親子。

どうしようもなく親とぶつかったとき、私がとった方法を二つ。

●自分の意志はおいといて、親はどう考えているからそういう行動になるのか、をとことん考えた。真実や常識なんて十人十色。彼・彼女にとってはこう思える、って部分を考えてみる。私は最終的に「愛・心配があるからなんだなー」と自分自身で納得できて親とぶつかっていることによる精神的疲労が減った。（「頭が固い」で片付けちゃうんじゃなくて、その本質はどういうことか。）
●もし、今自分が信じる道を親の反対のせいで断念したとして、後々、「あの時親が反対しさえしなければ」という言葉を絶対に言わない自信があるかどうかを判断基準にした。その結果一時的に親を傷つける道を自分が選択したとしたら、必ずその関係を自分の力で修復するという決意も必要だと思う。

忘れちゃいけないと思ったのは、どんなに愛情のある親子でも、別々の人間である以上理解しあえない部分があるのは普通だということ。
それから親は小さいころから自分を見てきてるだけに、かっこつけや、甘え、自分が無意識のうちにうやむやにしてる部分を見抜く能力があるんだと思う。だから、自分がなぜこうしたいのか、を自分でも完全に納得できるまで考えた。
「好きなように生きろ」っていうのと、恨まれるリスクを冒してまで反対するっていうのはどっちも愛があると思う。
-------
友達がつらそうだったので、思わず、珍しく、アドバイス（？）
ただこれに関してまだまだ私も初心者。もっとやり方や実際的なアドバイスがあるんだろうけど、それはできなかった。
私が「こうしたい」という大きな決断を親に反対された経験は覚えてる限りなかったし、私も「こうしてほしい」ということに反対したことが今までなかった。
（・・・ぃゃ、あるかｗただ喧嘩しながらも最終的には意に沿う選択をしてきたという意味で。）
だから、常に親との意見の対立の中で自分を信じ、自分の主張を通してきたという彼に私ができるアドバイスなんてあるのかな、と一瞬考えたけど、助けになる可能性が０じゃないなら何かを伝えようと思った。

「考え方が凝り固まってる」っていう言葉でまとめてしまってるのも気になったし。

まあ、上に書いたように、乗り越え方も十人十色なんだと思います。
ただ自分なりの方法を見つけるうえで、人からのアドバイスっていうのは良い触媒になると思う。


---追記---
どうやら友達は決断をしたよう。
この大きな決断をこの短期間でできたのは、彼のすごいところ。
逃げないでいっぱい頭働かせたんだろうな。見習わなきゃ。
「お母さんを泣かせてまで行けない」って言葉、私には堪えた。
今まで、親を悲しませるくらいなら自分の願望を我慢するというポリシーで生きてきた私が、つい最近初めて親を悲しませる選択をした。

正直、「自分の弱さ」がその選択をした要因に入ってないかと聞かれればnoとは言えない。
もっと強くなれば、私がもっと強かったなら、母を悲しませずにすんだのかな。
ざわざわしてる。
でも、「弱さ」ってなんだろう。
家族や大事な人の傍にいたい、傍にいて欲しい、と思うのは弱さなのかな。
あの人の脳みそを借りたいな。会いたいな。ぎゅってしてほしいな。


それにしても、自立すること、親を尊重すること、両立のむずかしさ。