最近の気づきで、すごく変わったこと。
「世界は思ったより優しい」ということ
そして、自分を大事にすると、周りにも大事にされるということ
最近よくある「プリンセス扱い」を、ありがたく頂戴する練習をしております！！
今日会ってお話した人が、まー魅力的な方で！
わたしはもう、自分を隠すのをやめようと思って、「ぶっちゃけ話」がとっても多い。
今日はその方にもぶっちゃけまくった
でも、それがよかったみたいで(笑)
自分のダメさを隠してるときよりも、すごーく楽
そうそう、びっくりしたんだけど、この方も、あの女に騙されて、大金を払ったとか。。。
すごくない？
昨日の今日だし、こんだけ世の中には人がいるのに、同じ人に騙されてるなんて！！！
（騙されたというか、騙されたわたしが許せなかっただけだけどね。）
その方も、そのうちわかるよねーって言われてて、本当にその通りだなーって。
あの女（言い方）には、そのまま頑張っていただきたいと思っています。
実はわたし、今ダイエットしてます。
昔からの友達にアドバイスしてもらいながら。
きっかけは、「人の前に出る仕事をするため」
今、一か月で３キロ減りました（外見変わらず(笑)）が、今回でもう止めようと思ってる
ダイエットのために、食事日記を書いてるんだけど、書いてない日がある。体重毎日測らないといけない。
めんどくせえ。
モーレツにめんどくせえ。
だいたいその時に書かないから、覚えてなくて、テキトーに書いてるんだよね。
全然意味なし。
だいたい、
「管理をする」
これももう手放したいところ。
散々できない証拠集めしてきて苦しかったのに、もー今更やりたくない。
できもしない管理を、楽しくもないダイエットを、やる意味ねー。
で、今日、その人に嫌われるかもしれないと思いながら、その思いを伝えました。
（この人のもとで、今まで３回ダイエットのアドバイスやってもらって全部できなかった）
食事日記書けない。
３キロ減ってても全然嬉しくない。
ダイエット、ワクワクしない。
もうやめたい。
mamaマスに行ってることも、今わたしはわたしの気持ちを大事にしたいことも、
もう管理は辞めたいということも。
友達はちゃんと聞いてくれて、とりあえず書くのはやめてみる？ってことに(;^_^A
「整理収納アドバイザーなのに自分を管理できないって、
致命傷じゃない？」って言われちゃった
整理収納って管理なの？
わたしよく資格取ろうと思ったなぁ(;^_^A
わたしは、理論だと思ったけど。。。モノの管理はもちろんあるけど、それは別の話じゃないかと。。。わからんけど（適当か）
でも、これもわたしにはバンジー。
ちゃんと「やめたい。」っていう自分の気持ちを伝えられたっていうだけでもう、いいのです。
彼女の言う、「整理収納アドバイザーにデブはいない」って、すっげーわかる。わかるんだけど。
太ってるからアドバイザーになれないかというと、Noです。
確かに痩せてる人ばっかり。わたしの周りにも。
でも、太ってるアドバイザーがいてもいいじゃない！！
わたしがいやなのは、
「今の自分にOKを出せない」こと。これが辛い。
もう、〇〇しないと〇〇になれないよ、っていう、条件あっての努力、結果、いらない。
今自分と向き合う時間が長くて、今の自分で愛される、今の自分でOKっていうことを実感してるとこなのに、
太ってることをNGにするのが、もうつらいのです。
わたしは太ってても困ってない。
きれいになりたい気持ちはあるけど、まずそれよりも先に、「今の自分でOK」ということを
腑に落としたい（日本語が変すぎる）
最近、少しずつ前提が変わってきてるのかな？って思う。
「自分の気持ちと、自分を大事にしたい」っていう意識がすごく強くなってる。
甘えたらダメ！
人に頼ったらダメ！！
自分のことは自分で責任持たないと！！！
っていうわたしの前提をひっくり返して、甘える、頼る、責任取らないっていうことをしてると
まぁー来るよね、お試し。
今もさー、月末のわたしのイベントの集客が全くダメで、でも絶対開催しなきゃいけないから、「人にお願いする」っていうことをしなきゃいけなくなってる。
ことごとく断られたり、協力してくれなかったりで、涙出そう。
「わたしには人望がないからだ」「わたしのためには人は動いてくれないんだ」っていう前提出てきた( ；∀；)
あーもう。。。
甘えるのも頼るのも、本当に怖くって、ドキドキしながらだけど、
だんだん楽になってる気がする。
いつか、甘えるのも、頼るのも、責任取らないことも、普通になるかな～。
そうなるといいな。
今週末はmamaマス！
楽しみでもあるし、怖くもあるのです。
また泣きまくるので、みんなよろしく(笑)