今までの事

この文章はこのブログを見ている一人の個人の為の文章です

ついでに言うとメールの返事でもあります。

「私もう３０やで…（汗）

高校から初めてもう１３年もベース弾いてる計算になるんやけど

１３年ベース弾いてこんなヘタでええんやろかと時々思うからなぁ（汗）

昔メガトン級の失恋した時に鬱状態になった事がある…

その時は自分で何しとるかわからんようになって

気付いたら自分の腕にナイフ突き立てとった…

もう一生楽器なんて弾けんでええと思った

今でも傷跡が残っとってそれ見るたびに

人生って後悔の連続なんやなぁって思うんよ

あの時あのバンドで我慢して練習しとったら…とか…

あの時親の言う事聞いとったら…とか…

でも現状っていうのは自分が選択して来た道やから

誰にも責任はないんやろなぁって自分を無理矢理納得させとるだけやと思う

世の中には自分じゃどうしようもない事がけっこうあると思うんよ。

でも自分の意識一つで取り方が変わったらプラスにもなる思う。

今薬を何錠飲んどっても来年にはその数が減ってる思う。

精神的な病は自力で治るって思う。

今書きよるこの文章がキレイ事やとか病気やない他人事やけん

こんな事言えるんよって思うかもしれん。

私は昔いじめられっこやったんよ。

それでヤンキーだらけの男子校に入ったもんやけんたいへんやった。

食欲も落ちて一気に痩せた。

私の逃げ道は「誰も私の事を知らない」世界やった。

そして私は関東に「逃げて」来た。

私の事を知らない人は私の表面しか見んかった。

もちろん私だってええカッコしたいけん楽器を物凄く練習した。

ベースが地味やと思ったらギターも弾いた。

人からチヤホヤされるのは最初は気持ちよかった。

でもしばらくして自分っていうメッキがメッキやなくなってきた時

その中身である自分が悲鳴をあげだした…。

「本当の俺はそんなんやないんで？」

嘘ついた後誰もが一度は思う感情にさらされた時の私は

他の人よりもはるかに弱かったんやと思う

全てを否定して差し伸べてくれる手もはねのけて

自分で自分を否定しとった。

ずっと自分の中の時間が止まったままやった。

それでも現実の時間は勝手に流れて周りの環境も変えていってしもて

手を差し伸べたくれよった人も嫌がらせをしよった人間も

どんどん私の前から姿を消していった。

そして社会人になって１２年がたって

今も私の中で本当の私は悲鳴をあげよる

１から１０まで俺をわかってくれる人がおるとは思えん

おれも１から１０まで人の事はわからんと思いよる

俺は薄汚い人間やと思う

俺は甘ったれた人間やと思う

でもな

自分が今おるのは自分の事を自分で許しとるけんやと思う

墓場まで持って行かないけん秘密が少なくとも４つはある

人の前では馬鹿なふりしよる。

これからもずっと人に害を加えんようにしようと思う

あんまり上手く話しがまとめれんけど

プラス思考でガンバレ！！

私なんてプラス思考やめたら生きていけんぐらいなんやけん（笑）

ごめん、今自分で読み返したら

ほんとに意味わからんメールになっとった（汗）＿|￣|○