書いてないけど色々な気づきがありました
mamaマスに行き始めてからクリアになった、わたしの前提。
「わたしは、人に迷惑をかけるだけの存在」
ナリくんのこの記事、じーっくり読んでみて、出てきたわたしです。
なんだかんだでわたしの昔からの悩みは、「お金を管理できない」ことでした。
貯金できない、あればあるだけ使ってしまう。
だから、お金が欲しい！月収〇〇万はほしい！といいながら
入ってこないようにしてたのは、
「入ってきても、ちゃんと管理できないわたしを見たくなかったから」です。
いい歳して貯金もなくて
お金の管理できなくて
何に使ったか覚えてなくて、なくなったーって大騒ぎして
調子に乗ってパーっと使っちゃってあと後悔したり
その気分を味わうのが嫌だったのです。
そっか、だから財布の中にお金がなくても、安心してたのか。
貯金がなくても安心してたのか。
そんなわたしを見なくて済むから。
ナリくんは、受け取るのを１００、マイナスを１００、と表現してる。
そのマイナス分は、ほんとはないんだ、ないことにしていいんだって。
わたしの希望の月収を考えたとき、プラスのほうは
・自分の好きなものを買える
・お金の使い道を誰にも何も言われない
・夫に安心してもらえる
・自由にできる
マイナスは
・家賃光熱費を払わないといけなくなる（折半がいや。損を受け取れない）
・人から貸して、って言われたとき、貸したくないから断ると罪悪感を感じるのが嫌。
・みんなみたいに貯金できなくて、わたしってダメなやつ、って自分を責めるのが嫌。
・お金をちゃんと使えないかも、っていう恐怖
（お金を「ちゃんと」使うって、どんなことだろう？貯金すること？家計簿とか付けて
ちゃんと管理すること？そもそもそれ、わたしにはできないってわかってるのにね）
＝お金の管理ができないわたしはダメなやつ
人を頼る、迷惑をかけるわたしはダメなやつ
人を安心させられないわたしはダメなやつ
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ここから追記
で、最初の「わたしは、人に迷惑をかけるだけの存在です」につながっていくのね。
「頼る人」「迷惑をかけるであろう人」「安心させられない人」を掘り下げてみると
父、姉、夫という結果に。。。
父に失望される。姉にまた説教される。夫に愛想をつかされる。
あの時の、失望した、怒った、あきれた顔を、見たくない。
わたしなんか何度やってもダメなんだ。
生まれてこなきゃよかったんだ。
迷惑かけるばっかだもん。
わたしお父さんやお姉ちゃんや夫みたいに、ちゃんとできないもん。
。。。。
そっかー。。。わたし、必死で認められようとしてたんだ。。。
だから同じ問題が何度も来てたんだ。。。
ちゃんとしたかったなー
お父さんにに認められたかったなー
お姉ちゃんに褒めてほしかったなー
二人に信用されたかったなー
夫にも、そのままのわたしでいいよって言ってほしかったなー。
うんうん、でも
頑張ってきたよね。
人に頼らないように、自分でどうにか解決しようとして
余計苦しくなっちゃったんだよね。
お父さんとお姉ちゃんに、喜んでもらいたかったよね。
夫にも、この人と結婚してよかったって、思ってほしかった。
認めてほしくて、できないことも一生懸命やってきたよね。
わたしの存在を、喜んでほしかったよね。
（はーめっちゃ泣ける。。。）
お父さん、お姉ちゃん、夫のようになりたかったね。
しっかりした、金銭感覚のある大人になりたかったね。
自分のことは自分でできる、自分の欲望のコントロールができる人になりたかった。
あぁ、わたし、前者になりたかったんだーーーーー！！！！
父と、姉と、夫になりたかったんだ！！！！
書いてて出てきた。
わたし、前者になりたかった！
だからか！前者の夫に勝ちたかった、負けるのが嫌だった。
子供でいたかったけどいられなかったから、子供とも遊べなかった！
子供と遊ぶのも、夫がちょっかい出してくるのも
子供でいちゃいけない！って思ってたからだ！！！！
あとね、わたし、家での居場所を作るために、
お父さんが欲しかった「男の子」になろうとしてたの。
家にいるために、必要な子だって言われるために、居場所を作るために
父のお気に入りになりたかった。
でも結局、なれなかった。
男になれないわたしを責めてた？
これはメールで友達がもう答えをくれてるんだけど（さ〇〇、ほんとにありがとう）
ここでも男になろうとしてたんだ。
じゃないと居場所がないと信じてたからーーーーー
わたしがどうにかしなきゃ、男にならなきゃって気持ち、あったと思う！！！
でももう、これもいらないよね。
父はもういないもん笑
わたしは、守られて、夫に頼ってもいい。
かわいい女子に戻ってもいい。
ぶりっこしてもいい♡
自撮りしてもいい♡（ハードルたっけー笑）
ピンク着てもいい♡
うふ♡とか言ってもいい♡うふふ(*´艸`*)
そしてもう、後者のわたしを受け入れよう。
すぐに混乱し、フリーズするメモリーの少ない、処理能力の低い生き物。
後者は、冗談の通じない（間に受ける）生き物。
後者は、大雑把にしかものを捉えられない生き物。
後者は、すっとこどっこいな生き物。
後者は、変化球を投げられないし取れない生き物。
後者は、たとえ話でも、ぴったり同じでないと理解できない生き物。
認めてみよー笑
うん、すっとこどっこいだし（笑）
冗談通じないし。
変化球無理だし。
おおざっぱだし。
もう、前者になろうとすんの、やーめた
わたしは、役にたたない、お金の管理もできない、ちゃんと使えない、
すぐ使っちゃう、カードで借金作る天才
「管理」なんてもー、聞くだけで吐きそうになるよーなことに、必死になるのやーめた
認められようと、したくもない頑張りをするの、やーめた
失望されないように、怒られないように、自分を偽るのはやーめた
愛想をつかされないように、顔色窺って、機嫌を取るようなこと言うのやーめた
きっとそのままのわたしでいいはず
ド後者の、役立たずな、しょうもない、だらしない、なにもできないわたしでいい。
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その自分を受け取れ、ってことね。
っていうか、そもそもそれは、ない。
そんな恐怖は存在しない(笑)
だって、折半しろって言われたのは昔。
貸してとも言われてない。
貯金しなければって言われてない。
お金をちゃんと使えって言われてない。
自分が自分に、そうじゃないといけないって言ってるだけ。
うーん、深い。
あとプラスのほうのわたしもね。
自由に生きていい
好きなことばっかりしてもいい
そっちも受け取っていいのよね。
この記事、わたしには永久保存版( ´艸｀)
いろんなわたしの前提が見えてきて、ほんとにおもしろいです
ってここまでを、あっちのブログに書こうと決めて書いたんだけど
やっぱりこわーい
名前出してるぶん特定もされるし、夫に迷惑をかけてしまうんじゃないかとか
フェイスブックでも挙げてるから、わたしのダメな部分がみんなにばれたら困るとか
めーっちゃ考えた
だからこっちで書く(笑)あぁ勇気でなーい