて、正直まだ現実を受け入れられずにいる私。

 

悲しい気持ちと、

仕方ないのかもと思う気持ちと、

後悔と不安。

そして、「もしかしたら戻ってきてくれるかも」っていう

アンビバレントな感情を抱いてる。

 

普段から元気で居られたのは彼のおかげだったことを感じさせられ、自分のもろさに気付く。

 

私は人並みに自立してるって思ってたけど、

今となってみれば、そんなことなかったのかも。

 

行き場のない思い。

熱くなる目頭。

 

立ち直る日がくるまで、

この気持ちをここで書き綴ろうと思う。

 

その時の私は、これを読んでどう思うのかな。

Day 4

見事に4日間ほど、トレーニングをお休みした私もぐもぐ


大丈夫

今週からまた、頑張るっ

 




今日のトレーニングメニューメラメラ

AYA　ボディメソッド　BASIC　DAY1

The Tracy Anderson Method(MAT WORK OUT DVD)

ジョギング7km くらいぶーぶー


 


体重： 56.7㎏

体脂肪率： 30.8%

体水分率： 51.7%

筋肉量： 30.3%

BMI： 22.1



お休みした割には、筋肉量が変動してない

 わーいわーい

Day 3

今日のトレーニング、

打ちっぱなしで200球ニカメロン

のみびっくり

 

200球で\1,200だったよ♪

100ヤードくらいしかないところだったけど、私みたいな初心者向けにはseiでしたわかば

 

ダイエットは三日坊主にすらならなかった相撲/喜ぶ

まぁ、そんなこともあるよねぶー

 

　試作品の飴玉試作品の飴玉試作品の飴玉  飴飴飴

 

体重： 57.2㎏

体脂肪率： 31.1%

体水分率： 52.4%

筋肉量： 30.1%

BMI： 22.3

 

 

明日は筋トレしようっとにこちゃん