シングルマザーのブログで読みたいのってこれでしょ?!😜
書いてみます。
…息子インフル4日目？ほぼ元気でいつもの調子出てきました。
早速イライラする器の小さい母です。
高熱にうなされてるときは「早く元気に～😣」って思うのに。
せっかくの有休で、やることもいっぱいあるののに、息子がレゴと戯れてる間に、こんなの書こうとしている。
うん、初心？を思い出すためにも?!
…2003年、お互い23歳で結婚。
若かったね。
高3から付き合い、青春を全て捧げてしまいました😅 あーもったいない(笑)
私は短大卒後、東京で保育士を、ヤツは大学卒後、大手営業職に就職して研修を、していたら。
決まった配属先が、北の国でした。
じゃあ行くか。
そんな結婚😅プロポーズとかなかったと思う。
それなりにラブラブ楽しんで過ごしました。
でもいつの間にか見えない溝はできていたようです。
当初ほぼ週末婚でした。
なので平日は私好き勝手してました。友達いっぱい作って遊びました。だってそうしなきゃ寂しいじゃん。異国の地で(笑)
もちろんヤツも楽しくやってたと思われます。
…付き合ってた頃にもあったんだけど。一旦別れたりもした。
結婚してから最初に見つけたのは、息子を里帰り出産して戻ってからだったか。
里帰り、ゆっくりしちゃったから、そりゃ、楽しくやるよね。え？やらない人はやらないか。
相手はシングルマザーでした。ほーう。
ヤツは、浮気じゃなく本気になります。
まぁ、後から思えたのは、私に隙があったから、もあるだろうね。
でも、待ちに待った我が子(3年できなかった)を、私が苦労して産み育ててるときに…💢💢
…でも反省して別れたようでした。
その後一年くらいはまあまあだったんだっけ?!いや一年もなかったかな。
記憶がほぼないや。病んでたんだな。
まあまあの間も、私はやっぱり許せてなくて、それが態度に出てたんだろうね。
決して良い主婦はできていませんでした。
…また発見。同業の年下女。妊娠、中絶させました。
最初は認めなかったから、戻る気もあったんだろうけど、そのうち戻ってこなくなり、私も友達の家に避難したりしてました。
そんなときに関東に転勤。
やり直してみることにしたものの、一ヶ月後、
「やっぱり向こうとやっていきたい。今妊娠4ヶ月(記憶曖昧)。もう堕ろせない。」
という計画的報告。。。
義親たちもかわいい初孫のために反対してたし、無理矢理結婚生活を続けることもできたと思うけど。
「H(息子)をかわいそうとは思わない。会いたければいつでも会える」
と言った父でなしのヤツの元で育って幸せにできる気がしない。
その頃、泣いてばかりの私に、ハンカチを持ってきてくれるようになってしまっていた、2歳になったばかりの息子…。
これではいけない。
私の精神の安定が、この子に一番必要なものだ！
確信。決心。しました。
そこからは、淡々と、手続きと引っ越し準備に勤しみました。
離婚の本(本屋さんで、息子の絵本の間に挟んで買いました😢)で勉強した、公正証書もちゃんと作りました。
慰謝料、養育費、しっかりもらう交渉しました。
面会もさせることにしました。
息子のためにも、平和な離婚になるよう、努力しました。
そんな男らしい私(笑)に、最後にヤツは
「結局幸せにできなかった…ひどいことした…ほんとにごめん…」
と号泣しやがりました。ずるいよね。
その姿が残って憎みきれん。ずるい。
そこから、息子保育園卒園まで、実家でお世話になります。
息子はじじばばに可愛がられてすくすく育ちます。
私はまた保育士(しかできないんですよねー結局😓)します。
しばらくは何してても思い出して涙出ました。
少しましになっても、仕事中でも急に思い出すきっかけがあると涙を堪えました。
…気付いたら、泣かなくなりました。
でも、大好きだったドリカムが聴けるようになったのは、やっと、最近です。
久ーしぶりにリアルに思い返すと、記憶の曖昧さにびっくりしたけど、まだまだもやもや辛い気分になる自分が嫌だわー。
…私も悪かったのは自覚しています。
結婚してからも、“私の彼氏”といった感覚が残り、“稼いできてくれる旦那様”として大事にする意識が、足りなかったと思います。
それによって息子に寂しい思いをさせることになってしまい、本当に申し訳なく思っていますが、私の決断は間違っていなかったと、息子にも言えます。
あー時間かかっちゃった。疲れた💨
その後の話はまた近々。