「お金さん愛してるよ」
呟きながらぽちぽち💖
申込みフォーム17時オープン。
7月3日今夜21時半よりzoomにて
私が絶賛受け取っている光（情報）を
リアルタイムでシェアします
８月に行われるこちらのワークと連動して
「性」に対してアプローチするヒーリングを。
私たちの内側には、
男性性と女性性
ふたつの性が存在しています。
私たちの男性性と女性性
それぞれ言い分があって
ふたつの性が、言い争っているときは、
欲しいものを手に入れにくい状態になります。
あなたの文句は全て
あなたの女性性から
あなたの男性性に対しての文句だという
心の仕組み
最初から理解することはできないにしても、
そうなんだ、と採用し、
自分の文句に対して真摯に取り組むことを
始める必要があります。
自分で自分を大切にしていないのに、
自分に対して文句ばっかり言ってるのに、
「なんで大切にしてくれないの！」
周りに対して感情を露わにする幼い状態。
↑大丈夫、私もやるやる（笑）
はっきりと、認めることからしか、
現実なんぞ変わることはありません。
私の人生が上昇したターニングポイントは、
鬱になってしまった大好きな婚約者を
ワインの空き瓶と一緒に捨てた時です。
彼を幸せにしたいと思っていたし、
彼と幸せになりたいと思っていた。
でも、彼が幸せにならなければ、
私が幸せになってはいけないのは違う。
ワインを飲みすぎて転がっていた彼を
冷ややかに見下ろして、好きをやめた。
４年半好きで好きで好きで好きだった。
楽しかったし面白かったし好きだった。
必要最低限の荷物をもって家を出た。
目に見えている世界を一度断ち切った。
世界は私の内側にある。
外側にはない。
外側には何もない。
プロジェクターなだけ。
世界は私の内側にしかない。
悲しむな私！
好きな人との幸せな未来を一度捨てて
ものすごくめそめそする私がいたけれど、
いま感じている感情はフェイクだと、
自分の「潜在的な力」に過集中した。
私の人生がこんな人生だなんておかしい。
私は愛したいし、愛されたいし、
本当のこと（真実）を知りたい。
大好きな婚約者を捨てて家を出て、
泣きながらずんずんひたすら歩いた。
お金も予定もあてもなかったけれど
とりあえず駅に向かった１３年前。
自分の内側に繋がりたくないから、
自分の内側を知りたくないから、
目を逸らし続けていたいから、
誰かのせいにして、何かのせいにして、
自分の愛を正当化して、
悲しむフリをするだけ。
そんな涙を流す時間なんかいらない。
どんなに産まれた場所が歪んでいたって
社会がクソなことしか教えてくれないからって
気づくチャンスはどこにでもいつでも存在する。
いつだって選択を変えられるのは今だ。
世界に文句があるなら、
私と一緒に進みませんか。
私もまだまだあるんだよ。
いくらでも出てくるんだよ。
でも世界への文句はひとつ残らず、
内側への扉だって知っているだけなの。
お待ちしています❤️
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