ぬーん。
としておる。
最近ずーーーーーっと
夫と心が離れている。
触られたくない。
一緒に楽しみたくない。
子供とは遊べるけど、夫とは遊びたくない。
子供と遊んでて夫が入ってくると、とたんに冷める。
以前はこれで、すっごい自分を責めて、顔色窺って、どこかで折り合い付けなきゃ、って
無理して合わせて、したくもないのに受け入れてたりしたけど
もう無理だー。
わたし、やっぱやりたくないよ。
もう無理したくないんだ。
今日はそのことで夫と話した。
わたし、「もう足さなくて良い」って腑に落ちてから、仕事がすっごくうまくいってる。
主催したイベントは、キャンセルはあるものの来てくれてるし、
何人かから「ranちゃんのイベント全部チェックしてるから♡」って言ってもらえたり
なんつーか、めっちゃいい感じなの。
だから？
わたしの男性性が優先になってるからかなぁ。。。
わたし、甘えられなくていいんじゃない？って思い始めたの。
ふーん族のまんま、無理に笑わなくても、無理に楽しまなくても、
無理やり笑顔作らなくても。
ずっとそうなんだよね。。。なんか、無理してた。
わたし、稼ぎたい。
県外に出て、いずれ世界に出たい。
バリバリ仕事したい。
今そっちの夢がどんどん叶ってるのを感じてる。
今日夫に言ったの。
わたしは、わたしのペースで物事が進められないとすっごくストレスになるって。
これ、考えずに口に出たんだけど、わたしの心の声みたい（笑）
わたしがしたいときに、わたしから誘うから。（数カ月に一回程度ですけどね）
わたしが遊びたいときに、遊ぶから。
でも夫は納得いかないようで（当たり前か）また後日話し合うことになったんだけど
もうね、わたしは。
いやなものは嫌なの。
我慢したくないの。
それで夫がもうだめだって言うなら、仕方ないとも思うのよね。
数年前まで、僕は家事を１５０％してたとか（してないわボケ）
最近は６０％になったからまだいいとか（うっせえ偉そうに語るなカス）
「過去の自分に戻って、言いたいことある？」って聞かれたから
ない、って答えた。
言うなら、「安心して悩むんだよ～。苦しい経験してくれてありがとう！」だろうな。
あんだけ子育てと夫のことで悩んだからこそ、心屋とともちゃんに出会えたんだもん。
それ言うとびっくりされた。
アドバイスなんて、したって聞かないよわたし（笑）
もう、その質問ほんとに意味ないと思う。
自分でもびっくりするくらい。。。
もう、どうしようとかも、思ってないのが怖い。。。
