このあとから、いろいろお試しというか、そんな感じのことがたくさんきてます。
この間の雨の日。
あるイベントのあと、雨の中を帰っているとき、傘はあったんだけど車まで近いし、いいかなーって歩いてたら
同じイベントにきてらっしゃった方（共通の友達は多いけど、初めてお会いしたかた）が
「傘に入ってくださいー！」って入れてくれて、「お会いしたかったんですー！」って言ってくださったことを、
「ありがとうございます！」って受け取れずに、「あ、傘持ってますー！」とか
お礼言えなかったりとかして。
後から気づいた。受け取る練習だったわぁ～～～今の～！って。
でも、その方にはとってもお会いしたかったし、声かけてもらえて本当に嬉しくて
感激だったー
その後、不思議なことに、お金を使っても減らない？というか、なんだか毎日お金やらモノやらもらってる(笑)
昨日ね、実は面接に行ってきました。
そのあと、病院に行こうと思ってたんだけど、心の声（ウメ子）「お気に入りのカフェに行きたい」ということで
行ってきたの。
そのお店は雨の日にぴったりな、落ち着いた雰囲気のカフェなので、昨日は本当に心からゆーったりできた
で、出会った音楽がすっごく心地よくてね～
あぁ～幸せ～って一人で浸ってたら、そこでも降りてきた。
「これも臨時収入やでー（ウメ子、なぜか関西弁なのです）」
あああああ！！！そうか！！！
臨時収入って、物質だけじゃないんだ！！
聴いてて心地いい音楽、心が喜ぶ本や絵なんかも、全部そうだ。
自分を豊かにしてくれるもの、全部がそうなのかな～って
そう考えると、わたしの周りは愛だらけ～
自分の心地いいを毎日探していて、実行してるのですが、本当に気分がいいね
あ！これ！！付箋じゃない！？（宿題）なんだ、書いてないけどやってた(笑)
で、ここからが本題なのですが（なげぇよ）
夫とのことなのです。
この間勇気をだして、かわいく「お金ちょうだい」って言ってみました。
えぇもう、すっごいバンジーです。
めっちゃドキドキしたし、汗は出るし、顔こわばってたと思う。
夫、お金はくれたんだけど、めっちゃ考え込んだ感じで「働いてほしい。もうお金のことを言わないでほしい」と
わたしがそこで思ったこと
「女と子供２人も食わせられない男はダメ」
「甲斐性なし！」
で、どうにもこうにもならなくて(;^_^A仲間の一人にSOS～～～！出して、答えもらったの。
「わたしが一人でどうにかしようとしてるから（仕事探してる）その答えだったんじゃないか？」
「もしかしたら、旦那さんも、嫁と子供を食わせられないことに落ち込んでるんじゃないか（元のメールがなーい
）」
そこで、あぁ。。。そうかも。。。と
うん、全部夫のせいにしてる。
わたしが働かないといけないのは、夫のせいだ。
夫に甲斐性がないから。
あんなに給料もらってるのになんで足りないの？
他の家なんてもっと少なくてもやっていけてるのに
（あ～ひどい嫁）
でもねー。
そう考えると、なんだか夫がかわいそうになってきて。
一人で背負わせちゃったかな～
頑張らせちゃったな～。
で、ハロワ行ったあと、こんな仕事があるんだけどどう思う～って相談してるときに
いきなり泣き出した夫
どしたんや！
「ごめん。働かさなくてもいいように頑張ってきたけど、一人ではもう苦しい。」
やはり。。。仲間の言う通りだった。
一人で苦しんでたんだな。。。夫。
「こっちこそ、今まで一人で頑張らせてごめんね。もう一回一緒にがんばろ！！お金稼ごう！」って
なぜか出てきた！！
夫がすごく愛おしくなってきて、いいこいいこって頭撫でたら余計泣いたよね。
言えなかったんだな～。。そうさせてきたのかな～って思ってわたしも涙。。。
そんな気持ちで仕事を探すことにしたの。
今度は、もちろんわたしの支払いのためもあるけど、もう一回夫と一緒に頑張ろうかと。。。
これが疑問なんだけど。。。
わたしは夫を「助けるため」「役に立とうとしてる」から働くのかが、わからなくなって。
うーんでも、、、
役に立とうというより、迷惑をかけないように、ってこと？
うーん。。。
わたしとしては、「仕事の楽しさを分かち合いたい」「夫と一緒に働いて、もっと豊かになりたい」っていう気持ちのほうが強いかも。。。
まぁさ、でも、これが間違ってても、OKだよね。
それが夫を助けるためだったとして、それが違ってももう、いいかなー。
「豊かさはお金だけじゃない」っていうのがわかっただけ、わたしにはとても大きな気づき。
やっぱり昨日、心の声に従ってカフェに行ってよかった
わたしのウメ子、いい線行ってるーーーーー