今日もながいよ
楽しみにしていたmamaマス３日目に行けず（子供の病気）撃沈してたけど
昨日の４日目にはやっと行けたー♡
みんなに会えて本当に嬉しい
たった２日しか顔合わせてないんだけど、そのあとのメーリスが濃すぎて、こっちの友達の誰よりも
濃い人間関係ができたという(笑)
mamaマスすごいなー。
で、ですねー。
昨日は、なぜこの問題を持ち続けるのか？
なんのメリットがあるのか？を出していくワークがあった。
わたしは、常に罪悪感を感じてる。
夫にも子供にも、周りの人にも。
なんでだろうって探ってみるとやはり出てくる
「わたしはここにいてもいいの？生きてていいの？」
じゃ、罪悪感を感じるメリットはなに？
「問題が起きたとき、罪悪感があると許してもらえるから」
？？？？
問題が起きたとき、ごめんね、、、こんなわたしでごめんね、、、生きてる価値ないよね。。。
こんなわたしじゃダメだよね。。。と
ド凹みすることで許してもらえる、というメリットに気づいたのです。
そして恐ろしいことにも。。。
「わたし、問題だと思ってることを、悪いことだと思っていない」ということ
子供と遊べないことも、家のことができないことも、夫とのことも、家族のことも。
周りの前者に合わせて（飛ばね族？？）罪悪感を見せる演技をすることで、許してもらえることを知っている。
いやぁぁぁぁぁぁーーーーーーーこわーーーーーーーーい
でもそうだ。
カード使うことに罪悪感を感じるけど、好きなものが手に入ったときは
「うれしー♡うれしーーーー♡しあわせーーーーーー♡」って思うのに、罪悪感が出てくると
「もう、また買って！支払いどうすんのよ！！バカ！死ね！何度同じことするんだよ！」って自分責め。
責めるよねー、それでも、罪悪感を感じて謝れば許されるっていうメリットがあるんだもん。。。
あれだよあれ。「泣きゲロ」（怒られてるときに泣きまくって最終ゲロするとそれどころじゃなくなって許してもらえる）
気づいた？
わたし、ゲスいよね
うん、かなり。
今まで助けてくれた親や姉妹にも「しめしめ、許してもらえたぞ」って思ってたってことだもんね。
怖い怖い。怖い怖いーーーーーーー！
また、そこをダメ！って裁いてたわたしなんだけど。ループループ。
そしてまた、最初っから罪悪感なんてなかった、ということに気づくことにもなりました
そして、同時に、わたしはすでに許されることを知っている、ということも
あーゲスい
でねー。
わたしの借金問題を夫に言うときが来たのです。
わたし実は、カードで借金があります。
ちなみに、昔自己破産もしています。
自己破産のときは父に助けてもらって、家族に迷惑かけまくって普通の生活に戻れた。
お金をちゃんと使えない、扱えない自分を責めて、（そうすれば親も兄弟も許してくれるから）
もう絶対あんな馬鹿なことしない！と誓っていたけど、またやっちゃったんだよね。
使えば使うほど怖くて、恐怖しかなかった
でも仕事すれば大丈夫だし！払えない額じゃないし！いつかドカンと大きいお金が入ってくるかもしれないじゃん！！
好きなことにお金使うと入ってくるんだよね？？そうだよね？？実験実験！みたいな
でも、恐怖で使うと恐怖しかやってこなーい！
じんさんも本田こーちゃんも言ってる。何度も読んでるのにねー。
今月の請求が１０万きて、一瞬頭が真っ白。私は無職。
どうしよう。どうしよう。返せない。またキャッシングする？ギリギリいけるよ。
でもなー。
今「甘える」「頼る」「自分でどうにかしない」ことをしてるわたし。
これが、「頼るため」に起きてるんだろうとは思ったけど
認めたくないよね。
キャッシングすれば払えるし。。。
あ、あのお金も少し入ってくるし、あっちからも少しはあるし、とにかくかき集めてなんとか。。。と思ってたけど
違うよね。。。わかってる。どうすればいいかわかってるよ。
でも、
こえーーーーじゃーーーーん！！！
そこ通りたくない！！違う道ないの！？って必死に探すけど
それ以外に道はなさそう
というか、あんた今、大金出して何を学んでるの？
これを受け取りなさいよ―――――！っていう声が聞こえてくる。
メーリスでみんなに相談したけど、すっごく怖くて怖くて。
離婚されたらどうしよう。
夫に嫌われたらどうしよう。
家から出ていけって言われたらどうしよう。
見放されたらどうしようー
一人になったらどうしようー
怖いよー怖いよーってずーっと恐怖しかなくて。
昨日も、mamaマス行くのに、駅について歩いて会場まで行くときに
怖くて、行きたくなくて、帰ろうかなって何度も思ったけど、
そうこうしてるうちに着いちゃって。
最初っからみんなすっごく優しくて、大丈夫だよって言ってもらえて、すっごく落ち着いたー。
もうみんな知ってるよね。
「夫に頼むしかない」ということを。
しかもさー、昨日のワーク「罪悪感を手放す」だよ？？
もう、なんかしらんけどの力が発動してるとしか思えないよ？
覚悟は決めていったけど、もう、これで分かった。
神様が、いけって言ってる。言ってみろって言ってる。
ともちゃんやアシスタントさん、仲間がいる。
もし離婚になっても、わたしは大丈夫。（そう思いながらも何度も揺れ動く心）
仲間のひとりが最後に言ってくれた
「死んで来い♡」で心が決まった。（なにこの安心感！！あふれる愛！！）
もー怖くない！
どんな結果でも受け入れよう！
ダメな、心配ばっかりかける、迷惑ばっかりかける、親に逆らってばっかりの、ちゃんとできないわたしを
迎えに行ってやろう♡
「ここにいていい？生きてていい？」と、ずっと怖くて震えてた小さいわたしを、戻してやろう♡
子供を寝かせたあと夫を呼び、話し合いスタート。
自己破産のこと、今の状況を話し、今日のmamaマスでのワークで出てきた「ここにいていいですか？」を
聞いてみる。
夫はもちろんいいよ、なんでそう思うの？って不思議そうだった。
お金のことも。。。絶対離婚されるし、もう出ていけって言われる覚悟だったけど
「うん、知ってたよ。カードいっぱい使ってるの。
そっか、一人で辛かったね。。。よく言えたね。自分を褒めてあげてね！」
神様ーーーーーー（もう聞き飽きた？(笑)）
なんだほんとにこの人。きっと死んだら神に生まれ変わる人だな。
夫は、ここにいていいよ、生きてていいんだよ、お金のことは一緒に考えていこう。
大丈夫だよ、って言ってくれました
怖かったよーーー
でもわたし、愛されてたー。
わたしが信じてなかったんだー。
本当に離婚になったらどうしようと思ってたー。
よかったー
よかったー
わたしが夫の活躍の場を奪っちゃってたんだなー。
頼られるの、夫大好きなのにー。
信じてなかったー！自分のことしか考えてなかったー
勇気を出させてくれたmamaマスのみんな、本当に本当にありがとうーーーーー
あなたたちがいたからできたよ！
今日、アシスタントのひさちゃんが、わたしのコメントがじんさんのブログで紹介されてるよ！って教えてくれた。
う。。。嬉しい♡
昨日のワークで出てきた「目立ちたい」わたしの証明がはやくもここで(笑)
じんさん、ありがとー
もーわたし、夫の愛でいっぱいの大きい器の中でゆーらゆーら流されながら生きていこうと思います
そのうちまた夫の悪口かくと思うけど、まぁそれもアリってことで(笑)