つつじがきれいなこの季節。
ついつい写真に撮ってしまいます～
実は昨日、母にも宿題しました。
「心残り、後悔」のとこ、まさかの、「もっとたくさんの男と付き合いたかった」
なんつーか。。。
母ってね、２３で父と結婚して、わたしたち三姉妹を出産後、３０代からずっと隣の家の男（独身）と
不倫（みんなが寝た夜中に相手のとこに行ってた）
４０代になって違う男とダブル不倫の果てに、４４でその男の子供を妊娠&出産。
しかも、４０代の不倫相手のところにはわたしたち姉妹も一緒に行っていたという、
典型的な「女」なの。
母にとっての４０代って、わたしたち姉妹には思い出したくないくらい
見なくてもいいものたくさん見せられた。（暴力、お金のこと、ダブル不倫の上また違う相手との不倫など。。。）
あんだけのことしといてその解答。。。まぁわたしは何でも話せるって言ってたから言ったんだろうけど
なんだかね、わたしなにやってたんだろうと
親は好き勝手生きてた。
それで幸せだったんだなって。
じんさんがいつも言ってることってほんとだったなー。
わたしが勝手に拗ねて、役に立てなかったって罪悪感感じて。
自分を責める必要なかったー
痛めつける必要なかったー
☝でもこれ、気づきたくなかった。
だって。。。
今までの苦しみはなんだったの？って両親を責めそうだったから。
あれだけ苦しめておいてなんなの？なんで幸せなの？ふざけんなよ
あんたらのせいでこんなに自己否定するようになったんだよ？
そのためにどれだけ苦しんだか知ってるの？
それを認めてしまったら、今までの人生すべてを否定することになってしまいそうで怖かった。
誰かのせいにしてるほうが楽だもん。。
今でも、まだ抵抗あるなぁ。
いつか受け入れられるかなぁ。
母は、子供にも自由になってほしいって言ってた。
自分の時代はまだ親の敷いたレールを進まなきゃいけなかったから。
あ、だからか！！
男のことも、お金のことも（借金しまくって一時期２０００万借金あって、父が全部返した）自由になっていいって、
教えてくれてたってこと？？
え？え？ちょっと、頭こんがらがる～！！
わたしが今借金して好きなことしてるのって、どうつながるの？
わたしはこれ、なんの証拠集めをしてるの？
父（夫）に迷惑をかけてしまうこと？父を困らせること？
ほら、お母さんと一緒なの。わたし、ダメな子なの。って自分で思ってるってこと？
あーややこしー
でもさ、もう考えるのめんどいから、この記事書き終わったらハロワ行ってくる(笑)
つべこべ言わずに働くわ！とりあえず支払い分だけは稼ぐー♡
で、今日ね、母と散歩に行ったときに、いきなり母がぽろぽろ泣き出した。
「あの宿題してから、泣けて仕方ないの。小さいころのことや、つらかったことを思い出すから」
あの質問、みんなにしたらいいね、って。
母は大家族の長女として生まれ、妹や弟の世話や両親の手伝いなんかをずっとやらされてきたの。
甘えたくても許されず、母（祖母）からは人格を否定され続け、大好きな父（祖父）からも厳しく育てられ
それが嫌で１８で寮に入り、人生はじけちゃったんです(笑)
早くに結婚したから、遊ぶこともなく、家庭のために一生懸命働いてた。
思い出すと、わたしたちが小さいころは、料理、家事、掃除、子供の世話も、一生懸命やってたと思う。
わたしが大好きだった時間は、父が帰ってくる時間。
みんなで玄関まで迎えに行ってた。
お父さんが帰ってくると、みんな我先に！ってお父さんと遊んでもらってたなぁ。
今思うと、お母さんも、理想のお母さんになろうと頑張ってたんだと思う。
でもそれができなくて、だんだん男に走るようになった。
これくらいから、家族崩壊しちゃったんだけどね。
母なりに思うことがあったんだろうな。
初めて母から、「お父ちゃんとおかあちゃんに、甘えたかったし、褒めてほしかった」って聞きました。
一緒に泣いたー
お母さん、いつも強くて泣きごと言わないけど、初めて泣き言聞いて、嬉しかった
今までずっと我慢して言わなかった気持ちが気づいてくれて、嬉しくて泣いてるんだよーって言うと
また号泣。道行く人に変な目で見られてたけど(;^_^A
母は、ほかの姉妹がわたしの悪口を言うのが耐えられない、とも言ってた。
わたし、言われていい気はしないけど、、、なんていうか、そんな姉妹を見て思うのは
「自分の好きなことしいや～」ってことです(笑)
自分の好きなことばっかやって充実してると、他人なんてどうでもよくなるもんね。
あぁでも、これもわたしか
母は、姉妹仲良くしてほしい、せめてお母さんが生きてる間だけでも、嘘でも仲良くしてほしいといいますが
今日はっきり、無理です、とお答えしました(笑)
気が合う合わないは、姉妹だろうが身内だろうが友達だろうが絶対ある。
わたしはもう、自分を隠して、人に合わせて我慢はしない、と。
他の姉妹がわたしをどう思うかはもう、わたしの範疇ではないし、わたしは特に、嫌いではないけど
行動を共にしようと思わないだけで。
ranを誘わないのを見ると、耐えられないと母は言うけど、それは、母の傷なんだなと。
前のわたしなら、母に心配をかけてしまったと自分を責めるところだったけど
今回それはなかったなあ。
うまく言えないけど、わたしはわたしの自由にしてこうなってる。
お母さんも、その気持ちを姉妹に伝えたらどうかなって。
怖い気持ちはわかるけどね。
なにはともあれ、母にとっても宿題がすごくよかったようです
わたしも自由にわがままに生きよう～
明日は病院行かずに自分のことしようっと！！
しっかし。。。おそるべし心屋& mamaマス。。。。